ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Марк:
В школе.
Учитель: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка: - А НА НАС папа х.. забил!
Татьяна:
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе самостійна Україна!!!!
Тня:
15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Тня:
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими отметками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
Тня:
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
Тня:
15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Тня:
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими отметками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
Татьяна:
Опрос людей разных стран, что такое для них популярность.
Англичанин:
- Для меня популярность- когда я захожу в палату лордов, и все лорды меня приветствуют стоя.
Француз:
- Для меня популярность- когда я иду по Елисейским полям , и все самые красивые женщины Франции мне кричат: "Привет, Николя!"
Рабинович:
- Для меня популярность - когда я иду с Папой Римским по Ватикану, а все оборачиваются и спрашивают: "С кем это Рабинович идет?"
Анна:
Сталин с Берия решают,как заставить евреев лучше воевать...Берия предлагает за тело каждого фашиста платить по 5 руб.Сказано-сделано....И пошел такой завал,складывать некуда.Сталин с тревогой:"Может расценнки снизить?Давай по 3 руб. платить..."
Вызывает Берия евреев,типа,будете по 3 руб. получать за фашиста.Евреи:"Лаврентий,ты совсем очумел?Мы сами у партизан по 2 руб берем..."
Тня:
15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Татьяна:
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака.
Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
игорь:
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Анна:
Сталин с Берия решают,как заставить евреев лучше воевать...Берия предлагает за тело каждого фашиста платить по 5 руб.Сказано-сделано....И пошел такой завал,складывать некуда.Сталин с тревогой:"Может расценнки снизить?Давай по 3 руб. платить..."
Вызывает Берия евреев,типа,будете по 3 руб. получать за фашиста.Евреи:"Лаврентий,ты совсем очумел?Мы сами у партизан по 2 руб берем..."
Марк:
В школе.
Учитель: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка: - А НА НАС папа х.. забил!
игорь:
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Анна:
Сталин с Берия решают,как заставить евреев лучше воевать...Берия предлагает за тело каждого фашиста платить по 5 руб.Сказано-сделано....И пошел такой завал,складывать некуда.Сталин с тревогой:"Может расценнки снизить?Давай по 3 руб. платить..."
Вызывает Берия евреев,типа,будете по 3 руб. получать за фашиста.Евреи:"Лаврентий,ты совсем очумел?Мы сами у партизан по 2 руб берем..."
Тня:
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
Татьяна:
Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
игорь:
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Тня:
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими отметками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
Татьяна:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Татьяна:
Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Тня:
15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Татьяна:
Начальник: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Татьяна:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Татьяна:
Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Анна:
Верну любимого.Быстро.Больно.Можно частями или чучелком...
Татьяна:
Начальник: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Татьяна:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Анна:
Сталин с Берия решают,как заставить евреев лучше воевать...Берия предлагает за тело каждого фашиста платить по 5 руб.Сказано-сделано....И пошел такой завал,складывать некуда.Сталин с тревогой:"Может расценнки снизить?Давай по 3 руб. платить..."
Вызывает Берия евреев,типа,будете по 3 руб. получать за фашиста.Евреи:"Лаврентий,ты совсем очумел?Мы сами у партизан по 2 руб берем..."
Анна:
Украинская хата.Семья ложится спать.Родители на печку,дети на полу.Немного погодя родители начинают заниматься любовью,да так,что штукатурка на пол посыпалась.
Сонный голос младшего:"Мамо,тату,пока одного делаете,троих прибьете..."
Анна:
Верну любимого.Быстро.Больно.Можно частями или чучелком...
Юрий:
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
игорь:
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Валентина:
Из серии-"Нарочно не придумаешь": сегодня утром реклама на белорусском радио: "Акция в магазинах "Рублевский":ударим по ценам! Эта неделя - УДАРИМ ПО ЯЙЦАМ!:-) (fr)Во дают!
Анна:
Украинская хата.Семья ложится спать.Родители на печку,дети на полу.Немного погодя родители начинают заниматься любовью,да так,что штукатурка на пол посыпалась.
Сонный голос младшего:"Мамо,тату,пока одного делаете,троих прибьете..."
Татьяна:
Начальник: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Галина:
Дни недели:
Бездельник, Повторник ( повторение Бездельника),
Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.
Валентина:
Из серии-"Нарочно не придумаешь": сегодня утром реклама на белорусском радио: "Акция в магазинах "Рублевский":ударим по ценам! Эта неделя - УДАРИМ ПО ЯЙЦАМ!:-) (fr)Во дают!
Юрий:
Женился украинский парень на русской девушке, и отец парня дает ему советы перед первой брачной ночью:
- Коли зайдеш до спальнi, вiзьми її та з силою штовхни на лiжко!
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це Сила!
- Добре, тату...
- Потiм скидай з себе весь одяг...
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це Краса!
- Добре, тату...
- А потiм сiдай напроти неї та починай дрочити!!!
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це НЕЗАЛЕЖНIСТЬ!!!
Татьяна:
Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
Галина:
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Галина:
Дни недели:
Бездельник, Повторник ( повторение Бездельника),
Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.
Анна:
Верну любимого.Быстро.Больно.Можно частями или чучелком...
Татьяна:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Анна:
Меня окружали милые ,симпатичные люди...плотно сжимая кольцо.
Галина:
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Анна:
Украинская хата.Семья ложится спать.Родители на печку,дети на полу.Немного погодя родители начинают заниматься любовью,да так,что штукатурка на пол посыпалась.
Сонный голос младшего:"Мамо,тату,пока одного делаете,троих прибьете..."
Юрий:
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Ирина:
Акула и акуленок плывут в море. На встречу дайвер. Мама акула говорит:
-Смотри сынок, как правильно его кушать нужно - и делает вокруг дайвера круг за кругом.
-Мам, а почему его нельзя сразу скушать?
- Ну, если хочешь есть с гавном, то ешь сразу!!!!!!!!!
Анна:
Меня окружали милые ,симпатичные люди...плотно сжимая кольцо.
Валентина:
Из серии-"Нарочно не придумаешь": сегодня утром реклама на белорусском радио: "Акция в магазинах "Рублевский":ударим по ценам! Эта неделя - УДАРИМ ПО ЯЙЦАМ!:-) (fr)Во дают!
Татьяна:
Начальник: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Анна:
Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."
Ирина:
Акула и акуленок плывут в море. На встречу дайвер. Мама акула говорит:
-Смотри сынок, как правильно его кушать нужно - и делает вокруг дайвера круг за кругом.
-Мам, а почему его нельзя сразу скушать?
- Ну, если хочешь есть с гавном, то ешь сразу!!!!!!!!!
Галина:
Дни недели:
Бездельник, Повторник ( повторение Бездельника),
Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.
Юрий:
Женился украинский парень на русской девушке, и отец парня дает ему советы перед первой брачной ночью:
- Коли зайдеш до спальнi, вiзьми її та з силою штовхни на лiжко!
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це Сила!
- Добре, тату...
- Потiм скидай з себе весь одяг...
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це Краса!
- Добре, тату...
- А потiм сiдай напроти неї та починай дрочити!!!
- Навiщо, тату?
- Щоб вона побачила, що Україна - це НЕЗАЛЕЖНIСТЬ!!!
Валентина:
По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)
Анна:
Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."
Галина:
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Анна:
Верну любимого.Быстро.Больно.Можно частями или чучелком...
Лорита:
Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке
Валентина:
По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)
Анна:
Меня окружали милые ,симпатичные люди...плотно сжимая кольцо.
Анна:
Украинская хата.Семья ложится спать.Родители на печку,дети на полу.Немного погодя родители начинают заниматься любовью,да так,что штукатурка на пол посыпалась.
Сонный голос младшего:"Мамо,тату,пока одного делаете,троих прибьете..."
Анна:
Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....
Лорита:
Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке
Ирина:
Акула и акуленок плывут в море. На встречу дайвер. Мама акула говорит:
-Смотри сынок, как правильно его кушать нужно - и делает вокруг дайвера круг за кругом.
-Мам, а почему его нельзя сразу скушать?
- Ну, если хочешь есть с гавном, то ешь сразу!!!!!!!!!
Валентина:
Из серии-"Нарочно не придумаешь": сегодня утром реклама на белорусском радио: "Акция в магазинах "Рублевский":ударим по ценам! Эта неделя - УДАРИМ ПО ЯЙЦАМ!:-) (fr)Во дают!
Анна:
Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....