ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Валентина:
Жена уром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит: "Так тебе и надо!"
Ирина:
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ....
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
-А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Татьяна:
Для изготовление бумажных полотенец требуется бумага, т.е. - древесина. Даже если используется вторсырье, требуется энергия на его переработку.
Та же самая история с электронными полотенцами - сколько электроэнергии необходимо, чтобы быстро высушить пару рук? А сколько энергоресурсов для этого нужно израсходовать?
ПОМНИ, ВЫТИРАЯ РУКИ ОБ ШТАНЫ - ТЫ СОХРАНЯЕШЬ ЭКОЛОГИЮ ЗЕМЛИ!!!
Галина:
Упоенные последними достижениями прогресса, ученые самодовольно заявили Богу
-Ты, Бог, нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способсоздать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, чтоТы сделал вначале.
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие себя, а
потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Один ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Валентина:
Судья выносит обвиняемому приговор-25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете.
Ирина:
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой
Ирина:
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ....
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
-А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Татьяна:
Для изготовление бумажных полотенец требуется бумага, т.е. - древесина. Даже если используется вторсырье, требуется энергия на его переработку.
Та же самая история с электронными полотенцами - сколько электроэнергии необходимо, чтобы быстро высушить пару рук? А сколько энергоресурсов для этого нужно израсходовать?
ПОМНИ, ВЫТИРАЯ РУКИ ОБ ШТАНЫ - ТЫ СОХРАНЯЕШЬ ЭКОЛОГИЮ ЗЕМЛИ!!!
Валентина:
Прочитала сегодня в районной газете "Странные объявления":
- "Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".Тел.ххххх
- "Продам шубу-крашеный, стриженый и униженный енот".Тел.ххххх
- "ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации".Тел.ххххх
- "Продается бультерьер. Ест все. Любит детей". Тел.ххххх
- "Бригада грузчиков. Все виды застолий!"Тел.ххххх
Роман:
В самом конце рабочего дня,шеф вдруг срочно вызывает к себе в кабинет секретаршу. Та вбегает,-что случилось шеф ?
-Так,-мне срочно нужет недельный отчет в письменном виде.
Секретарша виновато:
-Шеф,-в письменном виде не получится,-принтер сломался...
Шеф мрачно и недовольно хмурится...Секретарша:
-Но зато можно сделать в устной форме,-или задним числом...
Ирина:
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой
Ирина:
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ....
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
-А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Анна:
Для чего милиционерам дубинки?
Чтобы пистолеты не отбирали...
Галина:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Роман:
В самом конце рабочего дня,шеф вдруг срочно вызывает к себе в кабинет секретаршу. Та вбегает,-что случилось шеф ?
-Так,-мне срочно нужет недельный отчет в письменном виде.
Секретарша виновато:
-Шеф,-в письменном виде не получится,-принтер сломался...
Шеф мрачно и недовольно хмурится...Секретарша:
-Но зато можно сделать в устной форме,-или задним числом...
Ирина:
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой
Валентина:
Приколистка ты, Анюта!
Татьяна:
Когда к тебе обращаются с просьбой-"Скажи мне,только честно!!!",с ужасом понимаешь,что сейчас придется много врать.....
Галина:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Роман:
В самом конце рабочего дня,шеф вдруг срочно вызывает к себе в кабинет секретаршу. Та вбегает,-что случилось шеф ?
-Так,-мне срочно нужет недельный отчет в письменном виде.
Секретарша виновато:
-Шеф,-в письменном виде не получится,-принтер сломался...
Шеф мрачно и недовольно хмурится...Секретарша:
-Но зато можно сделать в устной форме,-или задним числом...
Галина:
Упоенные последними достижениями прогресса, ученые самодовольно заявили Богу
-Ты, Бог, нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способсоздать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, чтоТы сделал вначале.
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие себя, а
потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Один ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Анна:
Магазин DVD.Работаем с DVD до DVD....
Татьяна:
Когда к тебе обращаются с просьбой-"Скажи мне,только честно!!!",с ужасом понимаешь,что сейчас придется много врать.....
Галина:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Татьяна:
Для изготовление бумажных полотенец требуется бумага, т.е. - древесина. Даже если используется вторсырье, требуется энергия на его переработку.
Та же самая история с электронными полотенцами - сколько электроэнергии необходимо, чтобы быстро высушить пару рук? А сколько энергоресурсов для этого нужно израсходовать?
ПОМНИ, ВЫТИРАЯ РУКИ ОБ ШТАНЫ - ТЫ СОХРАНЯЕШЬ ЭКОЛОГИЮ ЗЕМЛИ!!!
Анна:
Купи в Эльдорадо телевизор ,получишь второй в подарок,и собери из двух один нормальный....
Анна:
Магазин DVD.Работаем с DVD до DVD....
Татьяна:
Когда к тебе обращаются с просьбой-"Скажи мне,только честно!!!",с ужасом понимаешь,что сейчас придется много врать.....
Ирина:
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ....
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
-А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Татьяна:
Анька,ты как всегда в ударе!!!!!(Y)
Анна:
Купи в Эльдорадо телевизор ,получишь второй в подарок,и собери из двух один нормальный....
Анна:
Магазин DVD.Работаем с DVD до DVD....
Ирина:
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой
Татьяна:
Раньше при встрече мужчины снимали шляпу,а теперь вытаскивают из уха наушник.....
Татьяна:
Анька,ты как всегда в ударе!!!!!(Y)
Анна:
Купи в Эльдорадо телевизор ,получишь второй в подарок,и собери из двух один нормальный....
Роман:
В самом конце рабочего дня,шеф вдруг срочно вызывает к себе в кабинет секретаршу. Та вбегает,-что случилось шеф ?
-Так,-мне срочно нужет недельный отчет в письменном виде.
Секретарша виновато:
-Шеф,-в письменном виде не получится,-принтер сломался...
Шеф мрачно и недовольно хмурится...Секретарша:
-Но зато можно сделать в устной форме,-или задним числом...
Анна:
Пропал черный дипломат..Нашедших,просьба принести в посольство Нигерии...
Татьяна:
Раньше при встрече мужчины снимали шляпу,а теперь вытаскивают из уха наушник.....
Татьяна:
Анька,ты как всегда в ударе!!!!!(Y)
Галина:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Анна:
Ищу мужчину,способного стать мужем мне,отцом моему сыну,сыном моему отцу,племянником моей тете и собутыльником моему мужу...
Анна:
Пропал черный дипломат..Нашедших,просьба принести в посольство Нигерии...
Татьяна:
Раньше при встрече мужчины снимали шляпу,а теперь вытаскивают из уха наушник.....
Татьяна:
Когда к тебе обращаются с просьбой-"Скажи мне,только честно!!!",с ужасом понимаешь,что сейчас придется много врать.....
Николай:
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд
Волос человека может выдержать вес в 3кг
Мужской пол.,органв среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки
Сердце женщины бъется быстрее мужского
Женщины уже закончили читать,а мужщины
все еще заняты измерением большого пальца руки и
подсчетами.
Анна:
Ищу мужчину,способного стать мужем мне,отцом моему сыну,сыном моему отцу,племянником моей тете и собутыльником моему мужу...
Анна:
Пропал черный дипломат..Нашедших,просьба принести в посольство Нигерии...
Анна:
Магазин DVD.Работаем с DVD до DVD....
Валентина:
Мне нравятся все его мужкие достоинства. Особенно "БМВ" и коттедж.
Николай:
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд
Волос человека может выдержать вес в 3кг
Мужской пол.,органв среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки
Сердце женщины бъется быстрее мужского
Женщины уже закончили читать,а мужщины
все еще заняты измерением большого пальца руки и
подсчетами.
Анна:
Ищу мужчину,способного стать мужем мне,отцом моему сыну,сыном моему отцу,племянником моей тете и собутыльником моему мужу...
Анна:
Купи в Эльдорадо телевизор ,получишь второй в подарок,и собери из двух один нормальный....
Анна:
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ...
(Новый даниссимо.Просроченный.)
Валентина:
Мне нравятся все его мужкие достоинства. Особенно "БМВ" и коттедж.
Николай:
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд
Волос человека может выдержать вес в 3кг
Мужской пол.,органв среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки
Сердце женщины бъется быстрее мужского
Женщины уже закончили читать,а мужщины
все еще заняты измерением большого пальца руки и
подсчетами.
Татьяна:
Анька,ты как всегда в ударе!!!!!(Y)
Татьяна:
:-D:-D:-D:-DЛюда!(Y) Я валяюсь!!!!!!
Анна:
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ...
(Новый даниссимо.Просроченный.)
Валентина:
Мне нравятся все его мужкие достоинства. Особенно "БМВ" и коттедж.
Татьяна:
Раньше при встрече мужчины снимали шляпу,а теперь вытаскивают из уха наушник.....
сергей:
Дед-ветеран рассказывает внукам про войну-Служил я в войну разведчиком.И вот взяли меня и 2 моих друзей в плен фашисты.И говорят:Либо вас трахаем,либо расстреляем.
-Ну первый сразу дезертировал,его отымели и отпустили,второй предатель тоже согласился.
-Дедушка,а ты?
Дед тяжело вздыхает-А меня, внучики, расстреляли...
Татьяна:
:-D:-D:-D:-DЛюда!(Y) Я валяюсь!!!!!!
Анна:
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ...
(Новый даниссимо.Просроченный.)
Анна:
Пропал черный дипломат..Нашедших,просьба принести в посольство Нигерии...
Роман:
Домик в деревушке. Сидят дед с бабкой за столом,-ужинают.
Вдруг дед резко встает и ложкой как хватит бабку по лбу.
Бабка:
-Ты что старый,-сдурел что ли?...
Дед:
-Как вспомню,что брал тебя не девушкой, так сразу настроение портится...
сергей:
Дед-ветеран рассказывает внукам про войну-Служил я в войну разведчиком.И вот взяли меня и 2 моих друзей в плен фашисты.И говорят:Либо вас трахаем,либо расстреляем.
-Ну первый сразу дезертировал,его отымели и отпустили,второй предатель тоже согласился.
-Дедушка,а ты?
Дед тяжело вздыхает-А меня, внучики, расстреляли...
Татьяна:
:-D:-D:-D:-DЛюда!(Y) Я валяюсь!!!!!!
Анна:
Ищу мужчину,способного стать мужем мне,отцом моему сыну,сыном моему отцу,племянником моей тете и собутыльником моему мужу...
Татьяна:
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!