ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Роман:
Домик в деревушке. Сидят дед с бабкой за столом,-ужинают.
Вдруг дед резко встает и ложкой как хватит бабку по лбу.
Бабка:
-Ты что старый,-сдурел что ли?...
Дед:
-Как вспомню,что брал тебя не девушкой, так сразу настроение портится...
сергей:
Дед-ветеран рассказывает внукам про войну-Служил я в войну разведчиком.И вот взяли меня и 2 моих друзей в плен фашисты.И говорят:Либо вас трахаем,либо расстреляем.
-Ну первый сразу дезертировал,его отымели и отпустили,второй предатель тоже согласился.
-Дедушка,а ты?
Дед тяжело вздыхает-А меня, внучики, расстреляли...
Николай:
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд
Волос человека может выдержать вес в 3кг
Мужской пол.,органв среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки
Сердце женщины бъется быстрее мужского
Женщины уже закончили читать,а мужщины
все еще заняты измерением большого пальца руки и
подсчетами.
Роман:
Многолюдный пляж,-теплое море...По берегу прогуливаются мама с маленькой дочкой. Вдруг неожиданно на берег из моря выходит здоровенный, загоревший,весь заросший волосами грузин...Девочка от неожиданности впилась глазами в грузина, и громко спрашивает маму:
-Мама,-а это кто,-папуас?...
Грузин услышав это обернулся и говорит:
-Слюшай,-дэвишка,-я и в попу ас,-и с пэрэди тоже мастэр...
Татьяна:
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Роман:
Домик в деревушке. Сидят дед с бабкой за столом,-ужинают.
Вдруг дед резко встает и ложкой как хватит бабку по лбу.
Бабка:
-Ты что старый,-сдурел что ли?...
Дед:
-Как вспомню,что брал тебя не девушкой, так сразу настроение портится...
Валентина:
Мне нравятся все его мужкие достоинства. Особенно "БМВ" и коттедж.
Галина:
Приходит гей к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но,так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одностопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошитсяселедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается.Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Роман:
Многолюдный пляж,-теплое море...По берегу прогуливаются мама с маленькой дочкой. Вдруг неожиданно на берег из моря выходит здоровенный, загоревший,весь заросший волосами грузин...Девочка от неожиданности впилась глазами в грузина, и громко спрашивает маму:
-Мама,-а это кто,-папуас?...
Грузин услышав это обернулся и говорит:
-Слюшай,-дэвишка,-я и в попу ас,-и с пэрэди тоже мастэр...
Татьяна:
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Анна:
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ...
(Новый даниссимо.Просроченный.)
Николай:
Будь мужиком!Скажией
что ты гей!
Галина:
Приходит гей к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но,так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одностопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошитсяселедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается.Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Роман:
Многолюдный пляж,-теплое море...По берегу прогуливаются мама с маленькой дочкой. Вдруг неожиданно на берег из моря выходит здоровенный, загоревший,весь заросший волосами грузин...Девочка от неожиданности впилась глазами в грузина, и громко спрашивает маму:
-Мама,-а это кто,-папуас?...
Грузин услышав это обернулся и говорит:
-Слюшай,-дэвишка,-я и в попу ас,-и с пэрэди тоже мастэр...
Татьяна:
:-D:-D:-D:-DЛюда!(Y) Я валяюсь!!!!!!
Роман:
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу лежащему в кровати и говорит: Так тебе и надо!...
Николай:
Будь мужиком!Скажией
что ты гей!
Галина:
Приходит гей к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но,так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одностопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошитсяселедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается.Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
сергей:
Дед-ветеран рассказывает внукам про войну-Служил я в войну разведчиком.И вот взяли меня и 2 моих друзей в плен фашисты.И говорят:Либо вас трахаем,либо расстреляем.
-Ну первый сразу дезертировал,его отымели и отпустили,второй предатель тоже согласился.
-Дедушка,а ты?
Дед тяжело вздыхает-А меня, внучики, расстреляли...
Анна:
Операционная.Хирург ассистенту:"Внимание,ампутация правой ноги."
Хрясь..."Я сказал,правой..."
Хрясь..."Я сказал,ноги..."
Роман:
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу лежащему в кровати и говорит: Так тебе и надо!...
Николай:
Будь мужиком!Скажией
что ты гей!
Роман:
Домик в деревушке. Сидят дед с бабкой за столом,-ужинают.
Вдруг дед резко встает и ложкой как хватит бабку по лбу.
Бабка:
-Ты что старый,-сдурел что ли?...
Дед:
-Как вспомню,что брал тебя не девушкой, так сразу настроение портится...
Игорь:
Если вы утром встали не стой ноги,отправьте SMS со словом нога на номер 222222.
Анна:
Операционная.Хирург ассистенту:"Внимание,ампутация правой ноги."
Хрясь..."Я сказал,правой..."
Хрясь..."Я сказал,ноги..."
Роман:
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу лежащему в кровати и говорит: Так тебе и надо!...
Татьяна:
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
игорь:
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Игорь:
Если вы утром встали не стой ноги,отправьте SMS со словом нога на номер 222222.
Анна:
Операционная.Хирург ассистенту:"Внимание,ампутация правой ноги."
Хрясь..."Я сказал,правой..."
Хрясь..."Я сказал,ноги..."
Роман:
Многолюдный пляж,-теплое море...По берегу прогуливаются мама с маленькой дочкой. Вдруг неожиданно на берег из моря выходит здоровенный, загоревший,весь заросший волосами грузин...Девочка от неожиданности впилась глазами в грузина, и громко спрашивает маму:
-Мама,-а это кто,-папуас?...
Грузин услышав это обернулся и говорит:
-Слюшай,-дэвишка,-я и в попу ас,-и с пэрэди тоже мастэр...
Анна:
Шла гейша по шоссе и сосала суши....
игорь:
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Игорь:
Если вы утром встали не стой ноги,отправьте SMS со словом нога на номер 222222.
Галина:
Приходит гей к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но,так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одностопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошитсяселедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается.Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Татьяна:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Скажите, уважаемый, вы нотариус?
- Да.
-И диплом у вас есть?
- Да вон на стене висит.
-А можно ли у вас составить завещание?
- Да пожалуйста, вот вам ручка и бумага....
...через некоторое время.
-А скажите мне, уважаемый, слова них@я и никому, пишутся слитно или раздельно?(dt)
Анна:
Шла гейша по шоссе и сосала суши....
игорь:
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Николай:
Будь мужиком!Скажией
что ты гей!
Татьяна:
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая длинноногая блондинка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Татьяна:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Скажите, уважаемый, вы нотариус?
- Да.
-И диплом у вас есть?
- Да вон на стене висит.
-А можно ли у вас составить завещание?
- Да пожалуйста, вот вам ручка и бумага....
...через некоторое время.
-А скажите мне, уважаемый, слова них@я и никому, пишутся слитно или раздельно?(dt)
Анна:
Шла гейша по шоссе и сосала суши....
Роман:
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу лежащему в кровати и говорит: Так тебе и надо!...
Анна:
Буратино взял дрель и засверлился...
Татьяна:
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая длинноногая блондинка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Татьяна:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Скажите, уважаемый, вы нотариус?
- Да.
-И диплом у вас есть?
- Да вон на стене висит.
-А можно ли у вас составить завещание?
- Да пожалуйста, вот вам ручка и бумага....
...через некоторое время.
-А скажите мне, уважаемый, слова них@я и никому, пишутся слитно или раздельно?(dt)
Анна:
Операционная.Хирург ассистенту:"Внимание,ампутация правой ноги."
Хрясь..."Я сказал,правой..."
Хрясь..."Я сказал,ноги..."
Игорь:
Сидение в "Одноклассниках" в раб.время развивает бдительность,слух и боковое зрение.
Анна:
Буратино взял дрель и засверлился...
Татьяна:
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая длинноногая блондинка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Игорь:
Если вы утром встали не стой ноги,отправьте SMS со словом нога на номер 222222.
Татьяна:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
- Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Игорь:
Сидение в "Одноклассниках" в раб.время развивает бдительность,слух и боковое зрение.
Анна:
Буратино взял дрель и засверлился...
игорь:
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Татьяна:
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Татьяна:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
- Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Игорь:
Сидение в "Одноклассниках" в раб.время развивает бдительность,слух и боковое зрение.
Анна:
Шла гейша по шоссе и сосала суши....
Ирина:
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь.
Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Татьяна:
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Татьяна:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
- Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Татьяна:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Скажите, уважаемый, вы нотариус?
- Да.
-И диплом у вас есть?
- Да вон на стене висит.
-А можно ли у вас составить завещание?
- Да пожалуйста, вот вам ручка и бумага....
...через некоторое время.
-А скажите мне, уважаемый, слова них@я и никому, пишутся слитно или раздельно?(dt)
Ирина:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Ирина:
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь.
Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Татьяна:
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Татьяна:
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая длинноногая блондинка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Ирина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Ирина:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Ирина:
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь.
Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!