ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Кризис добрался и до меня....Сыр ем с плесенью,вино пью прошлого века,а машина-без крыши.....
Валентина:
По истечении 1000 и 1-ой ночи шах решился и взял Шехеризаду в жёны.
Через сутки,абсолютно никакой (tr),возвращает её отцу с сумашедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе :-).На немой вопрос шах стыдливо отвечает;"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,но 1001 поза за ночь -полный беспредел".(hu)(hu)(hu)
Надежда: Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Ирина:
одят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...
Ирина:
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Галина:
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
-Знаешь,Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: "Ленхлеб","Ленмолоко","Ленмясо." Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески :
"О! Дехлеб?" ,"О! Де молоко?.."
- Но Сёма, ты только представь, какие были бы вывески в Херсоне!
Надежда: Очередная ссора семейной пары. Жена: -да лучше б ты у папы в трусах засох:)
Валентина:
ДВЕ СОСЕДКИ
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."*-)
Ирина:
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик...
Ирина:
одят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...
Валентина:
Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит-под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо мужа уходит...
- Кто это?
- Не знаю, хам какой-то...Ни тебе - " здрасьте", ни мне -"до свидания"...:-(
Надежда: Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Ирина:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком(fr)
Ирина:
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик...
Анна:
Кризис добрался и до меня....Сыр ем с плесенью,вино пью прошлого века,а машина-без крыши.....
Валентина:
ДВЕ СОСЕДКИ
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."*-)
Галина:
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
-Знаешь,Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: "Ленхлеб","Ленмолоко","Ленмясо." Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески :
"О! Дехлеб?" ,"О! Де молоко?.."
- Но Сёма, ты только представь, какие были бы вывески в Херсоне!
Татьяна:
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Ирина:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком(fr)
Ирина:
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Валентина:
Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит-под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо мужа уходит...
- Кто это?
- Не знаю, хам какой-то...Ни тебе - " здрасьте", ни мне -"до свидания"...:-(
Валентина:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?(sc)
Татьяна:
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Ирина:
одят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...
Галина:
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
-Знаешь,Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: "Ленхлеб","Ленмолоко","Ленмясо." Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески :
"О! Дехлеб?" ,"О! Де молоко?.."
- Но Сёма, ты только представь, какие были бы вывески в Херсоне!
Анна:
Кризис добрался и до меня....Сыр ем с плесенью,вино пью прошлого века,а машина-без крыши.....
Анна:
Враг трусливо наступал(из передовицы 1941 года).
Валентина:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?(sc)
Ирина:
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик...
Валентина:
Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит-под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо мужа уходит...
- Кто это?
- Не знаю, хам какой-то...Ни тебе - " здрасьте", ни мне -"до свидания"...:-(
Ирина:
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Николай:
Лежат двое на сеновале:
Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да,за скотиной.Но это так ,без любви!
Анна:
Враг трусливо наступал(из передовицы 1941 года).
Ирина:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком(fr)
Анна:
Кризис добрался и до меня....Сыр ем с плесенью,вино пью прошлого века,а машина-без крыши.....
Ирина:
одят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...
Валентина:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали......:-)
Николай:
Лежат двое на сеновале:
Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да,за скотиной.Но это так ,без любви!
Татьяна:
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Ирина:
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Ирина:
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик...
Руслан:
Каждый деньберешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка.
Валентина:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали......:-)
Валентина:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?(sc)
Ирина:
одят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...
Ирина:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком(fr)
Татьяна:
Молодой спермотазойт спрашивает как выглядит яйцеклетка, старый отвечает:
- беги со всех ног увидишь кругленькую черненькую вламываешься оплодотворяешь кайф!!!
Стартанули, молодой мчится видит оно! стучит - стучит:
- яйцеклетка открой ну открой же это же я ну открой?!
В ответ:
-ДУРАК Я КАРИЕС!
Руслан:
Каждый деньберешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка.
Анна:
Враг трусливо наступал(из передовицы 1941 года).
Ирина:
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик...
Татьяна:
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Руслан:
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить?
Застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатаютиздательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял
Татьяна:
Молодой спермотазойт спрашивает как выглядит яйцеклетка, старый отвечает:
- беги со всех ног увидишь кругленькую черненькую вламываешься оплодотворяешь кайф!!!
Стартанули, молодой мчится видит оно! стучит - стучит:
- яйцеклетка открой ну открой же это же я ну открой?!
В ответ:
-ДУРАК Я КАРИЕС!
Николай:
Лежат двое на сеновале:
Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да,за скотиной.Но это так ,без любви!
Ирина:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком(fr)
Валентина:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?(sc)
Руслан:
Сарматы, скифы, киммерийцы,арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москалипроклятые
Произошли от инопланетян!
Руслан:
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить?
Застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатаютиздательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял
Валентина:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали......:-)
Татьяна:
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Анна:
Враг трусливо наступал(из передовицы 1941 года).
Анна:
:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)от инопланетян....
Руслан:
Сарматы, скифы, киммерийцы,арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москалипроклятые
Произошли от инопланетян!
Руслан:
Каждый деньберешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка.
Валентина:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?(sc)
Николай:
Лежат двое на сеновале:
Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да,за скотиной.Но это так ,без любви!
Анна:
-Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце....Вокруг столько людей с пивом.
Анна:
:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)от инопланетян....
Татьяна:
Молодой спермотазойт спрашивает как выглядит яйцеклетка, старый отвечает:
- беги со всех ног увидишь кругленькую черненькую вламываешься оплодотворяешь кайф!!!
Стартанули, молодой мчится видит оно! стучит - стучит:
- яйцеклетка открой ну открой же это же я ну открой?!
В ответ:
-ДУРАК Я КАРИЕС!
Анна:
Враг трусливо наступал(из передовицы 1941 года).