ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...

adv1

adv2

Анна: 

Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."

Галина: 

Дни недели:
Бездельник, Повторник ( повторение Бездельника),
Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.


Валентина: 

Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O

Валентина: 

По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)

Галина: 

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...


Тня: 

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Валентина: 

Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O

Лорита: 

Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке

Анна: 

Меня окружали милые ,симпатичные люди...плотно сжимая кольцо.

Тня: 

Песьмо менистру абразавания

Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.

Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.

P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.

Тня: 

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Анна: 

Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....

Ирина: 

Акула и акуленок плывут в море. На встречу дайвер. Мама акула говорит:

-Смотри сынок, как правильно его кушать нужно - и делает вокруг дайвера круг за кругом.

-Мам, а почему его нельзя сразу скушать?

- Ну, если хочешь есть с гавном, то ешь сразу!!!!!!!!!

Валентина: 

Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)

Тня: 

Песьмо менистру абразавания

Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.

Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.

P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.

Анна: 

Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."

Анна: 

Семья из трех студентов снимет комнату...

Валентина: 

Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)

Валентина: 

Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O

Валентина: 

По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)

Анна: 

Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.

Анна: 

Семья из трех студентов снимет комнату...

Тня: 

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Лорита: 

Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке

Анна: 

В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...

Анна: 

Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.

Тня: 

Песьмо менистру абразавания

Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.

Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.

P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.

Анна: 

Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....

Валентина: 

Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P

Анна: 

В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...

Валентина: 

Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)

Валентина: 

- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$

Валентина: 

Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P

Анна: 

Семья из трех студентов снимет комнату...

Валентина: 

Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O

Галина: 

Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Валентина: 

- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$

Анна: 

Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.

Тня: 

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Валентина: 

Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Галина: 

Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Анна: 

В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...

Тня: 

Песьмо менистру абразавания

Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.

Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.

P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.

Татьяна: 

:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)

Валентина: 

Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Валентина: 

Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P

Валентина: 

Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)

Валентина: 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)

Татьяна: 

:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)

Валентина: 

- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$

Анна: 

Семья из трех студентов снимет комнату...

Анна: 

Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."

Валентина: 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)

Галина: 

Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Анна: 

Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.

Тня: 

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Анна: 

Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."

Валентина: 

Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Анна: 

В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...

Тня: 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Тня: 

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Татьяна: 

:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)

Валентина: 

Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P

Тня: 

Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.

Тня: 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Валентина: 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)

Валентина: 

- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$

Анна: 

Мужик устроился на работу в пожарку.Делится с приятелем впечатлениями:"Чудесный коллектив,работа супер....но ,как пожар,хоть увольняйся..."

Тня: 

Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.

Анна: 

Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."

Страница: 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Хостинг от uCoz