ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."
Галина:
Дни недели:
Бездельник, Повторник ( повторение Бездельника),
Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.
Валентина:
Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O
Валентина:
По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)
Галина:
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Тня:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Валентина:
Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O
Лорита:
Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке
Анна:
Меня окружали милые ,симпатичные люди...плотно сжимая кольцо.
Тня:
Песьмо менистру абразавания
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.
Тня:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Анна:
Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....
Ирина:
Акула и акуленок плывут в море. На встречу дайвер. Мама акула говорит:
-Смотри сынок, как правильно его кушать нужно - и делает вокруг дайвера круг за кругом.
-Мам, а почему его нельзя сразу скушать?
- Ну, если хочешь есть с гавном, то ешь сразу!!!!!!!!!
Валентина:
Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)
Тня:
Песьмо менистру абразавания
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.
Анна:
Операция.Неожиданно гаснет свет.Когда свет включается,пациента на столе нет.Медсестры в панике.Хирург:"Спокойно,под наркозом он далеко не уйдет...Да и печень его у нас."
Анна:
Семья из трех студентов снимет комнату...
Валентина:
Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)
Валентина:
Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O
Валентина:
По факту исчезновения мужа возбуждено ... два соседа(sc)
Анна:
Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.
Анна:
Семья из трех студентов снимет комнату...
Тня:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Лорита:
Смерть Кащея в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,а заяц в шоооке
Анна:
В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...
Анна:
Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.
Тня:
Песьмо менистру абразавания
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.
Анна:
Харьковский хлебобулочный завод-спонсор прически Юлии Тимошенко.....
Валентина:
Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P
Анна:
В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...
Валентина:
Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)
Валентина:
- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$
Валентина:
Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P
Анна:
Семья из трех студентов снимет комнату...
Валентина:
Ещё 50 грамм инвестиций(D)(D)(D), и я - недвижимость....:-O
Галина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Валентина:
- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$
Анна:
Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.
Тня:
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Валентина:
Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Галина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Анна:
В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...
Тня:
Песьмо менистру абразавания
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники руских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык.
Татьяна:
:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)
Валентина:
Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Валентина:
Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P
Валентина:
Ну, насочиняли! Не сразу и поймешь.(sc)
Валентина:
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)
Татьяна:
:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)
Валентина:
- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$
Анна:
Семья из трех студентов снимет комнату...
Анна:
Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."
Валентина:
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)
Галина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Анна:
Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.
Тня:
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Анна:
Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."
Валентина:
Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Анна:
В программу "Жди меня" требуются люди,способные плакать при виде незнакомых людей...
Тня:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Тня:
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Татьяна:
:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)
Валентина:
Поматросил и бросил-это обидно, а не поматросил и бросил- это оскорбительно!:-P
Тня:
Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.
Тня:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Валентина:
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)
Валентина:
- Дорогой, я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Тлько осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!:-$
Анна:
Мужик устроился на работу в пожарку.Делится с приятелем впечатлениями:"Чудесный коллектив,работа супер....но ,как пожар,хоть увольняйся..."
Тня:
Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.
Анна:
Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."