ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Летит самолет.Международный рейс.Начинает падать,выходит стюард:"Господа,перегруз самолета,сейчас будем выбрасывать лишних людей,пойдем по алфавиту.....Афроамериканцы..."
Негритенок папе:"Это про нас..." Отец:"Запомни сынок,мы негры,и пойдем после мексиканцев..."
Татьяна:
В Киеве один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
Валентина:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице грязные рубашки.:-)
Валентина:
Муж после Новогоднего корпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену,в надежде,что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.Зашел-трахнул,вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит .....!?
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники ....
Муж: - Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама,а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю.:-|
Татьяна:
Звонок в сервисный центр, женский голос :
- У меня принтер сломался !
- Какой марки ? Что на нём написано ?
- Ой , извините ,я по-английски читать
не могу !
- Ну прочтите по русски ...
- Э-э-э , ...В рот хер ? :-OВы что мне
продали ?!!
Р.S. Принтер оказался фирмы
"Brother "
Валентина:
-Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!(sr)
Татьяна:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." :-D
Татьяна:
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Валентина:
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.:-):-):-)
Валентина:
Муж после Новогоднего корпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену,в надежде,что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.Зашел-трахнул,вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит .....!?
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники ....
Муж: - Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама,а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю.:-|
Анна:
Продается пианино"Элегия"(б/у).На крышке небольшая трещина от топора.
Валентина:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице грязные рубашки.:-)
Татьяна:
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не придурки, а ?...лучше б в июньский презервативы положили!!!*-)
Валентина:
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.:-):-):-)
Анна:
Летит самолет.Международный рейс.Начинает падать,выходит стюард:"Господа,перегруз самолета,сейчас будем выбрасывать лишних людей,пойдем по алфавиту.....Афроамериканцы..."
Негритенок папе:"Это про нас..." Отец:"Запомни сынок,мы негры,и пойдем после мексиканцев..."
Татьяна:
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Валентина:
-Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!(sr)
Анна:
Звонок по телефону:
-Вася,это правда,что у вас в Сибири -60?
-Да,ты че?-40...
-А по телевизору передавали,что на улице -60...
-Аааа,так это ж на улице ...а дома -40.
Татьяна:
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не придурки, а ?...лучше б в июньский презервативы положили!!!*-)
Татьяна:
Звонок в сервисный центр, женский голос :
- У меня принтер сломался !
- Какой марки ? Что на нём написано ?
- Ой , извините ,я по-английски читать
не могу !
- Ну прочтите по русски ...
- Э-э-э , ...В рот хер ? :-OВы что мне
продали ?!!
Р.S. Принтер оказался фирмы
"Brother "
Анна:
Продается пианино"Элегия"(б/у).На крышке небольшая трещина от топора.
Аля:
Интуиция - это умение головы чувствовать задницей
Анна:
Звонок по телефону:
-Вася,это правда,что у вас в Сибири -60?
-Да,ты че?-40...
-А по телевизору передавали,что на улице -60...
-Аааа,так это ж на улице ...а дома -40.
Валентина:
Муж после Новогоднего корпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену,в надежде,что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.Зашел-трахнул,вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит .....!?
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники ....
Муж: - Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама,а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю.:-|
Валентина:
-Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!(sr)
Анна:
Летит самолет.Международный рейс.Начинает падать,выходит стюард:"Господа,перегруз самолета,сейчас будем выбрасывать лишних людей,пойдем по алфавиту.....Афроамериканцы..."
Негритенок папе:"Это про нас..." Отец:"Запомни сынок,мы негры,и пойдем после мексиканцев..."
Аля:
Истерика-это женский способ развлечься.
Аля:
Интуиция - это умение головы чувствовать задницей
Валентина:
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.:-):-):-)
Анна:
Продается пианино"Элегия"(б/у).На крышке небольшая трещина от топора.
Татьяна:
Звонок в сервисный центр, женский голос :
- У меня принтер сломался !
- Какой марки ? Что на нём написано ?
- Ой , извините ,я по-английски читать
не могу !
- Ну прочтите по русски ...
- Э-э-э , ...В рот хер ? :-OВы что мне
продали ?!!
Р.S. Принтер оказался фирмы
"Brother "
Аля:
Библия учит любитъ ближнего,
а Камасутра объясняет как именно.
Аля:
Истерика-это женский способ развлечься.
Татьяна:
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не придурки, а ?...лучше б в июньский презервативы положили!!!*-)
Анна:
Летит самолет.Международный рейс.Начинает падать,выходит стюард:"Господа,перегруз самолета,сейчас будем выбрасывать лишних людей,пойдем по алфавиту.....Афроамериканцы..."
Негритенок папе:"Это про нас..." Отец:"Запомни сынок,мы негры,и пойдем после мексиканцев..."
Валентина:
Муж после Новогоднего корпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену,в надежде,что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.Зашел-трахнул,вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит .....!?
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники ....
Муж: - Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама,а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю.:-|
Аля:
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Аля:
Библия учит любитъ ближнего,
а Камасутра объясняет как именно.
Анна:
Звонок по телефону:
-Вася,это правда,что у вас в Сибири -60?
-Да,ты че?-40...
-А по телевизору передавали,что на улице -60...
-Аааа,так это ж на улице ...а дома -40.
Татьяна:
Звонок в сервисный центр, женский голос :
- У меня принтер сломался !
- Какой марки ? Что на нём написано ?
- Ой , извините ,я по-английски читать
не могу !
- Ну прочтите по русски ...
- Э-э-э , ...В рот хер ? :-OВы что мне
продали ?!!
Р.S. Принтер оказался фирмы
"Brother "
Валентина:
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.:-):-):-)
Аля:
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Аля:
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Аля:
Интуиция - это умение головы чувствовать задницей
Валентина:
Муж после Новогоднего корпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену,в надежде,что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов.Зашел-трахнул,вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит .....!?
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники ....
Муж: - Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама,а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю.:-|
Татьяна:
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не придурки, а ?...лучше б в июньский презервативы положили!!!*-)
Татьяна:
Аля, БЛЕСК!!!:-D(Y)
Аля:
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Аля:
Истерика-это женский способ развлечься.
Валентина:
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.:-):-):-)
Анна:
Звонок по телефону:
-Вася,это правда,что у вас в Сибири -60?
-Да,ты че?-40...
-А по телевизору передавали,что на улице -60...
-Аааа,так это ж на улице ...а дома -40.
Светлана:
Девушка долго встречается с парнем, мать одобряет ее выбор,но дочь замуж не торопится.
Мать ее спрашивает:
-Что ж ты, доча, замужне идешь?
Дочь;
- Ты знаешь, мама, мне кажется он пьющий!
- А почему ты так решила?
- Он когда меня провожает, прижмется чтобы поцеловать, а в кармане штанов у него бутылка.
- А большая бутылка, доченька?
- Ну,где-то 0,7
- Вот что доченька, выходи ты занего замуж, я всюжизнь с чекушкой мучаюсь!
Татьяна:
Аля, БЛЕСК!!!:-D(Y)
Аля:
Библия учит любитъ ближнего,
а Камасутра объясняет как именно.
Татьяна:
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не придурки, а ?...лучше б в июньский презервативы положили!!!*-)
Аля:
Интуиция - это умение головы чувствовать задницей
Галина:
Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...
Светлана:
Девушка долго встречается с парнем, мать одобряет ее выбор,но дочь замуж не торопится.
Мать ее спрашивает:
-Что ж ты, доча, замужне идешь?
Дочь;
- Ты знаешь, мама, мне кажется он пьющий!
- А почему ты так решила?
- Он когда меня провожает, прижмется чтобы поцеловать, а в кармане штанов у него бутылка.
- А большая бутылка, доченька?
- Ну,где-то 0,7
- Вот что доченька, выходи ты занего замуж, я всюжизнь с чекушкой мучаюсь!
Аля:
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Анна:
Звонок по телефону:
-Вася,это правда,что у вас в Сибири -60?
-Да,ты че?-40...
-А по телевизору передавали,что на улице -60...
-Аааа,так это ж на улице ...а дома -40.
Аля:
Истерика-это женский способ развлечься.
Галина:
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Галина:
Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...
Аля:
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Аля:
Интуиция - это умение головы чувствовать задницей
Аля:
Библия учит любитъ ближнего,
а Камасутра объясняет как именно.
Светлана:
Не люблю выпивать в присутствии жены- страшно видеть, как их становить двое.
Шампанское по-домашнему- водка под шипение жены.
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
"Там уже есть одна задница",ответила она на его желание засунуть руки к ней в трусы.
Галина:
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Татьяна:
Аля, БЛЕСК!!!:-D(Y)
Аля:
Истерика-это женский способ развлечься.