ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Тня:
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! :-)
Лорита:
Было у отца три сына.Два умных,а третий милиционер
Тня:
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи делают оригами и идут на гору Фудзияма смотреть цветущую сакуру.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнаёт что она - избранный и гнёт все ложки в доме медведей…
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай с полонием.
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
Тырнетный вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах.
Тня:
В купе поезда мальчик "достал" маму вопросами, откуда и как он появился на свет.
Мама:
- Взяли горшочек, насыпали земельки, посадили зёрнышко. Вырос цветочек, а там ты сидишь!
С верхней полки свешивается грузин:
- А что, старый способ упразднили?
Тня:
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят скелет старушки Маши…
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не смогла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и доканывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Тня:
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи делают оригами и идут на гору Фудзияма смотреть цветущую сакуру.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнаёт что она - избранный и гнёт все ложки в доме медведей…
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай с полонием.
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
Тырнетный вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах.
Тня:
В купе поезда мальчик "достал" маму вопросами, откуда и как он появился на свет.
Мама:
- Взяли горшочек, насыпали земельки, посадили зёрнышко. Вырос цветочек, а там ты сидишь!
С верхней полки свешивается грузин:
- А что, старый способ упразднили?
Татьяна:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Идиоты... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Тня:
Сказка про трёх медведей
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт подруг...
Шотландский вариант: Маша мнёт все юбки в домике и слюнявит все волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счёт за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей на 134 серии, пока не узнаёт, что такую же кровать сломала её мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей влом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Тня:
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят скелет старушки Маши…
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не смогла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и доканывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Тня:
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи делают оригами и идут на гору Фудзияма смотреть цветущую сакуру.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнаёт что она - избранный и гнёт все ложки в доме медведей…
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай с полонием.
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
Тырнетный вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах.
Тня:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, изгоняющим малые народы из теплых насиженных мест. :-(
Тня:
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться…Ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же!
Сертификат о качестве – в наличьи.
Ну, натурально, обморок от счастья… Не крепок…
Но другого где же взять бы…
Матрена! Глашка! Срочно губы красте!
Очухается - сразу буит свадьба!
Тня:
Сказка про трёх медведей
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт подруг...
Шотландский вариант: Маша мнёт все юбки в домике и слюнявит все волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счёт за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей на 134 серии, пока не узнаёт, что такую же кровать сломала её мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей влом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Тня:
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят скелет старушки Маши…
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не смогла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и доканывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Тня:
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! :-)
Тня:
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
Тня:
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться…Ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же!
Сертификат о качестве – в наличьи.
Ну, натурально, обморок от счастья… Не крепок…
Но другого где же взять бы…
Матрена! Глашка! Срочно губы красте!
Очухается - сразу буит свадьба!
Тня:
Сказка про трёх медведей
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт подруг...
Шотландский вариант: Маша мнёт все юбки в домике и слюнявит все волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счёт за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей на 134 серии, пока не узнаёт, что такую же кровать сломала её мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей влом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Тня:
А конь у Вас какой-то странной масти.Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам?
Принцесса Необходима, чтоб на ней жениться…?
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…? Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Тня:
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
Тня:
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться…Ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же!
Сертификат о качестве – в наличьи.
Ну, натурально, обморок от счастья… Не крепок…
Но другого где же взять бы…
Матрена! Глашка! Срочно губы красте!
Очухается - сразу буит свадьба!
Тня:
В купе поезда мальчик "достал" маму вопросами, откуда и как он появился на свет.
Мама:
- Взяли горшочек, насыпали земельки, посадили зёрнышко. Вырос цветочек, а там ты сидишь!
С верхней полки свешивается грузин:
- А что, старый способ упразднили?
Тня:
Сказочка про прынца
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…Тня:
А конь у Вас какой-то странной масти.Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам?
Принцесса Необходима, чтоб на ней жениться…?
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…? Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Тня:
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
Тня:
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи делают оригами и идут на гору Фудзияма смотреть цветущую сакуру.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнаёт что она - избранный и гнёт все ложки в доме медведей…
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай с полонием.
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
Тырнетный вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах.
Анна:
Мальчик с девочкой спорят в детской:"Может,не может...".Потом мальчик подходит к своей бабушке и спрашивает:"Бабушка,ты можешь иметь детей?"
-"Ну,что ты внучек,нет конечно."
Мальчик подходит к девочке:"Я же говорил тебе,что она самец."
Тня:
Сказочка про прынца
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…Тня:
А конь у Вас какой-то странной масти.Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам?
Принцесса Необходима, чтоб на ней жениться…?
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…? Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Тня:
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят скелет старушки Маши…
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не смогла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и доканывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Галина:
Покину завтра этот мир, прощайте, люди добрые!
Ужо враги закатят пир, и всё тому подобное…
А вам, друзья, последний раз пишу рукой дрожащею.
Я чую, чую смертный час! Прощай, душа пропащая!
Склонятся тихо надо мной мои друзья-подружечки,
Сто грамм махнут «за упокой» и по одной ватрушечке.
Оркестр сыграет грустный марш, соседушки поохают,
И на заводе «ДонПродмаш» мне памятник отгрохают!
Поплачет милая родня, прильнув губами к пологу…
Всё так!
Назавтра у меня талончик к стоматологу!
24.07.2009 17:16
Анна:
Мальчик с девочкой спорят в детской:"Может,не может...".Потом мальчик подходит к своей бабушке и спрашивает:"Бабушка,ты можешь иметь детей?"
-"Ну,что ты внучек,нет конечно."
Мальчик подходит к девочке:"Я же говорил тебе,что она самец."
Тня:
Сказочка про прынца
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…Тня:
Сказка про трёх медведей
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт подруг...
Шотландский вариант: Маша мнёт все юбки в домике и слюнявит все волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счёт за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей на 134 серии, пока не узнаёт, что такую же кровать сломала её мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей влом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Валентина:
Фу-у-у, напугала.(dt)
Галина:
Покину завтра этот мир, прощайте, люди добрые!
Ужо враги закатят пир, и всё тому подобное…
А вам, друзья, последний раз пишу рукой дрожащею.
Я чую, чую смертный час! Прощай, душа пропащая!
Склонятся тихо надо мной мои друзья-подружечки,
Сто грамм махнут «за упокой» и по одной ватрушечке.
Оркестр сыграет грустный марш, соседушки поохают,
И на заводе «ДонПродмаш» мне памятник отгрохают!
Поплачет милая родня, прильнув губами к пологу…
Всё так!
Назавтра у меня талончик к стоматологу!
24.07.2009 17:16
Анна:
Мальчик с девочкой спорят в детской:"Может,не может...".Потом мальчик подходит к своей бабушке и спрашивает:"Бабушка,ты можешь иметь детей?"
-"Ну,что ты внучек,нет конечно."
Мальчик подходит к девочке:"Я же говорил тебе,что она самец."
Тня:
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться…Ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же!
Сертификат о качестве – в наличьи.
Ну, натурально, обморок от счастья… Не крепок…
Но другого где же взять бы…
Матрена! Глашка! Срочно губы красте!
Очухается - сразу буит свадьба!
Ирина:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!".
Валентина:
Фу-у-у, напугала.(dt)
Галина:
Покину завтра этот мир, прощайте, люди добрые!
Ужо враги закатят пир, и всё тому подобное…
А вам, друзья, последний раз пишу рукой дрожащею.
Я чую, чую смертный час! Прощай, душа пропащая!
Склонятся тихо надо мной мои друзья-подружечки,
Сто грамм махнут «за упокой» и по одной ватрушечке.
Оркестр сыграет грустный марш, соседушки поохают,
И на заводе «ДонПродмаш» мне памятник отгрохают!
Поплачет милая родня, прильнув губами к пологу…
Всё так!
Назавтра у меня талончик к стоматологу!
24.07.2009 17:16
Тня:
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
Анна:
Печень с тревогой ждет предстоящую пятницу.Почки тоже волнуются,что придется много работать.Глотка разминается,нос чешется.Попа переживает,что опять найдут на нее приключений.Сердце кровью обливается и только Мозг радуется,что пятница не за горами....
Ирина:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!".
Валентина:
Фу-у-у, напугала.(dt)
Тня:
А конь у Вас какой-то странной масти.Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам?
Принцесса Необходима, чтоб на ней жениться…?
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…? Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Татьяна:
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе самостійна Україна!!!!
Анна:
Печень с тревогой ждет предстоящую пятницу.Почки тоже волнуются,что придется много работать.Глотка разминается,нос чешется.Попа переживает,что опять найдут на нее приключений.Сердце кровью обливается и только Мозг радуется,что пятница не за горами....
Ирина:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!".
Тня:
Сказочка про прынца
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…Татьяна:
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе самостійна Україна!!!!
Анна:
Печень с тревогой ждет предстоящую пятницу.Почки тоже волнуются,что придется много работать.Глотка разминается,нос чешется.Попа переживает,что опять найдут на нее приключений.Сердце кровью обливается и только Мозг радуется,что пятница не за горами....
Анна:
Мальчик с девочкой спорят в детской:"Может,не может...".Потом мальчик подходит к своей бабушке и спрашивает:"Бабушка,ты можешь иметь детей?"
-"Ну,что ты внучек,нет конечно."
Мальчик подходит к девочке:"Я же говорил тебе,что она самец."
Татьяна:
Опрос людей разных стран, что такое для них популярность.
Англичанин:
- Для меня популярность- когда я захожу в палату лордов, и все лорды меня приветствуют стоя.
Француз:
- Для меня популярность- когда я иду по Елисейским полям , и все самые красивые женщины Франции мне кричат: "Привет, Николя!"
Рабинович:
- Для меня популярность - когда я иду с Папой Римским по Ватикану, а все оборачиваются и спрашивают: "С кем это Рабинович идет?"
Татьяна:
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе самостійна Україна!!!!
Галина:
Покину завтра этот мир, прощайте, люди добрые!
Ужо враги закатят пир, и всё тому подобное…
А вам, друзья, последний раз пишу рукой дрожащею.
Я чую, чую смертный час! Прощай, душа пропащая!
Склонятся тихо надо мной мои друзья-подружечки,
Сто грамм махнут «за упокой» и по одной ватрушечке.
Оркестр сыграет грустный марш, соседушки поохают,
И на заводе «ДонПродмаш» мне памятник отгрохают!
Поплачет милая родня, прильнув губами к пологу…
Всё так!
Назавтра у меня талончик к стоматологу!
24.07.2009 17:16
Татьяна:
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака.
Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Татьяна:
Опрос людей разных стран, что такое для них популярность.
Англичанин:
- Для меня популярность- когда я захожу в палату лордов, и все лорды меня приветствуют стоя.
Француз:
- Для меня популярность- когда я иду по Елисейским полям , и все самые красивые женщины Франции мне кричат: "Привет, Николя!"
Рабинович:
- Для меня популярность - когда я иду с Папой Римским по Ватикану, а все оборачиваются и спрашивают: "С кем это Рабинович идет?"
Валентина:
Фу-у-у, напугала.(dt)
Марк:
В школе.
Учитель: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка: - А НА НАС папа х.. забил!
Татьяна:
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака.
Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Татьяна:
Опрос людей разных стран, что такое для них популярность.
Англичанин:
- Для меня популярность- когда я захожу в палату лордов, и все лорды меня приветствуют стоя.
Француз:
- Для меня популярность- когда я иду по Елисейским полям , и все самые красивые женщины Франции мне кричат: "Привет, Николя!"
Рабинович:
- Для меня популярность - когда я иду с Папой Римским по Ватикану, а все оборачиваются и спрашивают: "С кем это Рабинович идет?"
Ирина:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!".
Тня:
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
Марк:
В школе.
Учитель: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка: - А НА НАС папа х.. забил!
Татьяна:
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака.
Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Анна:
Печень с тревогой ждет предстоящую пятницу.Почки тоже волнуются,что придется много работать.Глотка разминается,нос чешется.Попа переживает,что опять найдут на нее приключений.Сердце кровью обливается и только Мозг радуется,что пятница не за горами....
Тня:
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими отметками, который лежит в верхнем ящике моего стола.
Тня:
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".