ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Буратино взял дрель и засверлился...
Ирина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Ирина:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Игорь:
Сидение в "Одноклассниках" в раб.время развивает бдительность,слух и боковое зрение.
Тня:
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
Ирина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Татьяна:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
- Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Тня:
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
Татьяна:
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Тня:
Уважаемые посетители сайта «Одноклассники»!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, красивых мест без ваших лиц ... и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.
Тня:
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
Ирина:
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь.
Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Тня:
Уважаемые посетители сайта «Одноклассники»!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, красивых мест без ваших лиц ... и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.
Ирина:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Тня:
Главное, обратите внимание, какая у нашего Колиаватарка!
Все, как просили.
Тня:
Уважаемые посетители сайта «Одноклассники»!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, красивых мест без ваших лиц ... и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.
Ирина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Тня:
Главное, обратите внимание, какая у нашего Колиаватарка!
Все, как просили.
Лорита:
А у нас семечки-мутанты продают бабулек ведрами
Тня:
Главное, обратите внимание, какая у нашего Колиаватарка!
Все, как просили.
Тня:
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
Тня:
:'(Бабушек жалко. А шо с ими потом делают? Жарят или прямо так? И какие же муданты их покупают?
Лорита:
А у нас семечки-мутанты продают бабулек ведрами
Тня:
Встречаются Роза и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, шо мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и мы три часа к ряду занимались любовью..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает меня дома ли Моня? И когда я ответила, шо Мони нету, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и мы четыре часа к ряду занимаемся любовью....Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и любит меня пять часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Роза.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Тня:
:'(Бабушек жалко. А шо с ими потом делают? Жарят или прямо так? И какие же муданты их покупают?
Лорита:
А у нас семечки-мутанты продают бабулек ведрами
Тня:
Уважаемые посетители сайта «Одноклассники»!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, красивых мест без ваших лиц ... и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.
Анна:
Курильщики предупреждают-Минздрав допи@дится....
Тня:
Встречаются Роза и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, шо мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и мы три часа к ряду занимались любовью..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает меня дома ли Моня? И когда я ответила, шо Мони нету, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и мы четыре часа к ряду занимаемся любовью....Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и любит меня пять часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Роза.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Тня:
:'(Бабушек жалко. А шо с ими потом делают? Жарят или прямо так? И какие же муданты их покупают?
Анна:
Я знала,что рано или поздно он уйдет.Но почему???
Почему я не сломала ему ноги???
Анна:
Курильщики предупреждают-Минздрав допи@дится....
Тня:
Встречаются Роза и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, шо мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и мы три часа к ряду занимались любовью..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает меня дома ли Моня? И когда я ответила, шо Мони нету, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и мы четыре часа к ряду занимаемся любовью....Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и любит меня пять часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Роза.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Тня:
Главное, обратите внимание, какая у нашего Колиаватарка!
Все, как просили.
Анна:
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.
Ученик с задней парты:"Голубым не видно."
Учитель:"Так пусть пересядут..."
Анна:
Я знала,что рано или поздно он уйдет.Но почему???
Почему я не сломала ему ноги???
Анна:
Курильщики предупреждают-Минздрав допи@дится....
Анна:
Как-то долго я жду своего прынца...Наверно конь сломался.
Анна:
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.
Ученик с задней парты:"Голубым не видно."
Учитель:"Так пусть пересядут..."
Анна:
Я знала,что рано или поздно он уйдет.Но почему???
Почему я не сломала ему ноги???
Лорита:
А у нас семечки-мутанты продают бабулек ведрами
Анна:
ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НАДЕТЬ ЮБКУ И ОТРУБИТЬ НОГИ....ПОЛУЧИТСЯ КОЛОКОЛЬЧИК!!!!
Анна:
Как-то долго я жду своего прынца...Наверно конь сломался.
Анна:
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.
Ученик с задней парты:"Голубым не видно."
Учитель:"Так пусть пересядут..."
Тня:
:'(Бабушек жалко. А шо с ими потом делают? Жарят или прямо так? И какие же муданты их покупают?
Валентина:
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.:-@
Анна:
ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НАДЕТЬ ЮБКУ И ОТРУБИТЬ НОГИ....ПОЛУЧИТСЯ КОЛОКОЛЬЧИК!!!!
Анна:
Как-то долго я жду своего прынца...Наверно конь сломался.
Тня:
Встречаются Роза и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, шо мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и мы три часа к ряду занимались любовью..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает меня дома ли Моня? И когда я ответила, шо Мони нету, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и мы четыре часа к ряду занимаемся любовью....Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и любит меня пять часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Роза.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Лорита:
Если бы мужики были людьми,то у них на морде шерсть не росла бы.
Валентина:
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.:-@
Анна:
ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НАДЕТЬ ЮБКУ И ОТРУБИТЬ НОГИ....ПОЛУЧИТСЯ КОЛОКОЛЬЧИК!!!!
Анна:
Курильщики предупреждают-Минздрав допи@дится....
Игорь:
Еще Дарвин доказал,что мужчины произошли от обезьян.
Лорита:
Если бы мужики были людьми,то у них на морде шерсть не росла бы.
Валентина:
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.:-@
Анна:
Я знала,что рано или поздно он уйдет.Но почему???
Почему я не сломала ему ноги???
Татьяна:
Игорь, а про женщин он там ничего не намекал, не?(dt)
Игорь:
Еще Дарвин доказал,что мужчины произошли от обезьян.
Лорита:
Если бы мужики были людьми,то у них на морде шерсть не росла бы.
Анна:
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.
Ученик с задней парты:"Голубым не видно."
Учитель:"Так пусть пересядут..."
Анна:
Таня,женщины имеют БОЖЕСТВЕННОЕ происхождение...
Татьяна:
Игорь, а про женщин он там ничего не намекал, не?(dt)
Игорь:
Еще Дарвин доказал,что мужчины произошли от обезьян.
Анна:
Как-то долго я жду своего прынца...Наверно конь сломался.
Татьяна:
...от обезьяньего ребра, что ли?...божественно!!!(md)
Анна:
Таня,женщины имеют БОЖЕСТВЕННОЕ происхождение...
Татьяна:
Игорь, а про женщин он там ничего не намекал, не?(dt)
Анна:
ЕСЛИ МУЖЧИНЕ НАДЕТЬ ЮБКУ И ОТРУБИТЬ НОГИ....ПОЛУЧИТСЯ КОЛОКОЛЬЧИК!!!!
Анна:
Тань,ну что не понятно?Мужики от обезьяны,а мы от Бога...