ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Валентина:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали......:-)
Анна:
В американской булочной:
-Мне батон и половину чер....Извиняюсь,половину афробуханки.
Анна:
-Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце....Вокруг столько людей с пивом.
Руслан:
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить?
Застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатаютиздательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял
Николай:
Лежат двое на сеновале:
Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да,за скотиной.Но это так ,без любви!
Руслан:
Каждый деньберешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка.
Валентина:
Муж и жена вечером на диване у телевизора:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать её раз:ты меня любишь?
-Сколько?-после некоторого раздумья спрашивает муж.
-3600 долларов, милый. Это сумочка из крокодиловой кожи, тебе понравится.
-ОК.
Муж спустя несколько минут:
-Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
-Сколько?- спросила на этот раз жена.
-Два дня, милая. Порыбачу и вернусь.:-P
Анна:
В американской булочной:
-Мне батон и половину чер....Извиняюсь,половину афробуханки.
Руслан:
Сарматы, скифы, киммерийцы,арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москалипроклятые
Произошли от инопланетян!
Валентина:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали......:-)
Татьяна:
Молодой спермотазойт спрашивает как выглядит яйцеклетка, старый отвечает:
- беги со всех ног увидишь кругленькую черненькую вламываешься оплодотворяешь кайф!!!
Стартанули, молодой мчится видит оно! стучит - стучит:
- яйцеклетка открой ну открой же это же я ну открой?!
В ответ:
-ДУРАК Я КАРИЕС!
Анна:
В сауне сидят мужики...Звонок по мобильному.Один из них берет трубку:"Да,зая...Шубку норкрвую?Конечно покупай.Колечко с брюликом?Да,без вопросов....Новые сапожки?Конечно согласен."
Кладет трубку:"Мужики,чей телефон?"
Валентина:
Муж и жена вечером на диване у телевизора:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать её раз:ты меня любишь?
-Сколько?-после некоторого раздумья спрашивает муж.
-3600 долларов, милый. Это сумочка из крокодиловой кожи, тебе понравится.
-ОК.
Муж спустя несколько минут:
-Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
-Сколько?- спросила на этот раз жена.
-Два дня, милая. Порыбачу и вернусь.:-P
Анна:
:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)от инопланетян....
Руслан:
Каждый деньберешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка.
Руслан:
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить?
Застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатаютиздательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял
Надежда:
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний:-$
Анна:
В сауне сидят мужики...Звонок по мобильному.Один из них берет трубку:"Да,зая...Шубку норкрвую?Конечно покупай.Колечко с брюликом?Да,без вопросов....Новые сапожки?Конечно согласен."
Кладет трубку:"Мужики,чей телефон?"
Анна:
-Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце....Вокруг столько людей с пивом.
Татьяна:
Молодой спермотазойт спрашивает как выглядит яйцеклетка, старый отвечает:
- беги со всех ног увидишь кругленькую черненькую вламываешься оплодотворяешь кайф!!!
Стартанули, молодой мчится видит оно! стучит - стучит:
- яйцеклетка открой ну открой же это же я ну открой?!
В ответ:
-ДУРАК Я КАРИЕС!
Руслан:
Сарматы, скифы, киммерийцы,арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москалипроклятые
Произошли от инопланетян!
Татьяна:
Надя!!!:-D(Y) век живи - век учись!!!
Надежда:
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний:-$
Анна:
В американской булочной:
-Мне батон и половину чер....Извиняюсь,половину афробуханки.
Руслан:
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить?
Застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатаютиздательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял
Анна:
:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)от инопланетян....
Валентина:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сволочь!:-)
Татьяна:
Надя!!!:-D(Y) век живи - век учись!!!
Валентина:
Муж и жена вечером на диване у телевизора:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать её раз:ты меня любишь?
-Сколько?-после некоторого раздумья спрашивает муж.
-3600 долларов, милый. Это сумочка из крокодиловой кожи, тебе понравится.
-ОК.
Муж спустя несколько минут:
-Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
-Сколько?- спросила на этот раз жена.
-Два дня, милая. Порыбачу и вернусь.:-P
Руслан:
Сарматы, скифы, киммерийцы,арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москалипроклятые
Произошли от инопланетян!
Анна:
-Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце....Вокруг столько людей с пивом.
Татьяна:
В Киеве один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
Валентина:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сволочь!:-)
Анна:
В сауне сидят мужики...Звонок по мобильному.Один из них берет трубку:"Да,зая...Шубку норкрвую?Конечно покупай.Колечко с брюликом?Да,без вопросов....Новые сапожки?Конечно согласен."
Кладет трубку:"Мужики,чей телефон?"
Анна:
:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)от инопланетян....
Анна:
В американской булочной:
-Мне батон и половину чер....Извиняюсь,половину афробуханки.
Татьяна:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." :-D
Татьяна:
В Киеве один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
Надежда:
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний:-$
Анна:
-Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце....Вокруг столько людей с пивом.
Валентина:
Муж и жена вечером на диване у телевизора:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать её раз:ты меня любишь?
-Сколько?-после некоторого раздумья спрашивает муж.
-3600 долларов, милый. Это сумочка из крокодиловой кожи, тебе понравится.
-ОК.
Муж спустя несколько минут:
-Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
-Сколько?- спросила на этот раз жена.
-Два дня, милая. Порыбачу и вернусь.:-P
Валентина:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице грязные рубашки.:-)
Татьяна:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." :-D
Татьяна:
Надя!!!:-D(Y) век живи - век учись!!!
Анна:
В американской булочной:
-Мне батон и половину чер....Извиняюсь,половину афробуханки.
Анна:
В сауне сидят мужики...Звонок по мобильному.Один из них берет трубку:"Да,зая...Шубку норкрвую?Конечно покупай.Колечко с брюликом?Да,без вопросов....Новые сапожки?Конечно согласен."
Кладет трубку:"Мужики,чей телефон?"
Татьяна:
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Валентина:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице грязные рубашки.:-)
Валентина:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сволочь!:-)
Валентина:
Муж и жена вечером на диване у телевизора:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать её раз:ты меня любишь?
-Сколько?-после некоторого раздумья спрашивает муж.
-3600 долларов, милый. Это сумочка из крокодиловой кожи, тебе понравится.
-ОК.
Муж спустя несколько минут:
-Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
-Сколько?- спросила на этот раз жена.
-Два дня, милая. Порыбачу и вернусь.:-P
Надежда:
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний:-$
Татьяна:
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Татьяна:
В Киеве один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
Анна:
В сауне сидят мужики...Звонок по мобильному.Один из них берет трубку:"Да,зая...Шубку норкрвую?Конечно покупай.Колечко с брюликом?Да,без вопросов....Новые сапожки?Конечно согласен."
Кладет трубку:"Мужики,чей телефон?"
Татьяна:
Надя!!!:-D(Y) век живи - век учись!!!
Валентина:
-Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!(sr)
Татьяна:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." :-D
Надежда:
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний:-$
Валентина:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сволочь!:-)
Анна:
Продается пианино"Элегия"(б/у).На крышке небольшая трещина от топора.
Валентина:
-Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!(sr)
Валентина:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице грязные рубашки.:-)
Татьяна:
Надя!!!:-D(Y) век живи - век учись!!!
Татьяна:
В Киеве один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
Анна:
Летит самолет.Международный рейс.Начинает падать,выходит стюард:"Господа,перегруз самолета,сейчас будем выбрасывать лишних людей,пойдем по алфавиту.....Афроамериканцы..."
Негритенок папе:"Это про нас..." Отец:"Запомни сынок,мы негры,и пойдем после мексиканцев..."
Анна:
Продается пианино"Элегия"(б/у).На крышке небольшая трещина от топора.
Татьяна:
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Валентина:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сволочь!:-)
Татьяна:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." :-D
Татьяна:
Звонок в сервисный центр, женский голос :
- У меня принтер сломался !
- Какой марки ? Что на нём написано ?
- Ой , извините ,я по-английски читать
не могу !
- Ну прочтите по русски ...
- Э-э-э , ...В рот хер ? :-OВы что мне
продали ?!!
Р.S. Принтер оказался фирмы
"Brother "