Приметы...народные :)
adv1
adv2
Татьяна:
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Ольга:
У меня одна примета- дятлы стучат, значить кого-то уволят........иль в ЧС сошлют:-)
Николай:
Снится девке рыба...Видать в залете...:'( :'( :'( :-D
Николай:
Еще есть примета народная...Если девка в мини....декольта там всякие....Значит сильно хочет секасу....:-$ :-D :-D :-D
Татьяна:
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Евгения:
Есливы медленно потягиваетемахито у бассейна, перебираете волосы на любимой голове и щуритесь на солнце скврозь очки по цене самолета, знайте -вы спите и опоздаете на работу.
рина:
- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.(tr)
- А дети все равно от шутников? :-D
- Да вы шутник ! (H)
Анастасия:
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если -бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Тня:
Если ты встал с левой ноги и наступил на черную кошку, которая с ужасным мяуканьем прыгнула под ноги бабе с пустым ведром, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбила зеркало, висевшее на стене, а другим сбила со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не очень удачно... :-(
Татьяна:
:-O:-O:-O:-O:-OЭто же надо так !!!!!
Марина:
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Николай:
Мне Глашка определенно нравицца...Гламурно у ней так все выходит...А девки ей явно ...завидуют....:-D :-D :-D ;-)
Тня:
Вот, именно, Коля. Еще одна народная примета: Поменяешь радикально внешность и жди три четыре чемодана зависти в посылке с красным бантиком.:-P
Татьяна:
Если Вы дыхнули на девушку и у неё запотели глаза, значит она была к Вам холодна... (lo)
Елена:
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Елена:
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Татьяна:
Рассыпалась соль- к ссоре,
Рассыпался сахар - к миру,
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантастическим видениям,
Упала вилка - кто-то спешит,
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут,
Упал х.. - всё,уже никто ни куда не спешит,
Упало мыло - ждите неожиданностей,
Ласточки низко летают - будет дождь,
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде,
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,ну или к маленькому,
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
Ольга:
Если рассыпали соль, надо три раза перекинуть по щепотке соли через левое плечо и ссоры не будет. Проверено годами на себе.
Анна:
Когда были в Питере,нам все говорили,что нужно обязательно посетить часовню Ксении Петербургской(Блаженной),к-рая находится на Смоленском кладбище.Якобы,если попасть на службу в этой часовне и пототм подойти к иконе и загадать желание,то оно обязательно сбудется.Нам недосуг было этим заниматься,мы шастали с мужем по городу,и вдруг оказались совсем рядом.Пришли в часовню,а там служба...Ничего более добавлять не буду,но в приметы народные верить стала.
Татьяна:
Это же что же это такое там загадано было с мужем-то....А?(dt)
Анна:
Так я всем и сказала...
Татьяна:
...через 9 месяцев увидим...:-P
Анна:
ОЙ,нет-нет-нет.Ну ты в принципе угадала,только это желание уже бегает вовсю.
Валентина:
Если вместо слова "вкусно", вы стали говорить "питательно", значит вы стареете.
Анна:
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать,значит вы спали стоя..
Если жена обнаружила в кармане мужа презерватив-это к покупке чемоданов...
Плохая примета..ехать ночью в лес..в багажнике...в разных сумках...
Анна:
Если жена шопоголик,то муж-голожопик..
Если вы проснулись утром одетым и в ботинках, то всегда болит голова...
Татьяна:
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,
что для женщины померять и не купить.
Анна:
Сколько девушку не корми,все равно поить прийдется...
Чем дальше родственники,тем они нам ближе...Эт точно
Татьяна:
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Николай:
альная грудь-не та,что в лодони помещается,а та,что по соседям не ходит...8oI 8oI :-D
Vera:
Чем дальше в лес - тем меньше шансов.
Чем выше прыгнул, тем больше соломки постелил.
Надежда:
Если птицы летят ж...й вперёд - значит,сильный ветер!
Надежда:
Чем дальше в лес,тем толще партизаны.
Татьяна:
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл(sc)
Татьяна:
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Тня:
(Y)Таня, это ужене примета даже, а самая , что ни на есть, ПРАВДА ЖИЗНИ.
Тня:
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен...
Лорита:
Первая бутылка водки-дорогая я на конференции у нее и заночую.
Вторая-дорогая,скажи ей что ты моя сестра.
Третья-на вопрос таксиста-Куда ехать?
отвечаешь-А твое какое дело?
Анна:
Стоит только надеть дырявые носки,сразу зовут в гости...
Татьяна:
найдено идеальное средство, делающее женщину моложе, красивее и желаннее:....РАЗВОД!!!(H)
Игорь:
Статистика гласит,что мужчина после развода женится в среднем,через год,а женщина выходит замуж через 6 лет.
Татьяна:
- Почему дураков больше, чем умных?
- Потому что, пока умные ДУМАЮТ, дураки РАЗМНОЖАЮТСЯ...
(fr)
Анна:
Мужская примета:Если в доме неизвестно откуда появились цветы,значит у жены было день рождение.
Татьяна:
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Валентина:
Если дым стелется по земле-вернитесь и выключите утюг. Если поднимается столбом - можете уже не выключать.
Татьяна:
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Анна:
Таня,100 % в точку....
Татьяна:
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Татьяна:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям:-D
Анна:
Перед свадьбой:
*
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
*
После свадьбы - читать снизу вверх...
Анна:
Если дома не могу что-нибудь найти,становлюсь лицом в угол и три раза говорю:"Домовой,домовой,поиграй и отдай..." Всегда нахожу потерю....
Татьяна:
:-Oшо, серьёзно, Ань?
Анна:
Тань.мы когда въехали в нашу теперешнюю квартиру,че только домовой не вытворял,свет включал в ванной,газ открывал,будильник прятал....Но потом успокоился,видимо ему понравились,начали жить дружно...А насчет "Поиграй и отдай"...100% срабатывает,он у нас любит пошалить иногда.
Анна:
На днях полезла доставать детские зимние шапки(знаю,где лежат),и нету....Весь отдел в шкафу перерыла,все вещи достала,по одной перетрясла,нету...Пошла в угол,попросила....одну обнаружила,вторую не возвращает....:-D:-D:-DХотя складывала обе в одно место.
Татьяна:
Чур меня,Аня!!!:-OА еду он у вас не тырит?(dt)
Анна:
Неее,еду мы сами тырим...кто первый,тот и сыт.
Татьяна:
Я недавно отказалась от предложенной сыном шоколадки:"Я сейчас не хочу, спасибо"...Через час захотела...и поняла, что если дают - бери...*-)
Татьяна:
Я недавно отказалась от предложенной сыном шоколадки:"Я сейчас не хочу, спасибо"...Через час захотела...и поняла, что если дают - бери...*-)
саша:
нос крючком...поц торчком:-D
саша:
нос крючком...поц торчком:-D
Ирина:
А домовому как настоящему мужичку надо ставить на шкаф стопарик водочки или самогоночки и ломоть хлеба с солью.
Самое интересное, что правда помогает :-D
Татьяна:
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
Татьяна:
Нервный - это не тот, который стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает8oI
Светлана:
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит- это или новая машина, или новая жена.
Татьяна:
Народная примета: если в спортивных магазинах в неограниченном количестве появились лыжи - значит наступило лето.
Светлана:
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
Светлана:
Если вы видите в женщине только хорошее – она ваша невеста.
Если вы видите в женщине только плохое – она ваша невестка.
Если женщина идет с сумкой, полной продуктов, значит она замужем.
Если женщина идет с двумя сумками, значит она работает в столовой.
Если женщина носит обручальное кольцо на левой руке, значит она развелась.
Если женщина носит на левой руке два кольца, значит она развелась удачно.
Светлана:
Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам
Светлана:
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Татьяна:
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе г орячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
Страница: 1