ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Татьяна:
:-O:-O:-O:-O...мячик в речку роняла, было дело...а про диван ничего не знаю...
:-D:-D:-D
Татьяна:
А вот Анька Лежнина напросилась на Телецкое озеро....её берут....только вот сижу и никак у меня арифметика не складывается: 5 взрослых на пары не делится...(dt)извращенцы....
Валентина:
Сейчас рассказали анекдот.
Ложатся сать муж с женой. Жена говорит мужу: "Возьми меня, ну возьми меня!" Муж в ответ: "Спи, дорогая, я никуда не еду".:-P:-@:'(
Анна:
-Дорогой,я скучаю....
-М-даа,мне с тобой тоже скучно....
Анна:
Они все в Тьмутаракань сбежали...от сотовых телефонов и нашей "здоровой" пищи....
Татьяна:
С нами едет Гранд МАМАН.....
Татьяна:
А вот Анька Лежнина напросилась на Телецкое озеро....её берут....только вот сижу и никак у меня арифметика не складывается: 5 взрослых на пары не делится...(dt)извращенцы....
Валентина:
Сейчас рассказали анекдот.
Ложатся сать муж с женой. Жена говорит мужу: "Возьми меня, ну возьми меня!" Муж в ответ: "Спи, дорогая, я никуда не еду".:-P:-@:'(
Татьяна:
В одной из групп есть тема-Мой любимый запах...Одна из участниц написала..."Очень любила запахмоей покойной бабушки..."
Как напишут,хоть всех святых выноси....(md)
Татьяна:
облико морале....ну, да, должен же кто-то за детками просматривать, пока папы и мамы медовухой балуются....:-D
Татьяна:
С нами едет Гранд МАМАН.....
Татьяна:
А вот Анька Лежнина напросилась на Телецкое озеро....её берут....только вот сижу и никак у меня арифметика не складывается: 5 взрослых на пары не делится...(dt)извращенцы....
Лорита:
Наверно она имела в виду запах живой бабушки.
Татьяна:
С этой корыстной целью мы ее и берем......:-D
Татьяна:
облико морале....ну, да, должен же кто-то за детками просматривать, пока папы и мамы медовухой балуются....:-D
Татьяна:
С нами едет Гранд МАМАН.....
Татьяна:
Девушка забыла добавить одно слово-ныне...И фраза стала весьма двусмысленной(md)
Руслан:
Девушка в баре подходит к барменуи, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас насекундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его заушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен,возбуждаясь:
-Будет завтра... Девушкасексуально засовывает ему палец в рот, а онначинает его очень эротично в тактмедленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГОзаведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Татьяна:
С этой корыстной целью мы ее и берем......:-D
Татьяна:
облико морале....ну, да, должен же кто-то за детками просматривать, пока папы и мамы медовухой балуются....:-D
Анна:
-Дорогой,я скучаю....
-М-даа,мне с тобой тоже скучно....
Руслан:
Девушка в баре подходит к барменуи, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас насекундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его заушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен,возбуждаясь:
-Будет завтра... Девушкасексуально засовывает ему палец в рот, а онначинает его очень эротично в тактмедленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГОзаведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Татьяна:
С этой корыстной целью мы ее и берем......:-D
Валентина:
Сейчас рассказали анекдот.
Ложатся сать муж с женой. Жена говорит мужу: "Возьми меня, ну возьми меня!" Муж в ответ: "Спи, дорогая, я никуда не еду".:-P:-@:'(
Руслан:
Украинаотправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда СШАдобавит ее в друзья и отметит на фотках :-D:-D:-D
Руслан:
Девушка в баре подходит к барменуи, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас насекундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его заушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен,возбуждаясь:
-Будет завтра... Девушкасексуально засовывает ему палец в рот, а онначинает его очень эротично в тактмедленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГОзаведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Татьяна:
А вот Анька Лежнина напросилась на Телецкое озеро....её берут....только вот сижу и никак у меня арифметика не складывается: 5 взрослых на пары не делится...(dt)извращенцы....
Руслан:
маленькиеголые мальчик и девочка на пляже. девочка долго разглядывает мальчика и наконецговорит:
-никогда не думала,что между русскими и украинцами такая большая разница:-D
Руслан:
Украинаотправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда СШАдобавит ее в друзья и отметит на фотках :-D:-D:-D
Татьяна:
С нами едет Гранд МАМАН.....
Татьяна:
:-D(Y)хочу исчо
Руслан:
маленькиеголые мальчик и девочка на пляже. девочка долго разглядывает мальчика и наконецговорит:
-никогда не думала,что между русскими и украинцами такая большая разница:-D
Руслан:
Украинаотправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда СШАдобавит ее в друзья и отметит на фотках :-D:-D:-D
Татьяна:
облико морале....ну, да, должен же кто-то за детками просматривать, пока папы и мамы медовухой балуются....:-D
Руслан:
Приходит женщина к психоаналитику,он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегиваяштаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...(fr)(fr)(fr)(fr)
Татьяна:
:-D(Y)хочу исчо
Руслан:
маленькиеголые мальчик и девочка на пляже. девочка долго разглядывает мальчика и наконецговорит:
-никогда не думала,что между русскими и украинцами такая большая разница:-D
Татьяна:
С этой корыстной целью мы ее и берем......:-D
Руслан:
Один новый pyсскийговоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя"поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мнебланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющийдень он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите,но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает иговоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей вответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!… :-D:-D:-D
Руслан:
Приходит женщина к психоаналитику,он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегиваяштаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...(fr)(fr)(fr)(fr)
Татьяна:
:-D(Y)хочу исчо
Руслан:
Девушка в баре подходит к барменуи, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас насекундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его заушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен,возбуждаясь:
-Будет завтра... Девушкасексуально засовывает ему палец в рот, а онначинает его очень эротично в тактмедленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГОзаведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Татьяна:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".:-$(F)
Руслан:
Один новый pyсскийговоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя"поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мнебланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющийдень он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите,но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает иговоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей вответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!… :-D:-D:-D
Руслан:
Приходит женщина к психоаналитику,он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегиваяштаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...(fr)(fr)(fr)(fr)
Анна:
Сидит парень в кафе,положил глаз на симпат.девушку....подошел,наклонился,хочет познакомится.Девушка громко на все кафе:"Да не буду я с тобой спать..." Посетители "понимающе" улыбаются.Парень ошарашен,вернулся за столик.Немного погодя девушка подсаживается к нему за стол:"Вы не обижайтесь,я психолог,изучаю поведение людей в стрессовых ситуациях..."
Парень подскакивает и громко:"ЧТО? 200 долларов?"
Татьяна:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".:-$(F)
Руслан:
Один новый pyсскийговоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя"поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мнебланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющийдень он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите,но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает иговоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей вответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!… :-D:-D:-D
Руслан:
Украинаотправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда СШАдобавит ее в друзья и отметит на фотках :-D:-D:-D
Анна:
Сидит парень в кафе,положил глаз на симпат.девушку....подошел,наклонился,хочет познакомится.Девушка громко на все кафе:"Да не буду я с тобой спать..." Посетители "понимающе" улыбаются.Парень ошарашен,вернулся за столик.Немного погодя девушка подсаживается к нему за стол:"Вы не обижайтесь,я психолог,изучаю поведение людей в стрессовых ситуациях..."
Парень подскакивает и громко:"ЧТО? 200 долларов?"
Татьяна:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".:-$(F)
Руслан:
маленькиеголые мальчик и девочка на пляже. девочка долго разглядывает мальчика и наконецговорит:
-никогда не думала,что между русскими и украинцами такая большая разница:-D
Лорита:
Было у отца три сына.Два умных,а третий милиционер
Анна:
Сидит парень в кафе,положил глаз на симпат.девушку....подошел,наклонился,хочет познакомится.Девушка громко на все кафе:"Да не буду я с тобой спать..." Посетители "понимающе" улыбаются.Парень ошарашен,вернулся за столик.Немного погодя девушка подсаживается к нему за стол:"Вы не обижайтесь,я психолог,изучаю поведение людей в стрессовых ситуациях..."
Парень подскакивает и громко:"ЧТО? 200 долларов?"
Татьяна:
:-D(Y)хочу исчо
Лорита:
Было у отца три сына.Два умных,а третий милиционер
Руслан:
Приходит женщина к психоаналитику,он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегиваяштаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...(fr)(fr)(fr)(fr)
Татьяна:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Идиоты... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Лорита:
Было у отца три сына.Два умных,а третий милиционер
Руслан:
Один новый pyсскийговоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя"поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мнебланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющийдень он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите,но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает иговоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей вответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!… :-D:-D:-D
Тня:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, изгоняющим малые народы из теплых насиженных мест. :-(
Татьяна:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Идиоты... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Татьяна:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".:-$(F)
Тня:
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! :-)
Тня:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, изгоняющим малые народы из теплых насиженных мест. :-(
Татьяна:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Идиоты... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Анна:
Сидит парень в кафе,положил глаз на симпат.девушку....подошел,наклонился,хочет познакомится.Девушка громко на все кафе:"Да не буду я с тобой спать..." Посетители "понимающе" улыбаются.Парень ошарашен,вернулся за столик.Немного погодя девушка подсаживается к нему за стол:"Вы не обижайтесь,я психолог,изучаю поведение людей в стрессовых ситуациях..."
Парень подскакивает и громко:"ЧТО? 200 долларов?"
Тня:
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! :-)
Тня:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, изгоняющим малые народы из теплых насиженных мест. :-(
Тня:
В купе поезда мальчик "достал" маму вопросами, откуда и как он появился на свет.
Мама:
- Взяли горшочек, насыпали земельки, посадили зёрнышко. Вырос цветочек, а там ты сидишь!
С верхней полки свешивается грузин:
- А что, старый способ упразднили?