ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Галина:
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухнюс мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Татьяна:
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
Анна:
Мужик устроился на работу в пожарку.Делится с приятелем впечатлениями:"Чудесный коллектив,работа супер....но ,как пожар,хоть увольняйся..."
Тня:
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Валентина:
Ползет
мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает
лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и
говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик
лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять
падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник
полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и
лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и
вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал
копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Валентина:
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.:-O
Татьяна:
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
Тня:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Татьяна:
:-D:-D:-D...я под стулом валяюсь(Y)
Татьяна:
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " (fr)
Валентина:
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.:-O
Тня:
Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.
Валентина:
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...*-)
Татьяна:
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " (fr)
Анна:
Мужик устроился на работу в пожарку.Делится с приятелем впечатлениями:"Чудесный коллектив,работа супер....но ,как пожар,хоть увольняйся..."
Анна:
Ползет по пустыне изнеможденный мужик ,протягивает вперед руку и возопит:"Сгущенки..."
Валентина:
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит: « Ну и что стоим, кого ждём?»:-)
Татьяна:
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
Тня:
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Руслан:
украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дурикынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!:-D:-D:-D
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">16:14
Валентина:
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит: « Ну и что стоим, кого ждём?»:-)
Валентина:
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.:-O
Тня:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Руслан:
Дом Ростовых:
Вся семья сидит за обеденным столо, Наташа спрашивает
-"а кто моет посуду?"
-молчание
дедушка отвечает
-"а довайте кто первый заговорит тот и моет"
все согласились сидят и молчат.Мимо скачет п.Ржевский у него заскрипело седло он думаеи загляну к Растовым у Наташы есть вазелин смажу седло что б не скрипело.Заходит в дом и говорит:
-"Здравствуйте господа"
-молчание
-"здравствуйте господа!"
-молчание
-"Здарова уроды!"
-молчание
подходит к Наташе хватает её за грудь
-молчание
Трахает её на столе
-молчание
Трахает мать Наташи
-молчание
Трахает бабушку
-молчание
офигевший начинает выходить вспоминает про седло и говорит
-"господа а вазелинчик есть?"
Дед встоёт и с испуганными глазами
-"так похоже посуду мою я"
Руслан:
украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дурикынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!:-D:-D:-D
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">16:14
Татьяна:
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " (fr)
Тня:
Кондуктор Надежда была доставлена в реанимацию с тяжелым отравлением счастливыми билетиками.
Руслан:
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.(fr)(fr)(fr)
Руслан:
Дом Ростовых:
Вся семья сидит за обеденным столо, Наташа спрашивает
-"а кто моет посуду?"
-молчание
дедушка отвечает
-"а довайте кто первый заговорит тот и моет"
все согласились сидят и молчат.Мимо скачет п.Ржевский у него заскрипело седло он думаеи загляну к Растовым у Наташы есть вазелин смажу седло что б не скрипело.Заходит в дом и говорит:
-"Здравствуйте господа"
-молчание
-"здравствуйте господа!"
-молчание
-"Здарова уроды!"
-молчание
подходит к Наташе хватает её за грудь
-молчание
Трахает её на столе
-молчание
Трахает мать Наташи
-молчание
Трахает бабушку
-молчание
офигевший начинает выходить вспоминает про седло и говорит
-"господа а вазелинчик есть?"
Дед встоёт и с испуганными глазами
-"так похоже посуду мою я"
Анна:
Мужик устроился на работу в пожарку.Делится с приятелем впечатлениями:"Чудесный коллектив,работа супер....но ,как пожар,хоть увольняйся..."
Анна:
Сидят ,выпивают русский,украинец и еврей..
Украинец говорит тост:"Хочу,чтобы все русские сдохли..."
Выпили...
Русский:"Хочу,чтобы все хохлы сдохли..."Выпили..
Еврей:"Ну...за сказанное..."
Руслан:
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.(fr)(fr)(fr)
Валентина:
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит: « Ну и что стоим, кого ждём?»:-)
Татьяна:
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
Анна:
Да мы русские такие!!!
Даже Гитлера до самоубийства довели...
Анна:
Сидят ,выпивают русский,украинец и еврей..
Украинец говорит тост:"Хочу,чтобы все русские сдохли..."
Выпили...
Русский:"Хочу,чтобы все хохлы сдохли..."Выпили..
Еврей:"Ну...за сказанное..."
Руслан:
украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дурикынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!:-D:-D:-D
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">16:14
Валентина:
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.:-O
Анна:
Да мы русские такие!!!
Даже Гитлера до самоубийства довели...
Руслан:
Дом Ростовых:
Вся семья сидит за обеденным столо, Наташа спрашивает
-"а кто моет посуду?"
-молчание
дедушка отвечает
-"а довайте кто первый заговорит тот и моет"
все согласились сидят и молчат.Мимо скачет п.Ржевский у него заскрипело седло он думаеи загляну к Растовым у Наташы есть вазелин смажу седло что б не скрипело.Заходит в дом и говорит:
-"Здравствуйте господа"
-молчание
-"здравствуйте господа!"
-молчание
-"Здарова уроды!"
-молчание
подходит к Наташе хватает её за грудь
-молчание
Трахает её на столе
-молчание
Трахает мать Наташи
-молчание
Трахает бабушку
-молчание
офигевший начинает выходить вспоминает про седло и говорит
-"господа а вазелинчик есть?"
Дед встоёт и с испуганными глазами
-"так похоже посуду мою я"
Татьяна:
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " (fr)
Валентина:
По истечении 1000 и 1-ой ночи шах решился и взял Шехеризаду в жёны.
Через сутки,абсолютно никакой (tr),возвращает её отцу с сумашедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе :-).На немой вопрос шах стыдливо отвечает;"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,но 1001 поза за ночь -полный беспредел".(hu)(hu)(hu)
Руслан:
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.(fr)(fr)(fr)
Надежда: Очередная ссора семейной пары. Жена: -да лучше б ты у папы в трусах засох:)
Валентина:
По истечении 1000 и 1-ой ночи шах решился и взял Шехеризаду в жёны.
Через сутки,абсолютно никакой (tr),возвращает её отцу с сумашедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе :-).На немой вопрос шах стыдливо отвечает;"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,но 1001 поза за ночь -полный беспредел".(hu)(hu)(hu)
Анна:
Сидят ,выпивают русский,украинец и еврей..
Украинец говорит тост:"Хочу,чтобы все русские сдохли..."
Выпили...
Русский:"Хочу,чтобы все хохлы сдохли..."Выпили..
Еврей:"Ну...за сказанное..."
Валентина:
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит: « Ну и что стоим, кого ждём?»:-)
Надежда: Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Надежда: Очередная ссора семейной пары. Жена: -да лучше б ты у папы в трусах засох:)
Анна:
Да мы русские такие!!!
Даже Гитлера до самоубийства довели...
Руслан:
украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дурикынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!:-D:-D:-D
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">16:14
Валентина:
ДВЕ СОСЕДКИ
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."*-)
Надежда: Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Руслан:
Дом Ростовых:
Вся семья сидит за обеденным столо, Наташа спрашивает
-"а кто моет посуду?"
-молчание
дедушка отвечает
-"а довайте кто первый заговорит тот и моет"
все согласились сидят и молчат.Мимо скачет п.Ржевский у него заскрипело седло он думаеи загляну к Растовым у Наташы есть вазелин смажу седло что б не скрипело.Заходит в дом и говорит:
-"Здравствуйте господа"
-молчание
-"здравствуйте господа!"
-молчание
-"Здарова уроды!"
-молчание
подходит к Наташе хватает её за грудь
-молчание
Трахает её на столе
-молчание
Трахает мать Наташи
-молчание
Трахает бабушку
-молчание
офигевший начинает выходить вспоминает про седло и говорит
-"господа а вазелинчик есть?"
Дед встоёт и с испуганными глазами
-"так похоже посуду мою я"
Валентина:
ДВЕ СОСЕДКИ
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."*-)
Валентина:
По истечении 1000 и 1-ой ночи шах решился и взял Шехеризаду в жёны.
Через сутки,абсолютно никакой (tr),возвращает её отцу с сумашедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе :-).На немой вопрос шах стыдливо отвечает;"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,но 1001 поза за ночь -полный беспредел".(hu)(hu)(hu)
Руслан:
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.(fr)(fr)(fr)
Галина:
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
-Знаешь,Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: "Ленхлеб","Ленмолоко","Ленмясо." Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески :
"О! Дехлеб?" ,"О! Де молоко?.."
- Но Сёма, ты только представь, какие были бы вывески в Херсоне!
Надежда: Очередная ссора семейной пары. Жена: -да лучше б ты у папы в трусах засох:)
Анна:
Сидят ,выпивают русский,украинец и еврей..
Украинец говорит тост:"Хочу,чтобы все русские сдохли..."
Выпили...
Русский:"Хочу,чтобы все хохлы сдохли..."Выпили..
Еврей:"Ну...за сказанное..."
Валентина:
Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит-под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо мужа уходит...
- Кто это?
- Не знаю, хам какой-то...Ни тебе - " здрасьте", ни мне -"до свидания"...:-(
Галина:
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
-Знаешь,Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: "Ленхлеб","Ленмолоко","Ленмясо." Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески :
"О! Дехлеб?" ,"О! Де молоко?.."
- Но Сёма, ты только представь, какие были бы вывески в Херсоне!
Надежда: Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Анна:
Да мы русские такие!!!
Даже Гитлера до самоубийства довели...
Валентина:
По истечении 1000 и 1-ой ночи шах решился и взял Шехеризаду в жёны.
Через сутки,абсолютно никакой (tr),возвращает её отцу с сумашедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе :-).На немой вопрос шах стыдливо отвечает;"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,но 1001 поза за ночь -полный беспредел".(hu)(hu)(hu)
Анна:
Кризис добрался и до меня....Сыр ем с плесенью,вино пью прошлого века,а машина-без крыши.....
Валентина:
Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит-под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо мужа уходит...
- Кто это?
- Не знаю, хам какой-то...Ни тебе - " здрасьте", ни мне -"до свидания"...:-(
Валентина:
ДВЕ СОСЕДКИ
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."*-)
Надежда: Очередная ссора семейной пары. Жена: -да лучше б ты у папы в трусах засох:)
Ирина:
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!