ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Николай:
Свинной грипп до России не дойдет?-
Уверенно сказал главный врач Онищенко.
У вируса нет ножек,так что без шансев!
Надежда: -что такое полное доверие? -Это когда два людоеда.-гомосексуалиста занимаются оральным сексом!!!
Анна:
Всего 4дня не брился,а куртка сидит ,как ворованная...
Анна:
Мужик просыпается с глубочайшего бодуна,идет на кухню и начинает жадно пить из-под крана:"Жена,иди сюда!Буди детей!Такая вода вкусная идет....
Светлана:
Симптомы свинного гриппа- это, когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит узнать "Как, ты?"
Игорь:
Мальчик-извращенец прочел с табуретки Деду морозу всего Пастернака.
Надежда: -Склероз у минетчици, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку.... ;) ;) ;)
Надежда: -что такое полное доверие? -Это когда два людоеда.-гомосексуалиста занимаются оральным сексом!!!
Анна:
Брачный договор-это завещание на случай неожиданной кончины брака....
Николай:
Свинной грипп до России не дойдет?-
Уверенно сказал главный врач Онищенко.
У вируса нет ножек,так что без шансев!
Игорь:
Свиной грипп-куринному насмех.
Светлана:
На женские попы люди смотрят с большим интересом, чем на мужские лица.
Надежда: -Склероз у минетчици, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку.... ;) ;) ;)
Анна:
Разговаривают два парня:
-Говорят у тебя девушка очень страшная...
-Ну..да...Водил ее к пласт.хирургу,говорит,что хвост проще пришить.
Игорь:
Мальчик-извращенец прочел с табуретки Деду морозу всего Пастернака.
Анна:
Мужик просыпается с глубочайшего бодуна,идет на кухню и начинает жадно пить из-под крана:"Жена,иди сюда!Буди детей!Такая вода вкусная идет....
Светлана:
Бабу из деревни можно вывезти, а вот деревню из бабы - никогда.
Светлана:
На женские попы люди смотрят с большим интересом, чем на мужские лица.
Анна:
Всего 4дня не брился,а куртка сидит ,как ворованная...
Игорь:
Свиной грипп-куринному насмех.
Анна:
Брачный договор-это завещание на случай неожиданной кончины брака....
Татьяна:
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Светлана:
Бабу из деревни можно вывезти, а вот деревню из бабы - никогда.
Надежда: -что такое полное доверие? -Это когда два людоеда.-гомосексуалиста занимаются оральным сексом!!!
Анна:
Мужик просыпается с глубочайшего бодуна,идет на кухню и начинает жадно пить из-под крана:"Жена,иди сюда!Буди детей!Такая вода вкусная идет....
Анна:
Разговаривают два парня:
-Говорят у тебя девушка очень страшная...
-Ну..да...Водил ее к пласт.хирургу,говорит,что хвост проще пришить.
Татьяна:
Разбогател чукча в последние годы на продаже рыбы... Да вот беда-кризис начался и братва взялась за старое... Решили чукчу тряхнуть на деньги-поймали его во время рыбалки и в прорубь головой-подержали и спрашивают:
- Бабки есть?
Чукча:
- Нету
Опять макнули и спрашивают:
- Золото есть?
Чукча:
- Нету
Еще макнули и спрашивают:
- Валюта есть?
Чукча:
- Вы или глубже макайте, или дольше держите - вода мутная, я ж ничего не вижу...
Татьяна:
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Надежда: -Склероз у минетчици, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку.... ;) ;) ;)
Анна:
Брачный договор-это завещание на случай неожиданной кончины брака....
Анна:
Всего 4дня не брился,а куртка сидит ,как ворованная...
Натали:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб..сь на паркет!
Татьяна:
Разбогател чукча в последние годы на продаже рыбы... Да вот беда-кризис начался и братва взялась за старое... Решили чукчу тряхнуть на деньги-поймали его во время рыбалки и в прорубь головой-подержали и спрашивают:
- Бабки есть?
Чукча:
- Нету
Опять макнули и спрашивают:
- Золото есть?
Чукча:
- Нету
Еще макнули и спрашивают:
- Валюта есть?
Чукча:
- Вы или глубже макайте, или дольше держите - вода мутная, я ж ничего не вижу...
Светлана:
На женские попы люди смотрят с большим интересом, чем на мужские лица.
Анна:
Разговаривают два парня:
-Говорят у тебя девушка очень страшная...
-Ну..да...Водил ее к пласт.хирургу,говорит,что хвост проще пришить.
Надежда: -что такое полное доверие? -Это когда два людоеда.-гомосексуалиста занимаются оральным сексом!!!
Натали:
простите за нецензурные ворожения...мне таким его прислали)))))
Натали:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб..сь на паркет!
Светлана:
Бабу из деревни можно вывезти, а вот деревню из бабы - никогда.
Анна:
Всего 4дня не брился,а куртка сидит ,как ворованная...
Надежда: -Склероз у минетчици, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку.... ;) ;) ;)
Владимир:
Почем, вы девушки, красивых любите?
Натали:
простите за нецензурные ворожения...мне таким его прислали)))))
Надежда: -что такое полное доверие? -Это когда два людоеда.-гомосексуалиста занимаются оральным сексом!!!
Светлана:
На женские попы люди смотрят с большим интересом, чем на мужские лица.
Владимир:
Доходяга- человек живущий на трудовые доходы.
Владимир:
Почем, вы девушки, красивых любите?
Надежда: -Склероз у минетчици, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку.... ;) ;) ;)
Светлана:
Бабу из деревни можно вывезти, а вот деревню из бабы - никогда.
Владимир:
Мордоворот-вратарь сборной Молдавии.
Владимир:
Доходяга- человек живущий на трудовые доходы.
Светлана:
На женские попы люди смотрят с большим интересом, чем на мужские лица.
Татьяна:
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Владимир:
Хотите увидеть улыбку Мона Лизы? Спросите у жены где деньги...
Владимир:
Мордоворот-вратарь сборной Молдавии.
Светлана:
Бабу из деревни можно вывезти, а вот деревню из бабы - никогда.
Татьяна:
Разбогател чукча в последние годы на продаже рыбы... Да вот беда-кризис начался и братва взялась за старое... Решили чукчу тряхнуть на деньги-поймали его во время рыбалки и в прорубь головой-подержали и спрашивают:
- Бабки есть?
Чукча:
- Нету
Опять макнули и спрашивают:
- Золото есть?
Чукча:
- Нету
Еще макнули и спрашивают:
- Валюта есть?
Чукча:
- Вы или глубже макайте, или дольше держите - вода мутная, я ж ничего не вижу...
Владимир:
Барбос -хозяин бара...
Владимир:
Хотите увидеть улыбку Мона Лизы? Спросите у жены где деньги...
Татьяна:
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Наталья:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб..сь на паркет!
Владимир:
Альпинисты-как яйца либо крутые, либо всмятку...
Владимир:
Барбос -хозяин бара...
Татьяна:
Разбогател чукча в последние годы на продаже рыбы... Да вот беда-кризис начался и братва взялась за старое... Решили чукчу тряхнуть на деньги-поймали его во время рыбалки и в прорубь головой-подержали и спрашивают:
- Бабки есть?
Чукча:
- Нету
Опять макнули и спрашивают:
- Золото есть?
Чукча:
- Нету
Еще макнули и спрашивают:
- Валюта есть?
Чукча:
- Вы или глубже макайте, или дольше держите - вода мутная, я ж ничего не вижу...
Наталья:
простите за нецензурные ворожения...мне таким его прислали)))))
Лорита:
Секс с волосатым мужчиной-зоофилия.
Владимир:
Альпинисты-как яйца либо крутые, либо всмятку...
Наталья:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб..сь на паркет!
Владимир:
Почем, вы девушки, красивых любите?
Владимир:
Мужика искусали собаки. Его привезли в больницу- бешенство.Мужик хватает лист бумаги и что-то быстро пишет.
Врач ему - Если вы пишите завещание, то зря, я вас вылечу!
-Да нет, я составляю список людей, которых мне нужно укусить, пока меня не вылечат...