ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Татьяна:
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!(md)
Светлана:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл...ть лизну замочную скважину..
Анна:
Гражданка Иванова,возвращаясь поздно вечером,стала в темном переулке жертвой....а потом госпожой.
Светлана:
Шеф говорит секретарше:
- Быстро соберите мне всех на совещание!
- По селектору?
- Нет, бл...ь, по "Одноклассникам", так быстрее будет!
Александр:
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
Светлана:
В рекламе много полезной информации, например , благодаря ей мы знаем : что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются во рту !
Светлана:
Мужик покупает машину отечественного производства, продавец показал уже и мотор, и салон. Покупатель спрашивает :
- А средства безопасности в этой модели предусмотрены?
- А как же! Два презерватива в аптечке!
Анна:
Гражданка Иванова,возвращаясь поздно вечером,стала в темном переулке жертвой....а потом госпожой.
Анна:
Если у женщины не получилось с любовником,то он "переволновался,бедный".
Если у женщины не получилось с мужем,то он "импотент чертов."
Александр:
.... аяп на месте продавца добавил:
...и три иконки на бардачке...
Светлана:
Мужик покупает машину отечественного производства, продавец показал уже и мотор, и салон. Покупатель спрашивает :
- А средства безопасности в этой модели предусмотрены?
- А как же! Два презерватива в аптечке!
Светлана:
В рекламе много полезной информации, например , благодаря ей мы знаем : что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются во рту !
Анна:
В душе я добрый и чуткий человек....А,как выйду из душа-такая сволочь.
Александр:
- Aлексей, можно просто Лёша…
- Aкакий, лучше полностью.
Александр:
.... аяп на месте продавца добавил:
...и три иконки на бардачке...
Анна:
Если у женщины не получилось с любовником,то он "переволновался,бедный".
Если у женщины не получилось с мужем,то он "импотент чертов."
Анна:
Едет мужчина по шоссе на машине.Навстречу машина,за рулем женщина.Поравнявшись,женщина опускает стекло и кричит мужчине:"Свинья".Мужик в ответ:"Стерва."
Проезжает пару сотен метров и врезается в свинью...
Александр:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Александр:
- Aлексей, можно просто Лёша…
- Aкакий, лучше полностью.
Анна:
В душе я добрый и чуткий человек....А,как выйду из душа-такая сволочь.
Татьяна:
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!(md)
Александр:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Александр:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Анна:
Едет мужчина по шоссе на машине.Навстречу машина,за рулем женщина.Поравнявшись,женщина опускает стекло и кричит мужчине:"Свинья".Мужик в ответ:"Стерва."
Проезжает пару сотен метров и врезается в свинью...
Светлана:
Шеф говорит секретарше:
- Быстро соберите мне всех на совещание!
- По селектору?
- Нет, бл...ь, по "Одноклассникам", так быстрее будет!
Татьяна:
Мама кормит дочку и приговаривает:
Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают."
.........................................
Блин, кто-нибудь остановит меня сегодня?....(lo)
Александр:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Татьяна:
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!(md)
Анна:
Гражданка Иванова,возвращаясь поздно вечером,стала в темном переулке жертвой....а потом госпожой.
Александр:
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Татьяна:
Мама кормит дочку и приговаривает:
Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают."
.........................................
Блин, кто-нибудь остановит меня сегодня?....(lo)
Светлана:
Шеф говорит секретарше:
- Быстро соберите мне всех на совещание!
- По селектору?
- Нет, бл...ь, по "Одноклассникам", так быстрее будет!
Светлана:
Мужик покупает машину отечественного производства, продавец показал уже и мотор, и салон. Покупатель спрашивает :
- А средства безопасности в этой модели предусмотрены?
- А как же! Два презерватива в аптечке!
Светлана:
Мужчинам легче - они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждет сюрприз!
Александр:
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Анна:
Гражданка Иванова,возвращаясь поздно вечером,стала в темном переулке жертвой....а потом госпожой.
Александр:
.... аяп на месте продавца добавил:
...и три иконки на бардачке...
Светлана:
Жена хоронит мужа и причитает :
-Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки!
-Целую тебя в ручки, которые не приносили получки!
-Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки!
Поп слушал, слушал, надоело и говорит :
-Целуй его уже в шишку и заколотим крышку!
Светлана:
Мужчинам легче - они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждет сюрприз!
Светлана:
Мужик покупает машину отечественного производства, продавец показал уже и мотор, и салон. Покупатель спрашивает :
- А средства безопасности в этой модели предусмотрены?
- А как же! Два презерватива в аптечке!
Александр:
- Aлексей, можно просто Лёша…
- Aкакий, лучше полностью.
Татьяна:
-Официант, принесите дверь, я хочу выйти!(md)
Светлана:
Жена хоронит мужа и причитает :
-Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки!
-Целую тебя в ручки, которые не приносили получки!
-Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки!
Поп слушал, слушал, надоело и говорит :
-Целуй его уже в шишку и заколотим крышку!
Александр:
.... аяп на месте продавца добавил:
...и три иконки на бардачке...
Александр:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Светлана:
Утром перед зеркалом : " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Татьяна:
-Официант, принесите дверь, я хочу выйти!(md)
Александр:
- Aлексей, можно просто Лёша…
- Aкакий, лучше полностью.
Александр:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Александр:
- Вы Кафку любите?
- Ага! Офобенно грефневую!...
Светлана:
Утром перед зеркалом : " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Александр:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Татьяна:
Мама кормит дочку и приговаривает:
Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают."
.........................................
Блин, кто-нибудь остановит меня сегодня?....(lo)
Светлана:
Футболисты так играют,
Что страна пьет с горя.
Есть профессия такая-
Родину позорить!
Александр:
- Вы Кафку любите?
- Ага! Офобенно грефневую!...
Александр:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Александр:
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Александр:
- Давай возьмём такси!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
Светлана:
Футболисты так играют,
Что страна пьет с горя.
Есть профессия такая-
Родину позорить!
Татьяна:
Мама кормит дочку и приговаривает:
Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают."
.........................................
Блин, кто-нибудь остановит меня сегодня?....(lo)
Светлана:
Мужчинам легче - они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждет сюрприз!
Светлана:
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная , ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Александр:
- Давай возьмём такси!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
Александр:
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Светлана:
Жена хоронит мужа и причитает :
-Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки!
-Целую тебя в ручки, которые не приносили получки!
-Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки!
Поп слушал, слушал, надоело и говорит :
-Целуй его уже в шишку и заколотим крышку!
Анна:
На 11 съезде "Едтной России" два участника упали с трибуны....
Это стало главным событием съезда.
Светлана:
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная , ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Светлана:
Мужчинам легче - они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждет сюрприз!
Татьяна:
-Официант, принесите дверь, я хочу выйти!(md)
Александр:
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…