ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
На 11 съезде "Едтной России" два участника упали с трибуны....
Это стало главным событием съезда.
Светлана:
Жена хоронит мужа и причитает :
-Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки!
-Целую тебя в ручки, которые не приносили получки!
-Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки!
Поп слушал, слушал, надоело и говорит :
-Целуй его уже в шишку и заколотим крышку!
Светлана:
Утром перед зеркалом : " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Александр:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?!
Александр:
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…
Татьяна:
-Официант, принесите дверь, я хочу выйти!(md)
Александр:
- Вы Кафку любите?
- Ага! Офобенно грефневую!...
Александр:
Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)
Александр:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?!
Светлана:
Утром перед зеркалом : " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Светлана:
Футболисты так играют,
Что страна пьет с горя.
Есть профессия такая-
Родину позорить!
Светлана:
В русском языке есть слово из трех букв Означает оно - "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому.
Александр:
Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)
Александр:
- Вы Кафку любите?
- Ага! Офобенно грефневую!...
Александр:
- Давай возьмём такси!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
Александр:
На китайском полотенце написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел… Но где именно?!?
Светлана:
В русском языке есть слово из трех букв Означает оно - "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому.
Светлана:
Футболисты так играют,
Что страна пьет с горя.
Есть профессия такая-
Родину позорить!
Светлана:
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная , ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Светлана:
-Вы Му-му не видели?
-Нет.
-Не, ну как в воду канула!
Александр:
На китайском полотенце написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел… Но где именно?!?
Александр:
- Давай возьмём такси!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
Анна:
На 11 съезде "Едтной России" два участника упали с трибуны....
Это стало главным событием съезда.
Анна:
Мужчина продавщице:"У вас трусы есть?"
-Нет.
-А в продаже?
Светлана:
-Вы Му-му не видели?
-Нет.
-Не, ну как в воду канула!
Светлана:
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная , ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Светлана:
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- У него самый новый спортивный костюм.
Анна:
Мужчина продавщице:"У вас трусы есть?"
-Нет.
-А в продаже?
Анна:
На 11 съезде "Едтной России" два участника упали с трибуны....
Это стало главным событием съезда.
Александр:
- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше это дело, кем я себя мну!...
Светлана:
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- У него самый новый спортивный костюм.
Александр:
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…
Александр:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было…
Александр:
- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше это дело, кем я себя мну!...
Александр:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?!
Александр:
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Александр:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было…
Александр:
Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)
Александр:
Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Александр:
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Светлана:
В русском языке есть слово из трех букв Означает оно - "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому.
Александр:
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Александр:
Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Александр:
На китайском полотенце написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел… Но где именно?!?
Валентина:
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка -это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-)
Александр:
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Светлана:
-Вы Му-му не видели?
-Нет.
-Не, ну как в воду канула!
Александр:
- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.
Валентина:
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка -это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-)
Анна:
Мужчина продавщице:"У вас трусы есть?"
-Нет.
-А в продаже?
Александр:
Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Александр:
- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.
Светлана:
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- У него самый новый спортивный костюм.
Светлана:
С нами начальник разговаривает на ВЫ.-ВЫговор,ВЫгоню,ВЫе...у,...
Александр:
Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Александр:
- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше это дело, кем я себя мну!...
Александр:
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Александр:
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Светлана:
С нами начальник разговаривает на ВЫ.-ВЫговор,ВЫгоню,ВЫе...у,...
Александр:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было…
Александр:
Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Светлана:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ..@.бет?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни#я себе, ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом .
Александр:
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Александр:
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Александр:
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Светлана:
Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!
Светлана:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ..@.бет?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни#я себе, ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом .
Александр:
Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Валентина:
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка -это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-)
Светлана:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной