ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Лорита:
Секс с волосатым мужчиной-зоофилия.
Наталья:
простите за нецензурные ворожения...мне таким его прислали)))))
Владимир:
Доходяга- человек живущий на трудовые доходы.
Владимир:
Больной пошел на поправку-но не дошел...
Владимир:
Мужика искусали собаки. Его привезли в больницу- бешенство.Мужик хватает лист бумаги и что-то быстро пишет.
Врач ему - Если вы пишите завещание, то зря, я вас вылечу!
-Да нет, я составляю список людей, которых мне нужно укусить, пока меня не вылечат...
Владимир:
Почем, вы девушки, красивых любите?
Владимир:
Мордоворот-вратарь сборной Молдавии.
Владимир:
Тесть с зятем работают на одной шахте. В разные смены. И в стречаются только во время смены. Тесть, только-что поднялся.
Зять, увидев его, крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит двумя пальцами. Зять, увидев его, крутит двумя пальцами.
Зять согнув одну руку, бъет второй в середину. Тесть тоже сгибает руку, другой бъет по бицепцу, а потом повернувшись,
бьет показывает рукой на зад. Слушай, говорит один пожилой шахтер, я знаю твоего тестя давно. Хороший человек. Чтож ты с ним так...
-Да я спросил, моя дура дома? Он ответил
-Обе дома. Я спросил
-Поллитра есть дома7 Он ответил
-0,7 за унитазом...
Владимир:
Больной пошел на поправку-но не дошел...
Владимир:
Доходяга- человек живущий на трудовые доходы.
Владимир:
Хотите увидеть улыбку Мона Лизы? Спросите у жены где деньги...
Владимир:
У спирта спросили " Семейное положение"?
-Разведен.
Владимир:
Тесть с зятем работают на одной шахте. В разные смены. И в стречаются только во время смены. Тесть, только-что поднялся.
Зять, увидев его, крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит двумя пальцами. Зять, увидев его, крутит двумя пальцами.
Зять согнув одну руку, бъет второй в середину. Тесть тоже сгибает руку, другой бъет по бицепцу, а потом повернувшись,
бьет показывает рукой на зад. Слушай, говорит один пожилой шахтер, я знаю твоего тестя давно. Хороший человек. Чтож ты с ним так...
-Да я спросил, моя дура дома? Он ответил
-Обе дома. Я спросил
-Поллитра есть дома7 Он ответил
-0,7 за унитазом...
Владимир:
Мордоворот-вратарь сборной Молдавии.
Владимир:
Барбос -хозяин бара...
Владимир:
Гаишник останавливает "Запорожец"В салоне все в умат пьяные...17 ЧЕЛОВЕК
-Так, завтра утром все, в том же составе на этой же машине машине приедете ко мне, тогда и поговорим.
На следуещее утро все собрались в том - же составе. Вошло только 16 человек.
-Слушай-обращается водитель к нему-может тебя вчера не было с нами?
-Да вы что , мужики? Акто вам всю дорогу на баяне играл?
Владимир:
У спирта спросили " Семейное положение"?
-Разведен.
Владимир:
Хотите увидеть улыбку Мона Лизы? Спросите у жены где деньги...
Владимир:
Альпинисты-как яйца либо крутые, либо всмятку...
Светлана:
Носки мужа - лицо жены,
Шуба жены - лицо мужа.
Владимир:
Гаишник останавливает "Запорожец"В салоне все в умат пьяные...17 ЧЕЛОВЕК
-Так, завтра утром все, в том же составе на этой же машине машине приедете ко мне, тогда и поговорим.
На следуещее утро все собрались в том - же составе. Вошло только 16 человек.
-Слушай-обращается водитель к нему-может тебя вчера не было с нами?
-Да вы что , мужики? Акто вам всю дорогу на баяне играл?
Владимир:
Барбос -хозяин бара...
Лорита:
Секс с волосатым мужчиной-зоофилия.
Татьяна:
...то-то я смотрю сколько мужиков безликих бродит...(dt)
Светлана:
Носки мужа - лицо жены,
Шуба жены - лицо мужа.
Владимир:
Альпинисты-как яйца либо крутые, либо всмятку...
Владимир:
Мужика искусали собаки. Его привезли в больницу- бешенство.Мужик хватает лист бумаги и что-то быстро пишет.
Врач ему - Если вы пишите завещание, то зря, я вас вылечу!
-Да нет, я составляю список людей, которых мне нужно укусить, пока меня не вылечат...
Валентина:
- Тебе кофе(C) в постель?
- Нет, в чашку!:-)
Татьяна:
...то-то я смотрю сколько мужиков безликих бродит...(dt)
Лорита:
Секс с волосатым мужчиной-зоофилия.
Владимир:
Больной пошел на поправку-но не дошел...
Галина:
Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать?
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим:
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда -
Отправляйтесь смело в Интернет!!!
Валентина:
- Тебе кофе(C) в постель?
- Нет, в чашку!:-)
Владимир:
Мужика искусали собаки. Его привезли в больницу- бешенство.Мужик хватает лист бумаги и что-то быстро пишет.
Врач ему - Если вы пишите завещание, то зря, я вас вылечу!
-Да нет, я составляю список людей, которых мне нужно укусить, пока меня не вылечат...
Владимир:
Тесть с зятем работают на одной шахте. В разные смены. И в стречаются только во время смены. Тесть, только-что поднялся.
Зять, увидев его, крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит двумя пальцами. Зять, увидев его, крутит двумя пальцами.
Зять согнув одну руку, бъет второй в середину. Тесть тоже сгибает руку, другой бъет по бицепцу, а потом повернувшись,
бьет показывает рукой на зад. Слушай, говорит один пожилой шахтер, я знаю твоего тестя давно. Хороший человек. Чтож ты с ним так...
-Да я спросил, моя дура дома? Он ответил
-Обе дома. Я спросил
-Поллитра есть дома7 Он ответил
-0,7 за унитазом...
Светлана:
Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Галина:
Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать?
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим:
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда -
Отправляйтесь смело в Интернет!!!
Владимир:
Больной пошел на поправку-но не дошел...
Владимир:
У спирта спросили " Семейное положение"?
-Разведен.
Светлана:
Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Владимир:
Тесть с зятем работают на одной шахте. В разные смены. И в стречаются только во время смены. Тесть, только-что поднялся.
Зять, увидев его, крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит двумя пальцами. Зять, увидев его, крутит двумя пальцами.
Зять согнув одну руку, бъет второй в середину. Тесть тоже сгибает руку, другой бъет по бицепцу, а потом повернувшись,
бьет показывает рукой на зад. Слушай, говорит один пожилой шахтер, я знаю твоего тестя давно. Хороший человек. Чтож ты с ним так...
-Да я спросил, моя дура дома? Он ответил
-Обе дома. Я спросил
-Поллитра есть дома7 Он ответил
-0,7 за унитазом...
Владимир:
Гаишник останавливает "Запорожец"В салоне все в умат пьяные...17 ЧЕЛОВЕК
-Так, завтра утром все, в том же составе на этой же машине машине приедете ко мне, тогда и поговорим.
На следуещее утро все собрались в том - же составе. Вошло только 16 человек.
-Слушай-обращается водитель к нему-может тебя вчера не было с нами?
-Да вы что , мужики? Акто вам всю дорогу на баяне играл?
Светлана:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл...ть лизну замочную скважину..
Владимир:
У спирта спросили " Семейное положение"?
-Разведен.
Светлана:
Носки мужа - лицо жены,
Шуба жены - лицо мужа.
Александр:
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
Светлана:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл...ть лизну замочную скважину..
Владимир:
Гаишник останавливает "Запорожец"В салоне все в умат пьяные...17 ЧЕЛОВЕК
-Так, завтра утром все, в том же составе на этой же машине машине приедете ко мне, тогда и поговорим.
На следуещее утро все собрались в том - же составе. Вошло только 16 человек.
-Слушай-обращается водитель к нему-может тебя вчера не было с нами?
-Да вы что , мужики? Акто вам всю дорогу на баяне играл?
Татьяна:
...то-то я смотрю сколько мужиков безликих бродит...(dt)
Александр:
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
Светлана:
Носки мужа - лицо жены,
Шуба жены - лицо мужа.
Валентина:
- Тебе кофе(C) в постель?
- Нет, в чашку!:-)
Светлана:
В рекламе много полезной информации, например , благодаря ей мы знаем : что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются во рту !
Татьяна:
...то-то я смотрю сколько мужиков безликих бродит...(dt)
Галина:
Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать?
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим:
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда -
Отправляйтесь смело в Интернет!!!
Анна:
Если у женщины не получилось с любовником,то он "переволновался,бедный".
Если у женщины не получилось с мужем,то он "импотент чертов."
Светлана:
В рекламе много полезной информации, например , благодаря ей мы знаем : что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются во рту !
Валентина:
- Тебе кофе(C) в постель?
- Нет, в чашку!:-)
Светлана:
Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Анна:
В душе я добрый и чуткий человек....А,как выйду из душа-такая сволочь.
Анна:
Если у женщины не получилось с любовником,то он "переволновался,бедный".
Если у женщины не получилось с мужем,то он "импотент чертов."
Галина:
Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать?
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим:
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда -
Отправляйтесь смело в Интернет!!!
Анна:
Едет мужчина по шоссе на машине.Навстречу машина,за рулем женщина.Поравнявшись,женщина опускает стекло и кричит мужчине:"Свинья".Мужик в ответ:"Стерва."
Проезжает пару сотен метров и врезается в свинью...
Анна:
В душе я добрый и чуткий человек....А,как выйду из душа-такая сволочь.
Светлана:
Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Светлана:
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл...ть лизну замочную скважину..
Татьяна:
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!(md)
Анна:
Едет мужчина по шоссе на машине.Навстречу машина,за рулем женщина.Поравнявшись,женщина опускает стекло и кричит мужчине:"Свинья".Мужик в ответ:"Стерва."
Проезжает пару сотен метров и врезается в свинью...
Александр:
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И "замертво" упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
Светлана:
Шеф говорит секретарше:
- Быстро соберите мне всех на совещание!
- По селектору?
- Нет, бл...ь, по "Одноклассникам", так быстрее будет!