ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Самая тяжелая работа у носков....Они весь день на ногах.
Анна:
Москва..По уулице бредут два медведя,один учит другого:"Консервную банку выбирай с мигалкой.Там мясо жирнее"
Анна:
Москва..По уулице бредут два медведя,один учит другого:"Консервную банку выбирай с мигалкой.Там мясо жирнее"
Татьяна:
Лось стоит на тропинке, отдыхает.
Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты чё, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю!
У тебя такое хозяйство!Чудненько! А рога такие откуда? Странненько...*-)
Татьяна:
Лось стоит на тропинке, отдыхает.
Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты чё, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю!
У тебя такое хозяйство!Чудненько! А рога такие откуда? Странненько...*-)
Татьяна:
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Татьяна:
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Анна:
Женская логика:
-Во-первых,я ничего не брала...
-во-вторых,уже положила на место.
Анна:
Женская логика:
-Во-первых,я ничего не брала...
-во-вторых,уже положила на место.
Татьяна:
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине просто иконки клеят...(ch)
Валентина:
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!(sr)
Светлана:
КУПИЛА СТАРУШКА КАЛОШИ. У АПТЕКИ ОНА УВИДЕЛА КОРОБКУ, ПОДНЯЛА ЕЕ И ПОЛОЖИЛА ТУДА
ПОКУПКУ. В АВТОБУСЕ ЛЮДИ ЧИТАЮТ НАДПИСЬ НА КОРОБКЕ: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - 100 ШТУК".
- БАБУЛЯ, ЗАЧЕМ ВАМ СТОЛЬКО?
- ДА ВЫ ЧТО, МИЛАИ, РАЗВЕ МНОГО? МОЙ ДЕД ИХ ЗА МЕСЯЦ ИСШАРКАЕТ
Светлана:
Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
Светлана:
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Светлана:
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Светлана:
Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию.Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала.Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай-да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте, зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист
Светлана:
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
Светлана:
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Светлана:
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему разницы никакой
Валентина:
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...(F)
Светлана:
Оставил вчера ноут на полу, на половину из-под кровати торчал. Тёща подумала,что весы - встала проверить вес свой. Короче 00 весит,с@а
Светлана:
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Светлана:
Боже мой! Как я люблю Хабаровск!!!
...Особенно, если этих бумажек несколько...
Светлана:
Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
Светлана:
Две блондинки идут покупать машину....
- Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах! Какую брать будешь?
- Ир, мерса конечно..
- Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой не мерс?!
- Дура ты, Ир, у них же на капоте стринги....
Светлана:
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
Светлана:
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
Светлана:
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
Светлана:
Женщина на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
Светлана:
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
Светлана: Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Татьяна:
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Светлана:
Нет, в принципе, смысла о принце мечтать..
И ждать бесполезно у моря погоды...
Мне- 30-ть, пора бы уже выбирать, того
Кто испортит мне лучшие годы..
Светлана:
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Валентина:
...Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках унеё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь..."(fr)
Светлана:
Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
Светлана:
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Чл%н"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
Валентина:
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, атеперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.:-P
Алексей:
Упроктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибываютони в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом сним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некотороевремя смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
Татьяна:
Анекдот из жизни.Еду в автобусе. Сзади сидят мама с мальчиком-видимо с елки едут.
-Мама,такая елочка красивая была.А как правильно пишется-ГЕРЛЯНДА или ГИРЛЯНДА?
- Глупенький ты у меня еще.Пишется- ГРИЛЬЯНДА!
рина:
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин. (Y)
Татьяна:
Грузин подходит к фотографу
-Можнэ мнэ фоткарточку сделать?Хачу маме сюрприз сделать!
Встает около березки.Фотограф только хотел щелкнуть,а грузин
раз- и спрятался за березу.
-Тебя же из-за березы видно не будет?
-Э! Нычего не понимаешь!Мама карточку увидет-закричит,заплачет " О! Мойбедный сынок!Где ты,где ты дарагой! Зачем так далеко уехал!" А явыгляну из-за березки и скажу "Вот он я, мама !"
Татьяна:
Старый ,пошлый,бородатый.
-Вано,ты спишь?
-Спу.
-А что твой член в мая ж-пе делает?
-Сейчас вину.
- Я тебе вину -спи давай!
Татьяна:
ржунимагу, Таня!!!!:-D :-D :-D (Y)
Светлана:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Светлана:
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Светлана:
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Светлана:
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Светлана:
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят
Светлана:
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Татьяна:
Плывет крокодил и видит цветущее дерево
О! Монгулия!
Нет.Монголия!
Нет.Могулия!
Хочулия!
Ахулия!
Еб!Вспомнил-Магнолия!
Алексей:
Приходит женщина к сексопатологу:
-Доктор,когда я сплю с муже, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её и сказал:
-Вы в порядке, зовите мужа.
Наутро приходит муж.
Врач ему:
-Разденьтесь!
Тот раздевается, и врач увидел самый большой пенис, какой только бывает,-ниже колен висит.
Врач задумчиво сказал:
-Да, с таким только лошадей оплодотворять!
Муж:
-Пробовал- дохли, а у жены только в боку колет...
Светлана:
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!
Светлана: Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.
Светлана: КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)