ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...

adv1

adv2

Светлана:

Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!

Александр:

Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Александр:

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Светлана:

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

Валентина:

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка -это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-)

Александр:

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Светлана:

Две подруги:
— Танька, ты что, снова беременная?
— Угу.
— И от кого?
— Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...

Александр:

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Светлана:

С нами начальник разговаривает на ВЫ.-ВЫговор,ВЫгоню,ВЫе...у,...

Светлана:

Остановил гаишник блондинко и говорит:
-Вы нарушили,платите штраф....
Блондинко:
-А что я,собственно сделала?
Гаец:
-Вы нарушили двойную сплошную..
Б:
-Ну и что?
Г:
-Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
-Нет.....О Боже,я так и знала!!!!!!!.......Я беременна?????

Светлана:

Александр:

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Светлана:

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

Светлана:

С нами начальник разговаривает на ВЫ.-ВЫговор,ВЫгоню,ВЫе...у,...

Светлана:

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ..@.бет?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни#я себе, ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом .

Светлана:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Светлана:

Александр:

Светлана:

Увидела и не смогла не скопировать :

Светлана:

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД!

Светлана:

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините.

Светлана:

Анна:

Света,очень смешно(fr)

Анна:

Света,очень смешно(fr)

Елена:

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

Елена:

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь, на пороге появляется медсестра. Входит, молча скидывает с него одеяло, стягивает одеяло и начинает брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет в зад свечку и уходит.
Парень огорошено вслед:
- Сестра, а скажите - зачем вы в дверь-то стучали?..

Елена:

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Елена:

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Елена:

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

Елена:

Татьяна:

- Папа, а кто такие импотенты?..

- Иди к маме, она все знает...

- Мама, кто такие импотенты?

- Ипотенты, сынок, как бы тебе объяснить - это те, которые вареной макарониной пытаются играть в биллиард!

Татьяна:

- Папа, а кто такие импотенты?..

- Иди к маме, она все знает...

- Мама, кто такие импотенты?

- Ипотенты, сынок, как бы тебе объяснить - это те, которые вареной макарониной пытаются играть в биллиард!

Татьяна:

Холерик: - Привет, дурак!

Флегматик: - Сам привет...

Х.: - Ты куда "спешишь"?

Ф.:- На свидание...

Х.: - А почему цветы пластмассовые?

Ф.: - Так у меня и женщина резиновая...

Татьяна:

Холерик: - Привет, дурак!

Флегматик: - Сам привет...

Х.: - Ты куда "спешишь"?

Ф.:- На свидание...

Х.: - А почему цветы пластмассовые?

Ф.: - Так у меня и женщина резиновая...

Светлана:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб

Светлана:

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......

Светлана:

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Светлана:

Игорь:

Вопрос армянскому радио:"Кто умнее,кошка или собака?"

-Конечно кошка.Вы видели когда-нибудь в тундре десять кошек,запряженных в сани с поклажей?

Игорь:

Вопрос армянскому радио:"Кто умнее,кошка или собака?"

-Конечно кошка.Вы видели когда-нибудь в тундре десять кошек,запряженных в сани с поклажей?

Татьяна:

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят:-@

Татьяна:

Виктор:

Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.

Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:

- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.

Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.

- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!

Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

Виктор:

Игорь:

Когда продвинутые французы изобрели духи,чтобы от них не пахло потом,в варварской России мужики и бабы два раза в неделю ходили мыться в баню.

Игорь:

Светлана:

Отдам кактус в добрые руки. К горшку приучен.

Светлана:

Отдам кактус в добрые руки. К горшку приучен.

Татьяна:

Вовочка приходит к отцу:
- Пап,а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе,сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка,ты бы Президенту за миллион дала?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя проститутками живем

Татьяна:

Светлана:

Я работаю у вас на полставки и
поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Светлана:

Я работаю у вас на полставки и
поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Светлана:

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать -государство'?!

Светлана:

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать -государство'?!

Светлана:

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит .Неожиданно просыпается жена,потихоньку подошла ,встала за спиной мужа и смотрит 5 мин10...,вдруг муж слышит;

А ну-ка,..полистай на картинку вверх,Ещё одну,..,ещё.,.Вот!Такие шторы на кухню хочу!

Светлана:

А ну-ка,..полистай на картинку вверх,Ещё одну,..,ещё.,.Вот!Такие шторы на кухню хочу!

Светлана:

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе "Божоле" урожая 1724 года, опубликованный в №38 под рубрикой "Рецепты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" был уксус ГОСТ-4747423 1968 года, но все равно - спасибо вам огромное!

Светлана:

Анна:

Самая тяжелая работа у носков....Они весь день на ногах.

Страница: 20 21 22 23 24 25 26 27

Разделы

ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...