ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
игорь:
ПОЧЕМУ ЕВРЕИ СПИДОМ НЕ БОЛЕЮТ?! A НАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
Галина:
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!
(*) (*)
- Господа, а где же здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Татьяна:
Петька забегает в штаб к Bасильиванычу:
- Bасильиваныч, вот вы-то всё таились, а оказалось-то, что вы, дорогой Bасильиваныч, на самом-то деле - ЕВРЕЙ!
Bасильиваныч, вальяжно откидываясь на спинку стула и поправляя очки:
- Видите ли, Пётр....
игорь:
ПОСПОРИЛИ ТРИ САМУРАЯ,АМЕРИКАНСКИЙ,ЯПОНСКИЙ И ЕВРЕЙСКИЙ,КТО ЛУЧШЕ. ВОТ ЛЕТИТ МУХА:ЯПОНСКИЙ МЕЧОМ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ ПОПОЛАМ! АМЕРИКАНСКИЙ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ НА ЧЕТЫРЕ ЧАСТИ! А ЕВРЕЙСКИЙ ВЗМАХНУЛ И МУХА ДАЛЬШЕ ПОЛЕТЕЛА. ЕГО СПРАШИВАЮТ,ТАК В ЧЁМ ЖЕ ФИШКА? A ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ОТВЕЧАЕТ ОН,Я ЕЙ ОБРЕЗАНИЕ СДЕЛАЛ..
игорь:
ПОЧЕМУ ЕВРЕИ СПИДОМ НЕ БОЛЕЮТ?! A НАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
Тня:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. Парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Вы не спешите, мы вам подработку найдем, вы же гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу и у меня стрелка на колготах пошла......
Галина:
ПИНГВИН - ЭТО ПРОСТО УПИТАННАЯ
ЛАСТОЧКА!
(lo) (lo) (lo)
игорь:
ПОСПОРИЛИ ТРИ САМУРАЯ,АМЕРИКАНСКИЙ,ЯПОНСКИЙ И ЕВРЕЙСКИЙ,КТО ЛУЧШЕ. ВОТ ЛЕТИТ МУХА:ЯПОНСКИЙ МЕЧОМ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ ПОПОЛАМ! АМЕРИКАНСКИЙ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ НА ЧЕТЫРЕ ЧАСТИ! А ЕВРЕЙСКИЙ ВЗМАХНУЛ И МУХА ДАЛЬШЕ ПОЛЕТЕЛА. ЕГО СПРАШИВАЮТ,ТАК В ЧЁМ ЖЕ ФИШКА? A ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ОТВЕЧАЕТ ОН,Я ЕЙ ОБРЕЗАНИЕ СДЕЛАЛ..
Тня:
Попробуйте перевести на любой иностранный язык, не исказив при этом содержание и сохранив всю душевность, следующую фразу:
"Мало выпить много. Много не бывает... Бывает маленько многовато перепить"
Галина:
Эстонский пограничник останавливает Ауди Кватро.
В машине пятеро русских мужиков.
- Аудд-ди Кват-т-тро. Вас пят-ттеро. Один должен выйт-тти...
- Да вы что!!! К ватро - это же привод на все четыре колеса у машины, при чем здесь количество пассажиров??!
- Ни-чего не знаю. Аудд-ди Кватт-тро... О-дин выходит.
- Да что Вы, издеваетесь над нами??!! При чем здесь Кватро и пассажиры?
В общем, скандал, мат-перемат.
Наконец, мужики не выдерживают:
- Все!!! Зовите начальника таможни!
- Не могу... Начальник силь-но зан-н-нят-т. О-о-очень тяжелый случай - Фиат Уно - едут тро-е.
Галина:
ПИНГВИН - ЭТО ПРОСТО УПИТАННАЯ
ЛАСТОЧКА!
(lo) (lo) (lo)
Галина:
- Ты чё больше всего боишься на дороге?
- А ещё?
- Пьяных...
- А ещё?
- Ещё мотоциклистов...
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
Валентина:
Голод не теща-хотя бы после еды затихает.
Галина:
Эстонский пограничник останавливает Ауди Кватро.
В машине пятеро русских мужиков.
- Аудд-ди Кват-т-тро. Вас пят-ттеро. Один должен выйт-тти...
- Да вы что!!! К ватро - это же привод на все четыре колеса у машины, при чем здесь количество пассажиров??!
- Ни-чего не знаю. Аудд-ди Кватт-тро... О-дин выходит.
- Да что Вы, издеваетесь над нами??!! При чем здесь Кватро и пассажиры?
В общем, скандал, мат-перемат.
Наконец, мужики не выдерживают:
- Все!!! Зовите начальника таможни!
- Не могу... Начальник силь-но зан-н-нят-т. О-о-очень тяжелый случай - Фиат Уно - едут тро-е.
Галина:
ПИНГВИН - ЭТО ПРОСТО УПИТАННАЯ
ЛАСТОЧКА!
(lo) (lo) (lo)
Галина:
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!
(*) (*)
- Господа, а где же здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Галина:
В школе для умственно отсталых детей.
-Машенька, сколько будет дважды два?
-Пять тыщ!
-Неправильно. А Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно. А Игорек?
-Четыре!
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Ды запросто - пять тыщ минус вторник
Валентина:
Голод не теща-хотя бы после еды затихает.
Галина:
Эстонский пограничник останавливает Ауди Кватро.
В машине пятеро русских мужиков.
- Аудд-ди Кват-т-тро. Вас пят-ттеро. Один должен выйт-тти...
- Да вы что!!! К ватро - это же привод на все четыре колеса у машины, при чем здесь количество пассажиров??!
- Ни-чего не знаю. Аудд-ди Кватт-тро... О-дин выходит.
- Да что Вы, издеваетесь над нами??!! При чем здесь Кватро и пассажиры?
В общем, скандал, мат-перемат.
Наконец, мужики не выдерживают:
- Все!!! Зовите начальника таможни!
- Не могу... Начальник силь-но зан-н-нят-т. О-о-очень тяжелый случай - Фиат Уно - едут тро-е.
игорь:
ПОЧЕМУ ЕВРЕИ СПИДОМ НЕ БОЛЕЮТ?! A НАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
игорь:
С другом мы пошли к путанам,
Там сказали: - от винта! - нам.
- За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли.
И. ИРТЕНЬЕВ.(dt)
Галина:
В школе для умственно отсталых детей.
-Машенька, сколько будет дважды два?
-Пять тыщ!
-Неправильно. А Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно. А Игорек?
-Четыре!
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Ды запросто - пять тыщ минус вторник
Валентина:
Голод не теща-хотя бы после еды затихает.
игорь:
ПОСПОРИЛИ ТРИ САМУРАЯ,АМЕРИКАНСКИЙ,ЯПОНСКИЙ И ЕВРЕЙСКИЙ,КТО ЛУЧШЕ. ВОТ ЛЕТИТ МУХА:ЯПОНСКИЙ МЕЧОМ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ ПОПОЛАМ! АМЕРИКАНСКИЙ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ НА ЧЕТЫРЕ ЧАСТИ! А ЕВРЕЙСКИЙ ВЗМАХНУЛ И МУХА ДАЛЬШЕ ПОЛЕТЕЛА. ЕГО СПРАШИВАЮТ,ТАК В ЧЁМ ЖЕ ФИШКА? A ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ОТВЕЧАЕТ ОН,Я ЕЙ ОБРЕЗАНИЕ СДЕЛАЛ..
Валентина:
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
игорь:
С другом мы пошли к путанам,
Там сказали: - от винта! - нам.
- За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли.
И. ИРТЕНЬЕВ.(dt)
Галина:
В школе для умственно отсталых детей.
-Машенька, сколько будет дважды два?
-Пять тыщ!
-Неправильно. А Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно. А Игорек?
-Четыре!
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Ды запросто - пять тыщ минус вторник
Галина:
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился, и улыбнулся тому, ктосмотрел на него из воды.... Но это не спасло его от голодной командыкапитана Кусто.:'(
Валентина:
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
игорь:
С другом мы пошли к путанам,
Там сказали: - от винта! - нам.
- За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли.
И. ИРТЕНЬЕВ.(dt)
Галина:
ПИНГВИН - ЭТО ПРОСТО УПИТАННАЯ
ЛАСТОЧКА!
(lo) (lo) (lo)
Галина:
Утро. Просыпается мужик сбодуна тяжелейшего. Встает с кровати мутным взглядом обводит комнату,медленно продвигается по спальне, выходит в зал, видит клетку спопугаем.Стягивает с клетки покрывало, и проходит дальше в сортир...Отлил.медленно и тяжело продвигается в обратном направлении, подходитк клетке, накрывает ее покрывалом и так же медленно идет в спальнюи укладывается на кровать... Голос из клетки
- Зшибись! День прошел!
Галина:
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился, и улыбнулся тому, ктосмотрел на него из воды.... Но это не спасло его от голодной командыкапитана Кусто.:'(
Валентина:
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Галина:
Эстонский пограничник останавливает Ауди Кватро.
В машине пятеро русских мужиков.
- Аудд-ди Кват-т-тро. Вас пят-ттеро. Один должен выйт-тти...
- Да вы что!!! К ватро - это же привод на все четыре колеса у машины, при чем здесь количество пассажиров??!
- Ни-чего не знаю. Аудд-ди Кватт-тро... О-дин выходит.
- Да что Вы, издеваетесь над нами??!! При чем здесь Кватро и пассажиры?
В общем, скандал, мат-перемат.
Наконец, мужики не выдерживают:
- Все!!! Зовите начальника таможни!
- Не могу... Начальник силь-но зан-н-нят-т. О-о-очень тяжелый случай - Фиат Уно - едут тро-е.
Тня:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Блин ! Только этого мне не хватало!!!
Галина:
Утро. Просыпается мужик сбодуна тяжелейшего. Встает с кровати мутным взглядом обводит комнату,медленно продвигается по спальне, выходит в зал, видит клетку спопугаем.Стягивает с клетки покрывало, и проходит дальше в сортир...Отлил.медленно и тяжело продвигается в обратном направлении, подходитк клетке, накрывает ее покрывалом и так же медленно идет в спальнюи укладывается на кровать... Голос из клетки
- Зшибись! День прошел!
Галина:
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился, и улыбнулся тому, ктосмотрел на него из воды.... Но это не спасло его от голодной командыкапитана Кусто.:'(
Валентина:
Голод не теща-хотя бы после еды затихает.
Валентина:
Ребенк никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, ме ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по- хорошему.
Тня:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Блин ! Только этого мне не хватало!!!
Галина:
Утро. Просыпается мужик сбодуна тяжелейшего. Встает с кровати мутным взглядом обводит комнату,медленно продвигается по спальне, выходит в зал, видит клетку спопугаем.Стягивает с клетки покрывало, и проходит дальше в сортир...Отлил.медленно и тяжело продвигается в обратном направлении, подходитк клетке, накрывает ее покрывалом и так же медленно идет в спальнюи укладывается на кровать... Голос из клетки
- Зшибись! День прошел!
Галина:
В школе для умственно отсталых детей.
-Машенька, сколько будет дважды два?
-Пять тыщ!
-Неправильно. А Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно. А Игорек?
-Четыре!
-Правильно, а как ты это посчитал?
-Ды запросто - пять тыщ минус вторник
Татьяна:
Юбилей провинциального театра...
Не пригласили двоих. Старого трагика и комика..
Трагик:
-СУКИ! Не пригласили...Забыли!
Комик:
-Не пригласили.!...Помнят!....СУКИ!!!!
Валентина:
Ребенк никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, ме ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по- хорошему.
Тня:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Блин ! Только этого мне не хватало!!!
игорь:
С другом мы пошли к путанам,
Там сказали: - от винта! - нам.
- За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли.
И. ИРТЕНЬЕВ.(dt)
Валентина:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Татьяна:
Юбилей провинциального театра...
Не пригласили двоих. Старого трагика и комика..
Трагик:
-СУКИ! Не пригласили...Забыли!
Комик:
-Не пригласили.!...Помнят!....СУКИ!!!!
Валентина:
Ребенк никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, ме ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по- хорошему.
Валентина:
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Татьяна:
В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович.
Тогда он:"Дети,называйте меня просто - дядя Сережа"
Валентина:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Татьяна:
Юбилей провинциального театра...
Не пригласили двоих. Старого трагика и комика..
Трагик:
-СУКИ! Не пригласили...Забыли!
Комик:
-Не пригласили.!...Помнят!....СУКИ!!!!
Галина:
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился, и улыбнулся тому, ктосмотрел на него из воды.... Но это не спасло его от голодной командыкапитана Кусто.:'(
Валентина:
Два студента сидят у себя в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!..
Татьяна:
В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович.
Тогда он:"Дети,называйте меня просто - дядя Сережа"
Валентина:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Галина:
Утро. Просыпается мужик сбодуна тяжелейшего. Встает с кровати мутным взглядом обводит комнату,медленно продвигается по спальне, выходит в зал, видит клетку спопугаем.Стягивает с клетки покрывало, и проходит дальше в сортир...Отлил.медленно и тяжело продвигается в обратном направлении, подходитк клетке, накрывает ее покрывалом и так же медленно идет в спальнюи укладывается на кровать... Голос из клетки
- Зшибись! День прошел!
Валентина:
- Скажите, пожалуйста,на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
Валентина:
Два студента сидят у себя в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!..
Татьяна:
В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович.
Тогда он:"Дети,называйте меня просто - дядя Сережа"
Тня:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Блин ! Только этого мне не хватало!!!
рина:
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...(tr) (H)
Валентина:
- Скажите, пожалуйста,на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
Валентина:
Два студента сидят у себя в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!..
Валентина:
Ребенк никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, ме ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по- хорошему.
Анна:
Наркоман на границе.Погранец шмонает его машину,тут звонок на мобилу наркомана.
"Да,уже на границе..
"Нет,еще не нашли..."
рина:
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...(tr) (H)
Валентина:
- Скажите, пожалуйста,на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!