ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...

adv1

adv2

Татьяна:

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

рина:

Мужик у гадалки:

-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

-Бриллиантовый мой!Счего вы это взяли?

-Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

-Ну и что? Многие курят на балконе в трусах...

-Так ведь он курил в её трусах!(tr) (H)

Николай:

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) Всем!!!

Ольга:

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар.
Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не
видал" , а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет,
наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор,
подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только
пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит
смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом
поворачивается
к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от
страха
ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой ---
"ТПРРУУУ, скотина...."

Oleg:

Буратино любил поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкуру собаки, ложится на конец лодки и кричит :

- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!

Ольга:

Пришел ветеринар к медику на прием, тот его спрашивает: "Что болит рассказываете......."

ветеринар: Я у коров не спрашиваю, что у них болит, по стойке определяю их болезни, они разговаривать не умеют.Вот и вы определите , что у меня болит?

медик: "Встать, сесть! Сестра!!! Сделайте больному антибиотик, через неделю не поможет, тогда на мясо.."

рина:

Мужик у гадалки:

-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

-Бриллиантовый мой!Счего вы это взяли?

-Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

-Ну и что? Многие курят на балконе в трусах...

-Так ведь он курил в её трусах!(tr) (H)

Татьяна:

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

Ольга:

Наталья:

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему- Отстань,не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довые@ывалась мама
Застрелился наш отец "

Ольга:

Пришел ветеринар к медику на прием, тот его спрашивает: "Что болит рассказываете......."

медик: "Встать, сесть! Сестра!!! Сделайте больному антибиотик, через неделю не поможет, тогда на мясо.."

Наталья:

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,(S)
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,(v)
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
пиво "глушит", паразит,(B)
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит ,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Татьяна:

Наташа (Y) :-D:-D:-D

Наталья:

Вовочка не ходил в школу несколько дней. Учительница спрашивает: - Почему отсутствовал в школе?

Вовочка - Дедушку хоронили.

- Ах, какое горе, что случилось?

Вовочка:- У нас пожар был.

Учительница: - Сгорел?!

-Нет, пожарные приехали всю квартиру водой залили.

-Утонул?!

-Нет, он к окну и выпрыгнул.

- Разбился?!

-Нет, пожарные брезент растянули.

- А что тогда?

-А он отпружинил и обратно в квартиру.

-Сгорел?!

-Нет, я же говорил пожарные водой залили.

-Утонул?!

- Нет, он опять к окну и выпрыгнул.

-Разбился?!

-Опять на брезент попал.

- ?!

- Снова в окно отпружинил, вообщем зае...ал дед всех - застрелили его!

Наталья:

СПАСИБО ТАТЬЯНА!!!

Татьяна:

Наташа (Y) :-D:-D:-D

Наталья:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

в сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Наталья:

Татьяна:

Тебе, Наташа, спасибо за настроение...(fr)(Y)

Наталья:

СПАСИБО ТАТЬЯНА!!!

Татьяна:

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Наталья:

рина:

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.:-$ (H)

Татьяна:

Тебе, Наташа, спасибо за настроение...(fr)(Y)

Татьяна:

Надпись в заповеднике:
Внимание!
Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей ивыпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех
государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Администрация

Татьяна:

рина:

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!(tr) :-D

рина:

Анна:

ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. он:
- какой у вас размер?
-рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы ...
Вторая:
- Розочка,очнись, ты не в Одноклассниках!

Татьяна:

Администрация

Татьяна:

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

рина:

Наталья:

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала -
Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью
еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогона выгнала -
Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,
наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна
и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит,
падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя
ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон -
бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Анна:

Наталья:

Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со
мною, уж больно ребеночка мне охота. А тот в ответ: - Нет, старая, не
могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо
нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись. Пришла Яга к Кощею: -
Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства. -
Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке
спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со
всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему
ситуацию. Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще
стакан! - Одевайся. - Как же, серенький, а ребеночек... - Да ты что,
рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!

Татьяна:

Наталья:

Анна:

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда
не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что
она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член... есть...

Наталья:

Виктория:

:-D :-D :-D сдооохнуууть:-D :-D :-D (Y)

Татьяна:

:-D:-D:-DДимитрий!!! :-D:-D:-D(Y)

Анна:

Виктория:

:-D :-D :-D сдооохнуууть:-D :-D :-D (Y)

Виктория:

у Дмитрия,шо не анегГгдот,то перл,а с меня одни хоохмыыы леееезуут,:-D уумрууу:-D (Y) (Y) (Y) (v)

Татьяна:

:-D:-D:-DДимитрий!!! :-D:-D:-D(Y)

Татьяна:

Тема удачная...не затесканная:"Дама с собачкой"!!!(Y)

Наталья:

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Виктория:

у Дмитрия,шо не анегГгдот,то перл,а с меня одни хоохмыыы леееезуут,:-D уумрууу:-D (Y) (Y) (Y) (v)

рина:

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.:-$
- А еще?
- Внешность.:-)
- А еще?
- Интеллигентность.:-)
- А еще?
- *-)Галантность.
- А еще?
- (fr) Юмор.
- А еще?
-:-( (fr) Сила.
- А еще?
- 8oI Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...(tr) :-D

Татьяна:

Тема удачная...не затесканная:"Дама с собачкой"!!!(Y)

Татьяна:

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.(fr)(Y)

Наталья:

Татьяна:

Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор, ты?

рина:

Татьяна:

Рассказ.

Лох.

-Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.

- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

Татьяна:

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.(fr)(Y)

Тня:

ЗДОРОВО !!! (Y)Обожаю интеллигентных хулиганов! (lo)

Татьяна:

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор, ты?

Тня:

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Татьяна:

Рассказ.

Лох.

-Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.

- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

Татьяна:

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Тня:

ЗДОРОВО !!! (Y)Обожаю интеллигентных хулиганов! (lo)

Татьяна:

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Тня:

рина:

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? *-) Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! :-@
-Дачто вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! (md) (tr)А с молодой какхорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно|-( :-D

Татьяна:

рина:

-Что продаёте?(dt)

-Корм для птиц!

-Это же сало!:-O

-А синички?!:-P:-D

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8

Разделы

ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...