ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Татьяна:
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех 2-месячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май.Объявление.Продаютрех3-месячных щенков кавказской овчарки. Срочно!Отличныесторожа! 300$заштуку. Покупаю говяжьи кости внеограниченномколичестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно!Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех 4-месячных кавказских овчарок!Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль.Объявление.Отдам для опытов или в корейский ресторан трех суккавказской породы.Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
Татьяна:
Тут русская братва говорит:"Вот как все это у тебя будет, типа можешь подойти"… Серик : "братаны минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче Менын Алматын вилласы туртоу, бесеу этаж кеты (с моей Алматинской виллы 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный катедж будет).
продай все линкольны и ролс-ройсы и на все деньги накупи шестисотых меринов и еще. Саке "далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку
с Барсика и вышли мне.
Татьяна:
Серик крутой поехал отдыхать на Мальдивы. Стало ему скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть.
Глядь,рядом новые русские тащатся, ну Серик к ним типа братаны давайте вместе зависать, а они в ответ что-то мы не слышали про тебя, ты кто такой? Я? Серик крутой. Я из Казахстана. Новые русские спрашивают:
"У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
-Нет
-У тебя ТАБУН шестисотых меринов есть ?
-Нет
-Ну хотя бы цепь вот такая золотая есть?
- Нет
Татьяна:
Идет женщина по улице, смотрит в луже лежит мужик,повернула его туда,сюда,грязь обтерла, смотрит-нормальный вроде мужик. Думает-сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина,смотрит-а мужика нет!
- Вот дура, можно подумать 3 года хлеба не ела.....
Валентина:
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон....
Валентина:
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
Ирина:
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а тампара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
рина:
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Толькоподниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и,даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт ивидит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. .. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .(md) (md) :-D
Николай:
Ирина....Разлагаем женщин???:-D :-D :-D
Николай:
Иринка С....:-D :-D :-D
рина:
:-) а мож мы их надуваем?
Анна:
В Иванове во время белого танца затоптали мужчину...
Николай:
Во девки пляшут......:-O :-O :-O :-D :-D :-D В иванове на дискотеку не пойду...:-S
рина:
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некотороевремя недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а таммужик со здоровенным ху*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, Да вынаизнанку её надули.(tr) (H)
Сергей:
Ничего смешного...это же страшный случай:-O :-O :-O :-O :-$
рина:
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!(md) (fr) :-D
Ирина:
Вспомнила в тему...Мужик приходит в секс -шоп - Девушка, покажите мне надувную женщину -Вот , пожалуйста, смотрите.. -А когда она была изготовлена? - В январе... - Водолей...не подходит...:-D
Сергей:
Мне бы тоже...Рыбу
рина:
(dt) Сергей.. а те Рыбу зачем?
Сергей:
Водолей по-размеру не подходит:-$
Ирина:
По размеру чего?;-)
рина:
:-O действительно... я и не знала что размер от даты рождения зависит.....(H)
Сергей:
:-O :-O :-O :-O :-O :-O Да вы что ,девки?????????
Я про широту ДУШИ!!!!
Как вы могли такое подумать про меня? Прямо в краску вогнали...:-$ :-$ :-$ :-$ :-$
рина:
(dt) :-D .... и как всегда мы опять про душу.... а глаза какого цвета?(dt) 2-3?;-)
Сергей:
Глаза ...Красные...с утра!!!
Впрочем, как и у всех :-D :-D
рина:
:-O алибинос???? че красные то?(fr) сварку делал!!! искра... там... (H) очки носи... говорят помогает;-)
Ирина:
У меня не красные...честные:-D
Сергей:
Всю ночь не спал...вот и -красные...:-$
рина:
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…(tr) :-D
Анна:
В Астердаме прошел чемпионат по нетрадиционному ориентированию...
Ирина:
Раннее утро в Париже...дворник метёт двор - шик-шик......шик-шик-шик......шик. Из окна выглядывает обнажённый мужчина : -Месьё ! Вы сбиваете с ритма весь Париж!:-D
рина:
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
:-) :-) :-) :-) :-):-$ :-$
Татьяна:
Всему, что я знаю, я обязана моей маме!!!
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Валентина:
Пишу своей девушке СМС:"Спокойной ночи!", в ответ приходит:"А че таким тоном?"
Валентина:
Сегодня 48 апpеля.Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…Хватит ли его до лета?(md)(hu):-|
Людмила:
Жена звонит мужу:
-Ваня, ты где?
-На охоте.
-А кто это так дышит громко?
-Медведь.
-А стонет почему?
-Ранил я его.
-А почему голос женский?
-Ну знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Татьяна:
Oh please do not touch me...
Oh please do not touch...
Oh please do not...
Oh please do...
Oh please...
Oh...
(lo)(lo)(lo)(lo)(lo)
Игорь:
Да, Татьяна, эта шутка мне тоже просто безумно понравилась! :-D
Николай:
А мне в это шутке больше нравится....шутница...!!!(lo) (lo) (lo)
Татьяна:
Уколы в попу. Мажем спиртом. Дуем. тел. 03
Татьяна:
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
Татьяна:
Изнасиловал Змей Горыныч Избушку на курьих ножках, сидит на поляне, курити думает:
- Хорошо иметь домик в деревне...
Татьяна:
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Татьяна:
Настоящий мужчина в своей жизни дожен:
- построить жену!
-отрастить живот!
-посадить печень!
Ирина:
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Валерия:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких как ты две трети .
Ольга:
Переполненный автобус.Молодой человек собирается выходить и говорит рядом стоящей девушке:
-Вы за что держитесь?!
Та,возмущенно:
-За поручень!!!
-Так отпустите,я выйду!
Марина:
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Марина:
Если не спится, считайте до трех, максимум до пол четвертого...
* * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* * *
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа"СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезатьслова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет оченьприятно.
Марина:
Вы всегда будете молодыми, если будете жить честно, кушать медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится
искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте
Марина: Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
Есливы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забылиоб этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой
Ольга:
Марине, Татьяне (Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)
(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr).
Марина:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Есливы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, выне дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!
рина:
- Где это ты ребро сломал? (dt)
- Да в собственной постели.(tr)
- И как же ты умудрился?:-O
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.(md)
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?*-)
- Нет, только когда имена путаю(tr) (H)
Татьяна:
МУЖИК ЗЛОЙ СТИРАЕТ В ВАННОЙ БРЮКИ И БРЮЗЖИТ:
- НЕТ! НИКОМУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ, ДАЖЕ САМОМУ СЕБЕ.........БЛИН, ВЕДЬ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ!!!!
рина:
- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" .(H)
Ольга:
Марине, Татьяне (Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)
(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr).
Марина:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя втаком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
рина:
- Где это ты ребро сломал? (dt)
- Да в собственной постели.(tr)
- И как же ты умудрился?:-O
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.(md)
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?*-)
- Нет, только когда имена путаю(tr) (H)
Марина:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
Втемнотеударяетсяголовойо перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись,падает вкорыто спомоями для поросенка, тут жесрывается со стенылопата и бьетего поспине, вставая наступает награбли и вновь удар влоб. Вышел наулицу:
-Это не сарай.. это бл@ть, Форт Баярд какой-то
рина:
- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" .(H)
Марина:
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Марина:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя втаком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
Татьяна:
Приходит пьяный депутат домой и орет с порога-"Несите скорей тазик,сейчас рыгать буду!!!" Домашние засуетились,притащили тазик...
Депутат-" Концепция изменилась-я обосрался..."
Марина:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
Втемнотеударяетсяголовойо перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись,падает вкорыто спомоями для поросенка, тут жесрывается со стенылопата и бьетего поспине, вставая наступает награбли и вновь удар влоб. Вышел наулицу:
-Это не сарай.. это бл@ть, Форт Баярд какой-то
Татьяна:
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Марина:
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Николай:
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) Всем!!!
Татьяна:
Приходит пьяный депутат домой и орет с порога-"Несите скорей тазик,сейчас рыгать буду!!!" Домашние засуетились,притащили тазик...
Депутат-" Концепция изменилась-я обосрался..."
Oleg:
Буратино любил поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкуру собаки, ложится на конец лодки и кричит :
- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!