ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Тня:
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
Тня:
- Мам, дай мне ириску.
- А попа не слипнится?
- Мам, я её в рот положу!
Татьяна:
(F) (F) (F)
Одним погожим утром украинский Винни-Пух пошел в гости к одесскому Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной хохлятской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ. :-D
Татьяна:
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором заголосил: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Тня:
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
Тня:
- Мам, дай мне ириску.
- А попа не слипнится?
- Мам, я её в рот положу!
Татьяна:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Татьяна:
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором заголосил: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Тня:
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
Татьяна:
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь...
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры...
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом(fr)
Татьяна:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Татьяна:
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором заголосил: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Татьяна:
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Татьяна:
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь...
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры...
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом(fr)
Татьяна:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Тня:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
Татьяна:
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Татьяна:
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь...
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры...
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом(fr)
Татьяна:
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Тня:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
Татьяна:
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Наталия:
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
Татьяна:
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Тня:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
Татьяна:
В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашеная, словно какаду,
Принцесса, королева, попзвезда.
Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»:-)
Наталия:
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
Татьяна:
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Николай:
Из-за леса,из-за гор показал мужик топор,
он не просто показал,он его к -ую привязал.(fr)
Татьяна:
В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашеная, словно какаду,
Принцесса, королева, попзвезда.
Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»:-)
Наталия:
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
Тня:
Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прынцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?
Искала прынца на работе,
Среди мужчин всех возрастов.
Из неженатых обормотов,
За прынца не сошел никто...
Искала прынца на курорте, -
Их там хоть бочками соли.
Но все они – второго сорта,
Потрёпаные и в пыли.
Искала прынца в ресторане,
Сидела десять вечеров.
Там каждый за мои, за «мани»,
Сойти за прынца был готов.
Короче, некуда деваться,
И в мире с прынцами труба..
Здесь им не климат видно, братцы,
И встретить прынца не судьба!
Осталось лишь в библиотеке
Про прынца книжку поискать.
В каталоге, по картотеке…
И взять на время почитать.
Николай:
Из-за леса,из-за гор показал мужик топор,
он не просто показал,он его к -ую привязал.(fr)
Татьяна:
В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашеная, словно какаду,
Принцесса, королева, попзвезда.
Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»:-)
Галина:
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей . Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачиваетсявоздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, инадуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Черезнесколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляетсяшикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это,мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногойоб пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Тня:
Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прынцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?
Искала прынца на работе,
Среди мужчин всех возрастов.
Из неженатых обормотов,
За прынца не сошел никто...
Искала прынца на курорте, -
Их там хоть бочками соли.
Но все они – второго сорта,
Потрёпаные и в пыли.
Искала прынца в ресторане,
Сидела десять вечеров.
Там каждый за мои, за «мани»,
Сойти за прынца был готов.
Короче, некуда деваться,
И в мире с прынцами труба..
Здесь им не климат видно, братцы,
И встретить прынца не судьба!
Осталось лишь в библиотеке
Про прынца книжку поискать.
В каталоге, по картотеке…
И взять на время почитать.
Николай:
Из-за леса,из-за гор показал мужик топор,
он не просто показал,он его к -ую привязал.(fr)
Галина:
Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, прашивает
-Можно к Вам ?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет.
Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно
-Спросить м-могу ?
- Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?
Галина:
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей . Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачиваетсявоздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, инадуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Черезнесколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляетсяшикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это,мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногойоб пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Тня:
Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прынцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?
Искала прынца на работе,
Среди мужчин всех возрастов.
Из неженатых обормотов,
За прынца не сошел никто...
Искала прынца на курорте, -
Их там хоть бочками соли.
Но все они – второго сорта,
Потрёпаные и в пыли.
Искала прынца в ресторане,
Сидела десять вечеров.
Там каждый за мои, за «мани»,
Сойти за прынца был готов.
Короче, некуда деваться,
И в мире с прынцами труба..
Здесь им не климат видно, братцы,
И встретить прынца не судьба!
Осталось лишь в библиотеке
Про прынца книжку поискать.
В каталоге, по картотеке…
И взять на время почитать.
Галина:
Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, прашивает
-Можно к Вам ?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет.
Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно
-Спросить м-могу ?
- Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?
Галина:
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей . Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае,предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачиваетсявоздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, инадуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Черезнесколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляетсяшикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это,мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногойоб пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Ксана:
А мне не смишно!
Галина:
Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, прашивает
-Можно к Вам ?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет.
Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно
-Спросить м-могу ?
- Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?
Галина:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила- норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
-разминает мускулы и злобно так бормочет: "А мы его гада, подождем..."
Ксана:
А мне не смишно!
рина:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.:-S :-S :-D
Галина:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила- норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
-разминает мускулы и злобно так бормочет: "А мы его гада, подождем..."
Ксана:
А мне не смишно!
Татьяна:
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по-домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "
рина:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.:-S :-S :-D
Галина:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила- норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
-разминает мускулы и злобно так бормочет: "А мы его гада, подождем..."
Татьяна:
Петька забегает в штаб к Bасильиванычу:
- Bасильиваныч, вот вы-то всё таились, а оказалось-то, что вы, дорогой Bасильиваныч, на самом-то деле - ЕВРЕЙ!
Bасильиваныч, вальяжно откидываясь на спинку стула и поправляя очки:
- Видите ли, Пётр....
Татьяна:
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по-домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "
рина:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.:-S :-S :-D
Тня:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. Парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Вы не спешите, мы вам подработку найдем, вы же гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу и у меня стрелка на колготах пошла......
Татьяна:
Петька забегает в штаб к Bасильиванычу:
- Bасильиваныч, вот вы-то всё таились, а оказалось-то, что вы, дорогой Bасильиваныч, на самом-то деле - ЕВРЕЙ!
Bасильиваныч, вальяжно откидываясь на спинку стула и поправляя очки:
- Видите ли, Пётр....
Татьяна:
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по-домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "
Тня:
Попробуйте перевести на любой иностранный язык, не исказив при этом содержание и сохранив всю душевность, следующую фразу:
"Мало выпить много. Много не бывает... Бывает маленько многовато перепить"
Тня:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. Парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Вы не спешите, мы вам подработку найдем, вы же гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу и у меня стрелка на колготах пошла......
Татьяна:
Петька забегает в штаб к Bасильиванычу:
- Bасильиваныч, вот вы-то всё таились, а оказалось-то, что вы, дорогой Bасильиваныч, на самом-то деле - ЕВРЕЙ!
Bасильиваныч, вальяжно откидываясь на спинку стула и поправляя очки:
- Видите ли, Пётр....
Галина:
- Ты чё больше всего боишься на дороге?
- А ещё?
- Пьяных...
- А ещё?
- Ещё мотоциклистов...
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
Тня:
Попробуйте перевести на любой иностранный язык, не исказив при этом содержание и сохранив всю душевность, следующую фразу:
"Мало выпить много. Много не бывает... Бывает маленько многовато перепить"
Тня:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. Парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Вы не спешите, мы вам подработку найдем, вы же гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу и у меня стрелка на колготах пошла......
Галина:
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!
(*) (*)
- Господа, а где же здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Галина:
- Ты чё больше всего боишься на дороге?
- А ещё?
- Пьяных...
- А ещё?
- Ещё мотоциклистов...
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
Тня:
Попробуйте перевести на любой иностранный язык, не исказив при этом содержание и сохранив всю душевность, следующую фразу:
"Мало выпить много. Много не бывает... Бывает маленько многовато перепить"
игорь:
ПОЧЕМУ ЕВРЕИ СПИДОМ НЕ БОЛЕЮТ?! A НАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
Галина:
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!
(*) (*)
- Господа, а где же здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Галина:
- Ты чё больше всего боишься на дороге?
- А ещё?
- Пьяных...
- А ещё?
- Ещё мотоциклистов...
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
игорь:
ПОСПОРИЛИ ТРИ САМУРАЯ,АМЕРИКАНСКИЙ,ЯПОНСКИЙ И ЕВРЕЙСКИЙ,КТО ЛУЧШЕ. ВОТ ЛЕТИТ МУХА:ЯПОНСКИЙ МЕЧОМ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ ПОПОЛАМ! АМЕРИКАНСКИЙ ВЗМАХНУЛ И РАССЁК МУХУ НА ЧЕТЫРЕ ЧАСТИ! А ЕВРЕЙСКИЙ ВЗМАХНУЛ И МУХА ДАЛЬШЕ ПОЛЕТЕЛА. ЕГО СПРАШИВАЮТ,ТАК В ЧЁМ ЖЕ ФИШКА? A ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ОТВЕЧАЕТ ОН,Я ЕЙ ОБРЕЗАНИЕ СДЕЛАЛ..