ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Татьяна:
Юбилей провинциального театра...
Не пригласили двоих. Старого трагика и комика..
Трагик:
-СУКИ! Не пригласили...Забыли!
Комик:
-Не пригласили.!...Помнят!....СУКИ!!!!
Анна:
Беседую с сыном (5 лет) о будущем.Я ему:"Вот вырастешь,женишься,у тебя родятся дети и я стану бабушкой" Егор:"А потом ты умрешь...."
Анна:
Наркоман на границе.Погранец шмонает его машину,тут звонок на мобилу наркомана.
"Да,уже на границе..
"Нет,еще не нашли..."
рина:
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...(tr) (H)
Валентина:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Валентина:
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет". Папа-по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".
Анна:
Беседую с сыном (5 лет) о будущем.Я ему:"Вот вырастешь,женишься,у тебя родятся дети и я стану бабушкой" Егор:"А потом ты умрешь...."
Анна:
Наркоман на границе.Погранец шмонает его машину,тут звонок на мобилу наркомана.
"Да,уже на границе..
"Нет,еще не нашли..."
Татьяна:
В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович.
Тогда он:"Дети,называйте меня просто - дядя Сережа"
Анна:
ВСе,я забираю вашу стир.машину в ремонт...
А как же я теперь?
А вы ремонту уже не подлежите...
Валентина:
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет". Папа-по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".
Анна:
Беседую с сыном (5 лет) о будущем.Я ему:"Вот вырастешь,женишься,у тебя родятся дети и я стану бабушкой" Егор:"А потом ты умрешь...."
Валентина:
Два студента сидят у себя в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!..
Тня:
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
Анна:
ВСе,я забираю вашу стир.машину в ремонт...
А как же я теперь?
А вы ремонту уже не подлежите...
Валентина:
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет". Папа-по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".
Валентина:
- Скажите, пожалуйста,на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
Николай:
Жесть....Тань,добрая ты...не в меру...:'( :'( :'(
Тня:
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
Анна:
ВСе,я забираю вашу стир.машину в ремонт...
А как же я теперь?
А вы ремонту уже не подлежите...
рина:
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...(tr) (H)
Игорь:
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Николай:
Жесть....Тань,добрая ты...не в меру...:'( :'( :'(
Тня:
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
Анна:
Наркоман на границе.Погранец шмонает его машину,тут звонок на мобилу наркомана.
"Да,уже на границе..
"Нет,еще не нашли..."
Галина:
Муж нашел у жены в телефоне любовную смс и решил поймать ее с любовником.
Жене сказал , что едет в командировку ,а сам засел в доме на против с биноклем.
И вот подъезжает огромный Джип , от туда выходит красавец мужчина с букетом цветов .
Муж понимает , что это тот самый любовник Виталик.
Виталик поднимаетсяк его жене. Они вместе развлекаются. Красавец муж- чина начинаетраздеваться. Муж смотрит на Виталика и говорит вот это тело,вот этомышцы и т.д.
Иуже собирается бежать... и тут начинает раздеваться его жена... мужзамирает и восклицает : О БОЖЕ! Грудь ,как целлофановый пакет, жопа вцеллюлите....
Блин... ,как же перед Виталиком-то не удобно!!!!!
Игорь:
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Николай:
Жесть....Тань,добрая ты...не в меру...:'( :'( :'(
Анна:
Беседую с сыном (5 лет) о будущем.Я ему:"Вот вырастешь,женишься,у тебя родятся дети и я стану бабушкой" Егор:"А потом ты умрешь...."
Валентина:
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
_ А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?
Галина:
Муж нашел у жены в телефоне любовную смс и решил поймать ее с любовником.
Жене сказал , что едет в командировку ,а сам засел в доме на против с биноклем.
И вот подъезжает огромный Джип , от туда выходит красавец мужчина с букетом цветов .
Муж понимает , что это тот самый любовник Виталик.
Виталик поднимаетсяк его жене. Они вместе развлекаются. Красавец муж- чина начинаетраздеваться. Муж смотрит на Виталика и говорит вот это тело,вот этомышцы и т.д.
Иуже собирается бежать... и тут начинает раздеваться его жена... мужзамирает и восклицает : О БОЖЕ! Грудь ,как целлофановый пакет, жопа вцеллюлите....
Блин... ,как же перед Виталиком-то не удобно!!!!!
Игорь:
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Валентина:
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет". Папа-по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".
Игорь:
Женщина мечты не курит гашиш, не ругается хрипло матом и не тянется к сигарете, с трудом разлепив веки "после вчерашнего"...
Женщина мечты не сидит по долгу ночами на кухне с бокалом коньяка и не думает, глядя в окно :"Интересно, куда подевался мой игрушечный ежик? На антресолях? Или мама его выкинула?..."
Женщина мечты не фотографируется с высунутым языком на гламурных приемах и не запирается на них же в туалете, чтобы просто посидеть на закрытом унитазе и послушать музыку из своего плей-листа...
Женщина мечты не разгуливает по квартире в трусах и в гольфах, не открывает в таком виде двери соседям и не жует при этом яблоко...
Женщина мечты не размахивает сумкой в метро и не орет на весь вагон песни Френка Синатры. которые играют у нее в наушниках, притом. что до Нового года целый месяц...
Или я мечта извращенного разума? Или не мечта, а проклятие? ...
Нет, я не мечта, я подарок. Подарок идиоту, который совсем не разбирается в женщинах)))
Валентина:
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
_ А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?
Галина:
Муж нашел у жены в телефоне любовную смс и решил поймать ее с любовником.
Жене сказал , что едет в командировку ,а сам засел в доме на против с биноклем.
И вот подъезжает огромный Джип , от туда выходит красавец мужчина с букетом цветов .
Муж понимает , что это тот самый любовник Виталик.
Виталик поднимаетсяк его жене. Они вместе развлекаются. Красавец муж- чина начинаетраздеваться. Муж смотрит на Виталика и говорит вот это тело,вот этомышцы и т.д.
Иуже собирается бежать... и тут начинает раздеваться его жена... мужзамирает и восклицает : О БОЖЕ! Грудь ,как целлофановый пакет, жопа вцеллюлите....
Блин... ,как же перед Виталиком-то не удобно!!!!!
Анна:
ВСе,я забираю вашу стир.машину в ремонт...
А как же я теперь?
А вы ремонту уже не подлежите...
Галина:
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!
-Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина....(lo)
Игорь:
Женщина мечты не курит гашиш, не ругается хрипло матом и не тянется к сигарете, с трудом разлепив веки "после вчерашнего"...
Женщина мечты не сидит по долгу ночами на кухне с бокалом коньяка и не думает, глядя в окно :"Интересно, куда подевался мой игрушечный ежик? На антресолях? Или мама его выкинула?..."
Женщина мечты не фотографируется с высунутым языком на гламурных приемах и не запирается на них же в туалете, чтобы просто посидеть на закрытом унитазе и послушать музыку из своего плей-листа...
Женщина мечты не разгуливает по квартире в трусах и в гольфах, не открывает в таком виде двери соседям и не жует при этом яблоко...
Женщина мечты не размахивает сумкой в метро и не орет на весь вагон песни Френка Синатры. которые играют у нее в наушниках, притом. что до Нового года целый месяц...
Или я мечта извращенного разума? Или не мечта, а проклятие? ...
Нет, я не мечта, я подарок. Подарок идиоту, который совсем не разбирается в женщинах)))
Валентина:
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
_ А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?
Тня:
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
рина:
:-D (Y) особенно про бросить пить(H)
Галина:
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!
-Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина....(lo)
Игорь:
Женщина мечты не курит гашиш, не ругается хрипло матом и не тянется к сигарете, с трудом разлепив веки "после вчерашнего"...
Женщина мечты не сидит по долгу ночами на кухне с бокалом коньяка и не думает, глядя в окно :"Интересно, куда подевался мой игрушечный ежик? На антресолях? Или мама его выкинула?..."
Женщина мечты не фотографируется с высунутым языком на гламурных приемах и не запирается на них же в туалете, чтобы просто посидеть на закрытом унитазе и послушать музыку из своего плей-листа...
Женщина мечты не разгуливает по квартире в трусах и в гольфах, не открывает в таком виде двери соседям и не жует при этом яблоко...
Женщина мечты не размахивает сумкой в метро и не орет на весь вагон песни Френка Синатры. которые играют у нее в наушниках, притом. что до Нового года целый месяц...
Или я мечта извращенного разума? Или не мечта, а проклятие? ...
Нет, я не мечта, я подарок. Подарок идиоту, который совсем не разбирается в женщинах)))
Николай:
Жесть....Тань,добрая ты...не в меру...:'( :'( :'(
Анна:
У сына был стоматит.Идем по рынку с мужем и Егором и встречаем соседку по даче.Соседка:"Что-то вас давно на даче не было.."
Саша:"Да ,вот у Егора мастит..." Я прыснула:"Не мастит,а стоматит"
рина:
:-D (Y) особенно про бросить пить(H)
Галина:
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!
-Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина....(lo)
Игорь:
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Анна:
Вчера вечером мне звонит с работы встревоженный муж сестры:"Мои от тебя уехали?"
Я подтверждаю. Он:"Да где же они?,звоню на домашний,сотовый и никто не отвечает..."
Я ему:"Не переживай,я вижу,что она сидит в интернете,значит дома..."
Анна:
У сына был стоматит.Идем по рынку с мужем и Егором и встречаем соседку по даче.Соседка:"Что-то вас давно на даче не было.."
Саша:"Да ,вот у Егора мастит..." Я прыснула:"Не мастит,а стоматит"
рина:
:-D (Y) особенно про бросить пить(H)
Галина:
Муж нашел у жены в телефоне любовную смс и решил поймать ее с любовником.
Жене сказал , что едет в командировку ,а сам засел в доме на против с биноклем.
И вот подъезжает огромный Джип , от туда выходит красавец мужчина с букетом цветов .
Муж понимает , что это тот самый любовник Виталик.
Виталик поднимаетсяк его жене. Они вместе развлекаются. Красавец муж- чина начинаетраздеваться. Муж смотрит на Виталика и говорит вот это тело,вот этомышцы и т.д.
Иуже собирается бежать... и тут начинает раздеваться его жена... мужзамирает и восклицает : О БОЖЕ! Грудь ,как целлофановый пакет, жопа вцеллюлите....
Блин... ,как же перед Виталиком-то не удобно!!!!!
Надежда:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!:-D
Анна:
Вчера вечером мне звонит с работы встревоженный муж сестры:"Мои от тебя уехали?"
Я подтверждаю. Он:"Да где же они?,звоню на домашний,сотовый и никто не отвечает..."
Я ему:"Не переживай,я вижу,что она сидит в интернете,значит дома..."
Анна:
У сына был стоматит.Идем по рынку с мужем и Егором и встречаем соседку по даче.Соседка:"Что-то вас давно на даче не было.."
Саша:"Да ,вот у Егора мастит..." Я прыснула:"Не мастит,а стоматит"
Валентина:
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
_ А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?
Анна:
Сраршему было 2 года.Я сварила борщ и поставила на стол остывать,рядом стояла сахарница...Короче...продолжать?
Надежда:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!:-D
Анна:
Вчера вечером мне звонит с работы встревоженный муж сестры:"Мои от тебя уехали?"
Я подтверждаю. Он:"Да где же они?,звоню на домашний,сотовый и никто не отвечает..."
Я ему:"Не переживай,я вижу,что она сидит в интернете,значит дома..."
Игорь:
Женщина мечты не курит гашиш, не ругается хрипло матом и не тянется к сигарете, с трудом разлепив веки "после вчерашнего"...
Женщина мечты не сидит по долгу ночами на кухне с бокалом коньяка и не думает, глядя в окно :"Интересно, куда подевался мой игрушечный ежик? На антресолях? Или мама его выкинула?..."
Женщина мечты не фотографируется с высунутым языком на гламурных приемах и не запирается на них же в туалете, чтобы просто посидеть на закрытом унитазе и послушать музыку из своего плей-листа...
Женщина мечты не разгуливает по квартире в трусах и в гольфах, не открывает в таком виде двери соседям и не жует при этом яблоко...
Женщина мечты не размахивает сумкой в метро и не орет на весь вагон песни Френка Синатры. которые играют у нее в наушниках, притом. что до Нового года целый месяц...
Или я мечта извращенного разума? Или не мечта, а проклятие? ...
Нет, я не мечта, я подарок. Подарок идиоту, который совсем не разбирается в женщинах)))
Валентина:
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взоде,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Доброе утро всем!
Анна:
Сраршему было 2 года.Я сварила борщ и поставила на стол остывать,рядом стояла сахарница...Короче...продолжать?
Надежда:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!:-D
Галина:
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!
-Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина....(lo)
Анна:
Богатый мужик приходит в гламурный рыбный ресторан.Официант подводит его к огромному аквариуму,где плавают разл.морские твари и большой лобстер.Мужик выбрал лобстера,официант поймал сачком,спец.молоточком тюкнул по панцирю и на глазах у клиента отнес на кухню.Мужик сел за стол ждать ужина.На кухне из хол-ка достают замороженого лобстера,а пойманного по потайной трубе сбрасывают обратно в аквариум.Тот плюхается в воду,прижимается к холодному стеклу:"Вашу мать,когда же я сдохну наконец-то..."
Валентина:
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взоде,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Доброе утро всем!
Анна:
Сраршему было 2 года.Я сварила борщ и поставила на стол остывать,рядом стояла сахарница...Короче...продолжать?
рина:
:-D (Y) особенно про бросить пить(H)
Анна:
Возле проститутки останавливается крутая тачка:"Что умеешь за 100 баксов?"
-"ВСЕ."
"Тогда поехали,забетонируешь мне фундамент..."