ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Анна:
Богатый мужик приходит в гламурный рыбный ресторан.Официант подводит его к огромному аквариуму,где плавают разл.морские твари и большой лобстер.Мужик выбрал лобстера,официант поймал сачком,спец.молоточком тюкнул по панцирю и на глазах у клиента отнес на кухню.Мужик сел за стол ждать ужина.На кухне из хол-ка достают замороженого лобстера,а пойманного по потайной трубе сбрасывают обратно в аквариум.Тот плюхается в воду,прижимается к холодному стеклу:"Вашу мать,когда же я сдохну наконец-то..."
Валентина:
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взоде,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Доброе утро всем!
Анна:
У сына был стоматит.Идем по рынку с мужем и Егором и встречаем соседку по даче.Соседка:"Что-то вас давно на даче не было.."
Саша:"Да ,вот у Егора мастит..." Я прыснула:"Не мастит,а стоматит"
Татьяна:
Друзья мои!!!Анька Лежнина кропает совершенно уморительные вещицы,переделывая на свой лад известные литературные произведения!!!ВОт,чесслово,очень смешно получается!!!!Аня,порадуй нас приключениями Штирлица!!!!!:-O:-D(H)(hu):-P(fr)
Анна:
Возле проститутки останавливается крутая тачка:"Что умеешь за 100 баксов?"
-"ВСЕ."
"Тогда поехали,забетонируешь мне фундамент..."
Анна:
Богатый мужик приходит в гламурный рыбный ресторан.Официант подводит его к огромному аквариуму,где плавают разл.морские твари и большой лобстер.Мужик выбрал лобстера,официант поймал сачком,спец.молоточком тюкнул по панцирю и на глазах у клиента отнес на кухню.Мужик сел за стол ждать ужина.На кухне из хол-ка достают замороженого лобстера,а пойманного по потайной трубе сбрасывают обратно в аквариум.Тот плюхается в воду,прижимается к холодному стеклу:"Вашу мать,когда же я сдохну наконец-то..."
Анна:
Вчера вечером мне звонит с работы встревоженный муж сестры:"Мои от тебя уехали?"
Я подтверждаю. Он:"Да где же они?,звоню на домашний,сотовый и никто не отвечает..."
Я ему:"Не переживай,я вижу,что она сидит в интернете,значит дома..."
Анна:
Ну если только на БИС.....
Татьяна:
Друзья мои!!!Анька Лежнина кропает совершенно уморительные вещицы,переделывая на свой лад известные литературные произведения!!!ВОт,чесслово,очень смешно получается!!!!Аня,порадуй нас приключениями Штирлица!!!!!:-O:-D(H)(hu):-P(fr)
Анна:
Возле проститутки останавливается крутая тачка:"Что умеешь за 100 баксов?"
-"ВСЕ."
"Тогда поехали,забетонируешь мне фундамент..."
Надежда:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!:-D
Татьяна:
Я уже поудобней в кресле устроилась,жду!!!!
Анна:
Ну если только на БИС.....
Татьяна:
Друзья мои!!!Анька Лежнина кропает совершенно уморительные вещицы,переделывая на свой лад известные литературные произведения!!!ВОт,чесслово,очень смешно получается!!!!Аня,порадуй нас приключениями Штирлица!!!!!:-O:-D(H)(hu):-P(fr)
Анна:
Сраршему было 2 года.Я сварила борщ и поставила на стол остывать,рядом стояла сахарница...Короче...продолжать?
Валентина:
Анюта, я тоже хочу послушать. БИС!!!!
Татьяна:
Я уже поудобней в кресле устроилась,жду!!!!
Анна:
Ну если только на БИС.....
Валентина:
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взоде,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Доброе утро всем!
Анна:
Валь,уже кропаю...
Валентина:
Анюта, я тоже хочу послушать. БИС!!!!
Татьяна:
Я уже поудобней в кресле устроилась,жду!!!!
Анна:
Богатый мужик приходит в гламурный рыбный ресторан.Официант подводит его к огромному аквариуму,где плавают разл.морские твари и большой лобстер.Мужик выбрал лобстера,официант поймал сачком,спец.молоточком тюкнул по панцирю и на глазах у клиента отнес на кухню.Мужик сел за стол ждать ужина.На кухне из хол-ка достают замороженого лобстера,а пойманного по потайной трубе сбрасывают обратно в аквариум.Тот плюхается в воду,прижимается к холодному стеклу:"Вашу мать,когда же я сдохну наконец-то..."
МАРИНА:
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгкимиспугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говоритмужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так чтотеперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Анна:
Валь,уже кропаю...
Валентина:
Анюта, я тоже хочу послушать. БИС!!!!
Анна:
Возле проститутки останавливается крутая тачка:"Что умеешь за 100 баксов?"
-"ВСЕ."
"Тогда поехали,забетонируешь мне фундамент..."
МАРИНА:
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгкимиспугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говоритмужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так чтотеперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Анна:
Валь,уже кропаю...
Татьяна:
Друзья мои!!!Анька Лежнина кропает совершенно уморительные вещицы,переделывая на свой лад известные литературные произведения!!!ВОт,чесслово,очень смешно получается!!!!Аня,порадуй нас приключениями Штирлица!!!!!:-O:-D(H)(hu):-P(fr)
Татьяна:
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был
простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
МАРИНА:
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгкимиспугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говоритмужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так чтотеперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Анна:
Ну если только на БИС.....
Татьяна:
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -
грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему
не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Татьяна:
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был
простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Татьяна:
Я уже поудобней в кресле устроилась,жду!!!!
Татьяна:
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не
знакома. Волнуемся..
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Татьяна:
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -
грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему
не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Татьяна:
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был
простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Валентина:
Анюта, я тоже хочу послушать. БИС!!!!
Татьяна:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошлана х...й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Татьяна:
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не
знакома. Волнуемся..
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Татьяна:
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -
грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему
не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Анна:
Валь,уже кропаю...
Валентина:
Жена уром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит: "Так тебе и надо!"
Татьяна:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошлана х...й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Татьяна:
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не
знакома. Волнуемся..
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
МАРИНА:
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгкимиспугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говоритмужу:
- У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так чтотеперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Валентина:
Судья выносит обвиняемому приговор-25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете.
Валентина:
Жена уром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит: "Так тебе и надо!"
Татьяна:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошлана х...й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Валентина:
Прочитала сегодня в районной газете "Странные объявления":
- "Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".Тел.ххххх
- "Продам шубу-крашеный, стриженый и униженный енот".Тел.ххххх
- "ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации".Тел.ххххх
- "Продается бультерьер. Ест все. Любит детей". Тел.ххххх
- "Бригада грузчиков. Все виды застолий!"Тел.ххххх
Валентина:
Судья выносит обвиняемому приговор-25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете.
Валентина:
Жена уром просыпается, подходит к зеркалу в спальне, долго себя разглядывает со всех сторон, потом оборачивается к мужу, лежащему в кровати, и говорит: "Так тебе и надо!"
Татьяна:
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был
простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Анна:
Для чего милиционерам дубинки?
Чтобы пистолеты не отбирали...
Валентина:
Прочитала сегодня в районной газете "Странные объявления":
- "Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".Тел.ххххх
- "Продам шубу-крашеный, стриженый и униженный енот".Тел.ххххх
- "ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации".Тел.ххххх
- "Продается бультерьер. Ест все. Любит детей". Тел.ххххх
- "Бригада грузчиков. Все виды застолий!"Тел.ххххх
Валентина:
Судья выносит обвиняемому приговор-25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного-отсидите сколько сможете.
Татьяна:
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -
грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему
не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Валентина:
Приколистка ты, Анюта!
Анна:
Для чего милиционерам дубинки?
Чтобы пистолеты не отбирали...
Валентина:
Прочитала сегодня в районной газете "Странные объявления":
- "Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".Тел.ххххх
- "Продам шубу-крашеный, стриженый и униженный енот".Тел.ххххх
- "ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации".Тел.ххххх
- "Продается бультерьер. Ест все. Любит детей". Тел.ххххх
- "Бригада грузчиков. Все виды застолий!"Тел.ххххх
Татьяна:
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не
знакома. Волнуемся..
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Галина:
Упоенные последними достижениями прогресса, ученые самодовольно заявили Богу
-Ты, Бог, нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способсоздать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, чтоТы сделал вначале.
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие себя, а
потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Один ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Валентина:
Приколистка ты, Анюта!
Анна:
Для чего милиционерам дубинки?
Чтобы пистолеты не отбирали...
Татьяна:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошлана х...й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Татьяна:
Для изготовление бумажных полотенец требуется бумага, т.е. - древесина. Даже если используется вторсырье, требуется энергия на его переработку.
Та же самая история с электронными полотенцами - сколько электроэнергии необходимо, чтобы быстро высушить пару рук? А сколько энергоресурсов для этого нужно израсходовать?
ПОМНИ, ВЫТИРАЯ РУКИ ОБ ШТАНЫ - ТЫ СОХРАНЯЕШЬ ЭКОЛОГИЮ ЗЕМЛИ!!!
Галина:
Упоенные последними достижениями прогресса, ученые самодовольно заявили Богу
-Ты, Бог, нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способсоздать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, чтоТы сделал вначале.
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие себя, а
потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Один ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Валентина:
Приколистка ты, Анюта!