ХА-ХА...анекдоты, перлы, хохмы...
adv1
adv2
Татьяна:
Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
ЛЕНА:
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
рина:
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? *-) Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! :-@
-Дачто вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! (md) (tr)А с молодой какхорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно|-( :-D
ЛЕНА:
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
рина:
-Что продаёте?(dt)
-Корм для птиц!
-Это же сало!:-O
-А синички?!:-P:-D
ЛЕНА:
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
ЛЕНА:
Господи,
дай мне мудрости, что бы понимать мужчину ,
любви, что бы прощать его ,
терпения , чтобы жить с ним .
Силы же , заметь , не прошу,Господи, а то прибью его на
ХРЕН!!!!!!!!!!!!!:-|(L)(fr)
ЛЕНА:
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
Татьяна:
Дед внуку о войне рассказывает:
- Поймали нашу роту немцы и говорят, "выбирайте - или расстреляем или отъ...бем"!
- Ну и что ты деда выбрал? - восхищенно спрашивает внук
- Расстреляли меня внучок, расстреляли!!!!!
ЛЕНОЧКА:
Господи,
дай мне мудрости, что бы понимать мужчину ,
любви, что бы прощать его ,
терпения , чтобы жить с ним .
Силы же , заметь , не прошу,Господи, а то прибью его на
ХРЕН!!!!!!!!!!!!!:-|(L)(fr)
ЛЕНА:
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Татьяна:
Дед внуку о войне рассказывает:
- Поймали нашу роту немцы и говорят, "выбирайте - или расстреляем или отъ...бем"!
- Ну и что ты деда выбрал? - восхищенно спрашивает внук
- Расстреляли меня внучок, расстреляли!!!!!
ЛЕНА:
Господи,
дай мне мудрости, что бы понимать мужчину ,
любви, что бы прощать его ,
терпения , чтобы жить с ним .
Силы же , заметь , не прошу,Господи, а то прибью его на
ХРЕН!!!!!!!!!!!!!:-|(L)(fr)
ЛЕНА:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!(L)(lo)(F)
ЛЕНОЧКА:
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Татьяна:
Дед внуку о войне рассказывает:
- Поймали нашу роту немцы и говорят, "выбирайте - или расстреляем или отъ...бем"!
- Ну и что ты деда выбрал? - восхищенно спрашивает внук
- Расстреляли меня внучок, расстреляли!!!!!
ЛЕНОЧКА:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!(L)(lo)(F)
ЛЕНА:
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
ЛЕНА:
Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была - краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
ЛЕНА:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!(L)(lo)(F)
ЛЕНА:
ПРИВЕТ ! ЗАГАДКА: ЧТО ОБЪЕДИНЯЕТ ГОРЕЛЫЙ ХЛЕБ , УТОПЛЕННИКА И БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ ?:-P
ЛЕНОЧКА:
Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была - краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
ЛЕНА:
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание
не покажете...
ЛЕНОЧКА:
ПРИВЕТ ! ЗАГАДКА: ЧТО ОБЪЕДИНЯЕТ ГОРЕЛЫЙ ХЛЕБ , УТОПЛЕННИКА И БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ ?:-P
ЛЕНА:
Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была - краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
ЛЕНОЧКА:
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание
не покажете...
ЛЕНА:
ПРИВЕТ ! ЗАГАДКА: ЧТО ОБЪЕДИНЯЕТ ГОРЕЛЫЙ ХЛЕБ , УТОПЛЕННИКА И БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ ?:-P
ЛЕНА:
ОТВЕТ- " ДА ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ ВОВРЕМЯ ВЫТАЩИТЬ ! ! ! " ;-)
ЛЕНА:
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание
не покажете...
ЛЕНА:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
ЛЕНОЧКА:
ОТВЕТ- " ДА ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ ВОВРЕМЯ ВЫТАЩИТЬ ! ! ! " ;-)
ЛЕНОЧКА:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
ЛЕНА:
ОТВЕТ- " ДА ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ ВОВРЕМЯ ВЫТАЩИТЬ ! ! ! " ;-)
ЛЕНА:
Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...:-P
ЛЕНА:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
ЛЕНА:
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...:-D
ЛЕНОЧКА:
Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...:-P
ЛЕНОЧКА:
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...:-D
ЛЕНА:
Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...:-P
Татьяна:
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.
ЛЕНА:
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...:-D
Татьяна:
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
....................................................................................
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мами рос.
Татьяна:
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.
Дима: Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:Ты видел,как я ограбил банк?--Да,--отвечает мужик.Бандит убивает его.--Ну,кто еще видел,что это был я?--Моя жена,--слышится чей-то голос сзади.:-D:-D:-D
Татьяна:
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
....................................................................................
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мами рос.
Татьяна:
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.
Тня:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю...
- Ну, вторая буква "У"???
- .........Серьезно???
Дима: Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:Ты видел,как я ограбил банк?--Да,--отвечает мужик.Бандит убивает его.--Ну,кто еще видел,что это был я?--Моя жена,--слышится чей-то голос сзади.:-D:-D:-D
Татьяна:
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
....................................................................................
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мами рос.
Дима: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит--Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости,он приносит шампанское,цветы,конфеты и прочее.Мы классно проводим вечер.А у меня под кроватью кнопка,соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель,я ее нажимаю.Раздается звонок,и я испуганно кричу"Муж пришел!"Мужик одежду в охапку-и в окно.Посмеялись подруги и разошлись.Через пол года встречаются.Вторая первой говорит--Решила сделать как ты.Только легли,я кнопку нажала и кричу"Муж пришел!"А хахаля-раз!-и парализовало.Полгода уже лежит,вчера первые три слова сказал.--Какие?--Где муж,сука?
Тня:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю...
- Ну, вторая буква "У"???
- .........Серьезно???
Дима: Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:Ты видел,как я ограбил банк?--Да,--отвечает мужик.Бандит убивает его.--Ну,кто еще видел,что это был я?--Моя жена,--слышится чей-то голос сзади.:-D:-D:-D
Илонка:
теорема крокодила
лемма1-я (прим.: лемма - одно изутверждений теоремы): Крокодил длиннее, чемзеленее, так как длинный они сверху, и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2-я: Крокодил зеленее, чем длиннее, так как зелёный он и вдоль, и поперёк, а динный только вдоль.
Получаемпротиворечие. Из этого можно было бы заключить, что крокодил квадратный.Но это неверно, ибо оба неравенства - строгие (то есть,если перевести сязыка математики на человеческий, то в них нет знаков"больше или равно"или "меньше или равно").
Отсюда - вывод: КРОКОДИЛА В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!
Дима: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит--Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости,он приносит шампанское,цветы,конфеты и прочее.Мы классно проводим вечер.А у меня под кроватью кнопка,соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель,я ее нажимаю.Раздается звонок,и я испуганно кричу"Муж пришел!"Мужик одежду в охапку-и в окно.Посмеялись подруги и разошлись.Через пол года встречаются.Вторая первой говорит--Решила сделать как ты.Только легли,я кнопку нажала и кричу"Муж пришел!"А хахаля-раз!-и парализовало.Полгода уже лежит,вчера первые три слова сказал.--Какие?--Где муж,сука?
Тня:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю...
- Ну, вторая буква "У"???
- .........Серьезно???
Николай:
И чем тебе Оленька крокодилы так насолили...???:-D :-D :-D
Илонка:
теорема крокодила
лемма1-я (прим.: лемма - одно изутверждений теоремы): Крокодил длиннее, чемзеленее, так как длинный они сверху, и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2-я: Крокодил зеленее, чем длиннее, так как зелёный он и вдоль, и поперёк, а динный только вдоль.
Получаемпротиворечие. Из этого можно было бы заключить, что крокодил квадратный.Но это неверно, ибо оба неравенства - строгие (то есть,если перевести сязыка математики на человеческий, то в них нет знаков"больше или равно"или "меньше или равно").
Отсюда - вывод: КРОКОДИЛА В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!
Дима: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит--Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости,он приносит шампанское,цветы,конфеты и прочее.Мы классно проводим вечер.А у меня под кроватью кнопка,соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель,я ее нажимаю.Раздается звонок,и я испуганно кричу"Муж пришел!"Мужик одежду в охапку-и в окно.Посмеялись подруги и разошлись.Через пол года встречаются.Вторая первой говорит--Решила сделать как ты.Только легли,я кнопку нажала и кричу"Муж пришел!"А хахаля-раз!-и парализовало.Полгода уже лежит,вчера первые три слова сказал.--Какие?--Где муж,сука?
Марина:
- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!.
Николай:
И чем тебе Оленька крокодилы так насолили...???:-D :-D :-D
Илонка:
теорема крокодила
лемма1-я (прим.: лемма - одно изутверждений теоремы): Крокодил длиннее, чемзеленее, так как длинный они сверху, и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2-я: Крокодил зеленее, чем длиннее, так как зелёный он и вдоль, и поперёк, а динный только вдоль.
Получаемпротиворечие. Из этого можно было бы заключить, что крокодил квадратный.Но это неверно, ибо оба неравенства - строгие (то есть,если перевести сязыка математики на человеческий, то в них нет знаков"больше или равно"или "меньше или равно").
Отсюда - вывод: КРОКОДИЛА В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!
Татьяна:
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Марина:
- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!.
Николай:
И чем тебе Оленька крокодилы так насолили...???:-D :-D :-D
Татьяна:
(F) (F) (F)
Одним погожим утром украинский Винни-Пух пошел в гости к одесскому Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной хохлятской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ. :-D
Татьяна:
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Марина:
- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!.
Тня:
- Мам, дай мне ириску.
- А попа не слипнится?
- Мам, я её в рот положу!
Татьяна:
(F) (F) (F)
Одним погожим утром украинский Винни-Пух пошел в гости к одесскому Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной хохлятской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ. :-D
Татьяна:
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.